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Je ne maintiens pas mon érection, elle.il va me quitter !

Maryse Frochot — Wed, 17 Jul 2024 15:27:43 +0000

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Vous êtes peut-être, vous ou votre partenaire, confronté à une situation non désirable et délicate : la problématique de l’érection.

Rassurez-vous… (ou pas mais) tout homme peut connaitre une panne sexuelle occasionnelle dans sa vie. Celle-ci n’est pas à confondre avec une dysfonction érectile, le trouble de l’érection qui s’inscrit sur du plus long terme. Identifier une dysfonction érectile, évaluer sa gravité et connaître ses symptômes est important pour agir et ainsi retrouver une sexualité épanouie et décomplexée.

Je vous propose ici quelques pistes de réflexion pour retrouver sérénité et plaisir. Répondez tout d’abord de votre côté puis ensuite partagez vos réponses avec votre partenaire.

Quelques pistes de réflexions si vous avez un trouble érectile

Quelle est l’origine possible de mes troubles érectiles ?
Est-ce que je ressens du stress ou de l’anxiété dans d’autres aspects de ma vie ?
Est-ce que j’ai des problèmes de santé physique qui pourraient affecter ma fonction érectile, comme le diabète, l’hypertension ou des problèmes cardiovasculaires ?
Est-ce que je prends des médicaments qui pourraient avoir des effets secondaires sur ma fonction érectile ?
Comment puis-je communiquer ouvertement avec ma.on partenaire sur ce sujet ?
Quel est le meilleur moment pour parler de mes préoccupations avec ma.on partenaire ?
Est-ce que je me sens émotionnellement connecté à ma.on partenaire pendant nos rapports sexuels ?
Comment puis-je renforcer notre relation émotionnelle en dehors de la chambre à coucher ?
Est-ce que je mange équilibré et fais régulièrement de l’exercice ?
Est-ce que je dors suffisamment et évite les substances nuisibles comme le tabac et l’alcool en excès ?
Suis-je prêt à parler de mes problèmes érectiles avec un médecin ou un sexothérapeute ?
Comment mes troubles érectiles affectent-ils ma relation avec ma.on partenaire ?
Quels sont les petits pas que je peux faire chaque jour pour améliorer ma situation et ma confiance en moi ?

Quelques pistes de réflexions si vous êtes le.a partenaire

Quelles sont mes attentes concernant notre vie sexuelle ?
Comment puis-je gérer mes propres émotions et frustrations ?
Comment puis-je exprimer mes frustrations sans blesser mon partenaire ?
Quelles sont les solutions possibles pour gérer mes propres émotions et maintenir une attitude positive ?
Est-ce que je suis prêt.e à chercher de l’aide professionnelle si nécessaire ?
Comment puis-je encourager mon partenaire à chercher de l’aide professionnelle si nécessaire ?
Est-ce que je considère cette situation comme une opportunité de croissance, un frein ou un mur pour notre relation ?
Suis-je informé.e sur les causes possibles des troubles érectiles ?
Comment puis-je utiliser ces connaissances pour être plus compréhensif.ve ?
Comment puis-je exprimer mes préoccupations de manière bienveillante sans enfantillages ?
Quel est le meilleur moment pour aborder ce sujet délicat ?
Quelles sont les autres façons de renforcer notre intimité ?
Comment pouvons-nous renforcer notre connexion émotionnelle et physique ?
Quels aspects positifs pouvons-nous tirer de cette expérience ?

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En savoir plus sur l'érection et ses troubles...

J’ai écrit un article plus complet sur le trouble de l’érection avec un test pour pouvoir vous situer sur votre érection, vous le retrouverez ici. Je reste à votre écoute pour en discuter après votre lecture.

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Les secrets des couples heureux

Maryse Frochot — Fri, 01 Sep 2023 08:10:18 +0000

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Souvent, on me demande la formule magique des couples heureux, des couples qui durent, des couples épanouis. Existe-t-il un secret pour être heureux dans un couple sur le long terme ? Pourquoi certaines relations sont vouées à l’échec dès le départ et d’autres prometteuses ? L’amour est-il possible après une passion fulgurante ?

Je vous propose ici de vous livrer quelques principes clefs pour que vous soyez épanoui.e.s dans votre couple.

Le couple vu comme un chemin d'apprentissages et de découvertes

Pour que le couple et les personnes au sein de ce couple soient épanoui.e.s, joyeu.x.ses, le couple doit être vécu comme un parcours, un chemin où l’on apprend chaque jour de nous-même et de l’autre qui est en face. C’est important pour cela de comprendre que nous avons en nous une part d’ombre et une part de lumière et de les accepter, qu’il faudra dépasser son égo, qu’on devra s’interroger sur le but que nous avons de notre vie et comment nous avons envie de le partager, en tout honnêteté, en dépassant les préjugés, les injonctions ou les manipulations de notre environnement.

Un couple c’est se « transformer nous-mêmes et transformer la relation avec l’autre. » Docteur Gérard Leleu

Travailler sur soi

Je dis souvent à mes clients que s’ils veulent être bien en couple et ne pas reproduire les mêmes schémas ou les mêmes erreurs, il est nécessaire de passer par un premier travail sur soi. Et je pourrais même en témoigner personnellement.

Le travail sur soi permet de :

Ne plus être dans l’attente et le besoin d’être absolument aimé de quelqu’un mais plutôt s’aimer soi-même et s’accepter ENFIN pleinement.
Panser vos blessures d’enfant sans attendre que ce soit l’être aimé qui les panse à votre place : ce n’est pas votre infirmier, votre médecin, ou votre psy : quand on est soigné, on fait quoi avec les professionnels de santé ? On ne les voit plus. Une fois votre blessure fermée, que ferez-vous de votre infirmier alors ?
Être en accord avec ses émotions, ne pas les décharger sur l’autre aimé, sortir du schéma de victimisation. Devenir responsable de soi et de ses choix de vie.
Accepter sa part de vulnérabilité, sa part de masculinité ET féminité.

Travailler sur ses peurs, ses croyances, ses échecs, ses illusions, ses rêves, ses blessures… vous apportera des réponses et vous permettra de sortir des schémas négatifs que vous reproduisez à chaque relation.

Travailler la relation

Une relation épanouie qui dure est un travail commun quotidien. Ce sont les premiers temps passionnels mais parfois illusoires de la relation qui vont vous faire passer de la passion à soit une crise soit à l’amour véritable.

Il est important et nécessaire que vous passiez de l’idéalisation à l’acceptation de l’être aimé dans sa version réelle pour accepter totalement votre partenaire tel.le qu’il.elle est.
Partagez le pouvoir et les décisions entre vous pour que la relation soit équilibrée. Soit vous gagnez à deux, soit vous perdez tous les deux. C’est un jeu à somme non nulle, il n’y a pas de gagnant ou perdant unique.
Acceptez vos différences, vous n’êtes pas pareils et tant mieux d’ailleurs Ne cherchez pas non à changer votre partenaire.
C’est important aussi de quitter cet état de fusion pour accéder à l’autonomie, vous aurez des activités communes et d’autres non partagées. S’aimer, c’est aimer aussi la liberté de l’autre, laissez de la place à l’autre et sortez de la possessivité et de la jalousie. Pour que le couple soit équilibré, il faut deux personnes et non une fusion.
Ayez des projets (et pourquoi pas des rêves) et des créations communs. N’avoir que l’amour comme lien de fondation peut être dangereux sur le long terme.
Apprenez et gérez les conflits. Ne les fuyez pas, ils reviendront. Demandez pardon sans condition. Evitez les « désolé mais… ».
Apprenez à communiquer : dites les choses et écoutez.
Travaillez sur votre sexualité, et osez en parler. Osez vous renouveler et tentez des choses !

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Encore quelques conseils ?

La confiance vs la jalousie : la jalousie n’est pas une preuve d’amour. Aucune relation -amoureuse, professionnelle, amitié – ne peut fonctionner sans confiance mutuelle. Les couples heureux ne se surveillent pas h24 et ils se soutiennent dans leurs projets l’un l’autre. Vous avez le droit à un petit jardin secret, à des pensées secrètes, des fantasmes personnels et aucune obligation de tout dévoiler. Ne cherchez pas à tout savoir sur l’autre, son passé…
Soyez amis : le professeur de psychologie américain John Gottman a noté que « les mariages heureux sont fondés sur une profonde amitié. »
Soyez vous-mêmes ! Et ce, dès le début de votre relation ! Ne perdons pas de temps avec un rôle, le naturel revient toujours au galop

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Faut-il que je réalise tous mes fantasmes ?

Maryse Frochot — Mon, 21 Aug 2023 06:02:56 +0000

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Nous avons tous une sexualité inconsciente. Certaines pensées échappent à notre contrôle. Ce sont nos fantasmes. Ce sont des pulsions, une énergie interne, des images.

Ils proviennent d’une façon plus ou moins déformée de notre conscient et inconscient. C’est notre imaginaire qui parle. Parfois ils peuvent nous effrayer ou nous déranger, nous paraissent irréels ou inacceptables pour nous et nos valeurs. Et ainsi on se pose des questions comme : « pourquoi je pense à ça alors que je ne voudrais absolument pas vivre cette situation ? » ou : « Dois-je le réaliser ? » ou encore : « Suis-je normale ? »

Qu'est-ce qu'un fantasme ?

Un fantasme est une représentation mentale, une pensée, une imagination ou une vision d’une expérience personnelle qui ne se produit pas nécessairement dans la réalité mais qui procure du plaisir, de l’excitation ou de la satisfaction sexuelle.

C’est quelque chose de sain psychologiquement d’avoir des fantasmes. Cependant, la fréquence et la nature des fantasmes varient d’une personne à l’autre. Les fantasmes peuvent être de nature romantique, sexuelle, agressive, très fréquents, présents à un moment de vie… Tout dépend de l’histoire de chacun.e. Ils s’imposent à nous même si nous aimerions parfois les créer de toutes pièces.

A quoi servent nos fantasmes ?

Les fantasmes jouent un rôle dans notre courbe ascendante de notre désir. Ils sont là pour ouvrir des espaces dans notre imaginaire, nous exciter, mais pas forcément là pour être réalisés.

Les fantasmes peuvent servir de soulagement ou d’exploration à des désirs ou des pulsions inassouvis. Ils peuvent aussi aider à gérer le stress ou encore être un réconfort lors d’une période plus sombre. Ils peuvent aussi créer de la créativité dans votre sexualité en vous donnant de nouvelles idées. Le fantasme partagé peut aussi consolider une relation. Ils servent aussi à « répéter » une situation future, par exemple, une personne peut répéter la scène sexuelle qu’elle aura avec son crush pour que le jour j, elle se sente vraiment à l’aise avec lui.

Mais les fantasmes ne sont pas la réalité.

Je ne recommande par forcément de chercher à quoi ils servent ou pourquoi on y pense mais plutôt de regarder autour en les acceptant. Ils sont là pour créer de l’équilibre entre notre corps et notre esprit. On peut jouer avec cette énergie.

Parfois certains fantasmes sont difficiles à accepter et nous pouvons en avoir peur, éviter de culpabiliser et rappelez-vous que le fantasme sera un trouble lorsque vos pensées prendront le dessus sur votre réalité pour vous évader d’un moment que vous rejetez, pas autrement.

Quels fantasmes reviennent le plus souvent ?

Ce qui revient le plus souvent chez les hommes, ce sont des fantasmes d’augmentation, par exemple faire l’amour avec plusieurs femmes.

Chez les femmes, c’est le fait de faire l’amour avec un inconnu (attention à bien ne pas confondre le fantasme et le passage à l’acte, le viol est d’une violence sans nom, autant psychologique que physique et la justice est là pour nous en rappeler la gravité). Il pourrait s’apparenter à un kidnapping avec une sexualité ensuite peu consentie. Le film 365 jours a bien marché, c’est exactement ce fantasme.

Dois-je réaliser mes fantasmes ?

Il est important de reconnaître la différence entre fantasme et envie réelle d’action. Certains fantasmes, s’ils étaient réalisés, pourraient être préjudiciables, illégaux ou immoraux. La décision de réaliser ou non un fantasme dépend de :

La nature du fantasme : certains fantasmes n’ont pas vocation à être réalisés dans la réalité (par exemple, faire l’amour avec des extra-terrestres)
Les éventuelles conséquences : légales, émotionnelles, physiques, relationnelles…
Le jardin secret gardé : parfois un fantasme est plus intéressant à garder en tant que fantasme plutôt que d’être réalisé car il aide à créér du désir par exemple
Le consentement : si le fantasme est réalisé avec une tierce personne, il faut que tous les protagonistes soient en accord avec celui-ci.

Et sachez aussi que dès qu’on est dans le fantasme réalisé, ce n’est plus un fantasme. Alors voulez-vous le réaliser ou le garder dans votre jardin secret ? C’est une chance d’avoir cet espace de liberté et de créativité.

Le fantasme raconte quelque chose dans notre imaginaire. Je vous propose d’acceptez cette nouvelle image et de vous questionnez… ou pas sur ce qu’elle représente pour vous et ce qu’elle vous apporte.

J'ai peur de parler de sexualité et de mes fantasmes avec ma.mon partenaire : comment faire ?

Ce n’est pas simple pour tout le monde de parler de sexualité et encore moins de SA sexualité. Mais à qui d’autres pourrions-nous mieux en parler qu’avec son partenaire ?

La communication sexuelle est un processus complexe et il faut du temps et des efforts quotidiens pour l’installer ou l’améliorer. Si vous rencontrez des difficultés de communication avec votre partenaire, il peut être bénéfique de discuter ouvertement de vos préoccupations, d’écouter activement l’autre personne et, si nécessaire, de chercher l’aide d’un.e professionnel.le pour surmonter les obstacles à la communication de vos besoins et désirs sexuels.

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Alors t’as joui ? : comment parler de sexe avec ma.on partenaire ?

Maryse Frochot — Mon, 17 Jul 2023 08:58:34 +0000

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Je vous rassure, il est tout à fait normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et cela est possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec sa.on partenaire. Evidemment, il n’est pas toujours facile d’évoquer le sujet de la sexualité avec sa.on partenaire et ce, que l’on soit un couple formé récemment ou un « vieux » couple. Je vais vous donner des astuces dans cet article de blog pour parler de sexualité avec votre partenaire.

Pourquoi avons-nous peur de parler de sexualité avec notre partenaire ?

Ce n’est pas simple pour tout le monde de parler de sexualité et encore moins de SA sexualité. Mais à qui d’autres pourrions-nous mieux en parler qu’avec son partenaire ? La communication sexuelle est un processus complexe et il faut du temps et des efforts quotidiens pour l’installer ou l’améliorer. La peur de parler de sexualité avec sa.on partenaire peut venir de plusieurs raisons :

Peur du jugement : La peur d’être critiqué par son partenaire peut empêcher certaines personnes de parler de sexualité. Elles peuvent avoir peur que leurs envies soient incompris et préfèrent ainsi ne pas en parler.
Tabous sociaux et liés à l’éducation reçue : La sexualité est souvent entourée de tabous et de non-dits. Un sujet qui est tabou peut créer une certaine gêne à parler de sexualité.
Manque de confiance en soi : Certaines personnes peuvent se sentir mal à l’aise ce qui peut les amener à éviter la discussion.
Des expériences passées négatives, telles que des traumatismes sexuels ou des rejets antérieurs peuvent engendrer une méfiance autour de la communication sexuelle. Ces expériences peuvent laisser des cicatrices émotionnelles profondes.
Vulnérabilité émotionnelle : La sexualité est une dimension très intime et personnelle de la relation. Parler de sexualité implique de se montrer vulnérable à sa.on partenaire et d’exprimer ses désirs, ses besoins et ses émotions les plus intimes. Ce n’est pas simple pour tous.tes.

Mais à qui d’autre que notre partenaire pourrions-nous mieux parler de sexualité ?

Il est important de reconnaître que la communication sexuelle est une partie importante d’une relation saine et épanouissante. Si vous vous sentez peureux, il peut être bénéfique d’augmenter votre confiance en vous, de créer un environnement de confiance avec votre partenaire et d’aborder progressivement les discussions sur les problèmes sexuels. Une communication ouverte et respectueuse peut aider à créer une intimité de couple, à augmenter la satisfaction sexuelle et à favoriser une meilleure compréhension mutuelle dans une relation.

Si vous rencontrez des difficultés de communication avec votre partenaire, il peut être bénéfique de discuter ouvertement de vos préoccupations, d’écouter activement l’autre personne et, si nécessaire, de chercher l’aide d’un.e professionnel.le pour surmonter les obstacles à la communication de vos besoins et désirs sexuels.

Pourquoi c'est utile de parler de sexe avec sa.on partenaire ?

Parler de sexe et de l’expérience sexuelle vécue avec votre partenaire peut être très utile et bénéfique pour les plusieurs raisons :

Construire une intimité : Discuter de vos expériences sexuelles avec votre partenaire peut créer une intimité émotionnelle entre vous. Cela aide à créer un espace où vous pouvez partager vos sentiments, vos émotions et vos besoins sexuels. En partageant vos expériences, vous pouvez vous sentir plus connecté.e.s et vous comprendre.
Augmenter la satisfaction sexuelle : La communication après un rapport sexuel peut aider à augmenter la satisfaction sexuelle dans votre relation. En discutant de ce que vous aimez et n’aimez pas pendant les rapports sexuels, vous pouvez mieux comprendre les goûts et les désirs de votre partenaire et vice versa. Cela vous permet de vous adapter les un.e.s aux autres et d’explorer de nouvelles façons d’augmenter votre plaisir et votre satisfaction sexuelle.
Aborder les problèmes ou les préoccupations : Parfois, des troubles sexuels peuvent survenir pendant ou après un rapport sexuel. En abordant ces sujets ouvertement et honnêtement, vous pouvez travailler ensemble pour les résoudre. Cela peut inclure des relations sexuelles douloureuses, un comportement sexuel spécifique, des préférences sexuelles ou tout autre sujet pouvant affecter votre expérience sexuelle. En discutant de ces sujets, vous pouvez trouver des solutions adaptées à vos besoins et renforcer votre relation.
Favorisez la compréhension mutuelle : Chacun a ses propres préférences, fantasmes et limites en matière de sexe. En discutant de vos attentes et de vos limites après un rapport sexuel, vous pourrez mieux comprendre les besoins et les souhaits de votre partenaire. Cela permet de créer une atmosphère bienveillante entre vous et d’éviter les malentendus ou les frustrations liées au sexe.

Les discussions de sa sexualité au sein du couple sont tout aussi importantes que l’acte en lui-même. Avoir un feedback peut être une belle base d’une sexualité épanouie et constructive avec sa.on partenaire.

Quand parler de sexe avec sa.on partenaire ?

Il n’y a pas de règle stricte sur le moment idéal pour parler de sexualité avec son partenaire, car cela dépend de chaque relation et de chaque individu mais c’est parfois plus simple d’aborder la sexualité juste après un rapport sexuel car le climat y est plus propice.

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Et si on veut se rassurer ? Que dire après le sexe pour savoir s'il.elle a aimé ?

Tout d’abord, savez-vous ce que cherche votre partenaire dans la sexualité ? De l’intimité ? De la confiance ? Du plaisir ? De la découverte ? Un orgasme ? Une construction de relation ? En sachant sa recherche, vous saurez poser les bonnes questions par la suite.

Ensuite, voici quelques pistes et idées de questions qui seront bien accueillies par votre partenaire :

J’ai adoré, et pour toi, c’était comment ?
Quel a été ton moment préféré dans notre rapport sexuel ?
Quelle a été ta position préférée ?
J’adore quand tu fais ça […], toi aussi ?
J’aime beaucoup ce qu’on fait ensemble ! Tu crois qu’on peut améliorer certaines choses pour encore plus avoir de plaisir ?
C’était chouette, et au fait, j’ai vu que cette position était parfaite pour les femmes/hommes, tu voudrais essayer la prochaine fois ?
Te sens-tu connectée à moi ?
Tu te sentais bien et en confiance pendant le rapport ?
Y-a-t-il quelque chose que tu voudrais essayer la prochaine fois ?
Aurais-tu un fantasme que tu aimerais réaliser ?

Et surtout : pas de pression et restez vous-même !

Comment réagir en cas de question gênante ?

La communication est installée entre vous et votre partenaire pourrait vous poser une question qui vous met mal à l’aise. La première chose à faire est de ne pas l’ignorer ! Éviter la question ne fera qu’empirer la situation.

Commencez par dire à votre partenaire que la question vous a gêné. Si votre partenaire insiste, essayez de lui donner des réponses sans mensonges car ils peuvent être dévastateurs pour votre couple. Si les couples ont des sujets tabous ou très difficiles à aborder, n’hésitez pas à vous faire accompagner par un.e sexothérapeute. Ce.tte professionnel.le peut vous aider à démêler la situation en évitant le drame.

Si c'est trop dur d'en parler, comment savoir si ELLE a joui et aimé ?

Il est normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et il est tout à fait possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec sa partenaire. Maintenant, si c’est trop complexe pour vous d’entamer aujourd’hui la discussion, voici quelques indices visuels.

Visuellement, juste avant l’orgasme, les muscles dans tout le corps de la femme se contractent et plus particulièrement les muscles autour du vagin. Vous allez peut-être ressentir des spasmes, des crampes, une accélération de votre rythme cardiaque, des tremblements… Les femmes peuvent aussi secréter un liquide qui proviendrait des glandes de Skene, situées près de l’urètre. On peut parler de « femme fontaine » quand c’est en quantité importante. Sachant que l’éjaculation féminine n’est pas non plus le signe d’un orgasme. Votre tête peut aussi partir en arrière en passant par différentes émotions visibles sur le visage. Mais cette phase n’est pas atteignable pour toutes les femmes pour des raisons de blocages que nous verrons par la suite.

Mais rappelons que l’orgasme est une expérience personnelle, donc la meilleure façon de savoir si quelqu’un a joui est de lui demander directement.

Si c'est trop dur d'en parler, comment savoir si IL a joui et aimé ?

Il est normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et il est tout à fait possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec son partenaire. Maintenant, si c’est trop complexe pour vous d’entamer aujourd’hui la discussion, voici quelques indices visuels.

Visuellement, la phase orgasmique chez un homme est souvent liée à une éjaculation mais ils peuvent avoir des orgasmes sans éjaculation et une éjaculation sans orgasme. L’orgasme est le pic de l’excitation sexuelle. L’homme ressent une contraction musculaire qui fait pousser le sperme dans l’urètre et la contraction des muscles autour de l’urètre pousse le sperme hors du pénis. Le col de la vessie se contracte également, empêchant le sperme de refluer dans la vessie.

Mais rappelons que l’orgasme est une expérience personnelle, donc la meilleure façon de savoir si quelqu’un a joui est de lui demander directement.

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Comment améliorer mon érection et la maintenir ?

Maryse Frochot — Sun, 16 Jul 2023 07:25:36 +0000

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Le phallus, symbole de la masculinité, la virilité ou encore le pouvoir n’est pas qu’une simple preuve érotique. Dans certaines cultures ou religions, le pénis représente encore la puissance, le gage de protection de la famille ou encore la fortune. Et depuis l’antiquité, l’homme souffre de dysfonction érectile. Le monde est passé par différentes approches « thérapeutiques » pour accompagner ces hommes. Les cornes magiques de rhinocéros, les pilules miracles, ou encore la consommation d’insectes sont d’autant de « techniques » qui ont été testées. Freud marquera un grand tournant suivi par Masters & Johnson avec leurs thérapies sexuelles. Effectivement, l’érection est un reflexe fragile et il faut apprendre comment son corps fonctionne.

Les érections sont source de grande souffrance chez les hommes quand elles ne sont pas satisfaisantes. Tous les hommes connaissent ou connaîtront une panne sexuelle au cours de leur vie. Alors est-il possible d’améliorer son érection et la conserver plus longtemps ? Si vous souhaitez recevoir des conseils personnalisés, vous pouvez consulter un.e sexothérapeute. De manière plus générale, nous le savons maintenant, de nombreux facteurs peuvent influer sur la dysfonction sexuelle masculine, comme le stress ou l’anxiété, le manque d’activité physique, la prise de poids, la consommation de certaines substances (tabac, drogues, alcool…), certains médicaments…

Qu'est-ce qu'un trouble de l'érection ?

Avoir une panne de temps en temps n’est pas problématique mais c’est quand les pannes arrivent souvent voire systématiquement que cela peut devenir une souffrance pour l’homme mais aussi pour la.e partenaire.

Il y a une dysfonction érectile lorsqu’un homme a souvent des soucis pour obtenir ou maintenir une érection. Le pénis peut ne jamais être en érection ou seulement une fois de temps en temps ou il peut aussi être en érection mais pas assez longtemps. Il est normal pour un homme d’avoir des pannes parfois, il est considérée comme trouble sexuel quand cela arrive régulièrement et que cela cause de la souffrance.

Quand les pannes arrivent souvent voire systématiquement que cela peut devenir une souffrance pour l’homme mais aussi pour la.e partenaire.

La dysfonction érectile (DE) est la non capacité à atteindre ou maintenir une érection satisfaisante en vue d’un rapport sexuel.

TEST : Suis-je atteint d'un trouble de l'érection ?

Ce test n’enregistre aucune donnée. Il vous est fourni à titre gracieux afin de vous auto-évaluer et de vous aider à préparer votre consultation avec votre professionnel.le de santé sexuelle.

Le SCORE IIEF5 est un auto-questionnaire en 5 questions, dérivé de l’International index of erectile function (IIEF), permettant d’évaluer de façon semi-quantifiée les troubles de l’érection au cours des 6 derniers mois. Il a été mis au point aux Etats Unis par le Professeur Rosen et a été depuis traduit et validé dans de nombreuses langues, y compris en français. Ce questionnaire permet d’évaluer votre fonction sexuelle au cours des 6 derniers mois :

Résultats

Références : The international index of erectile function (IIEF): a multidimensional scale for assessment of erectile dysfunction. Rosen RC, Riley A, Wagner G, Osterloh IH, Kirkpatrick J, Mishra A. Urology. 1997 Jun;49(6):822-30 et Development and evaluation of an abridged, 5-item version of the International Index of Erectile Function (IIEF-5) as a diagnostic tool for erectile dysfunction. Rosen RC, Cappelleri JC, Smith MD, Lipsky J, Peña BM. University of Medicine and Dentistry of New Jersey, Robert Wood Johnson Medical School, Piscataway, NJ 08854-5635, USA et sexoblogue.

Un trouble de l'érection est-il grave ?

Consultez un médecin immédiatement si vous avez une dysfonction érectile (DE) et ressentez un engourdissement dans la zone située entre vos jambes (entrejambe), un engourdissement accompagné d’une DE pourrait être le signe d’un problème de moelle épinière.

Demandez à votre médecin si vous devez être examiné rapidement dans les cas suivants :

Vous n’avez jamais d’érections pendant la nuit ou lorsque vous vous réveillez le matin
Vous avez des crampes dans les muscles des jambes après avoir fait de l’exercice, et que ces crampes disparaissent au repos.

Source : Manuel MSD

Quelles sont les causes d'une dysfonction érectile ?

Les causes les plus fréquentes de dysfonction érectile peuvent être lié au :

Diabète
Durcissement des artères du corps
Effets secondaires d’une chirurgie de la prostate
Manque de confiance soi
Prise de certains médicaments (en particulier les médicaments à traiter la dépression)
Trouble structurel du pénis
Certains endroits, certaines situations, certain.e.s partenaires
Faibles taux de testostérone ou trouble hormonaux
Stress, l’angoisse de la performance, la dépression ou une fatigue extrême
Substances ou des drogues
Conflits dans le couple
Maladies qui touchent vos nerfs, par exemple, les AVC, la sclérose en plaques et les lésions de la moelle épinière…

Je vous recommande en premier lieu de vous rendre chez votre médecin traitant pour valider ou invalider la raison médicale du trouble de l’érection.

Quelles sont les solutions pour avoir une érection (qui) dure ?

Changements de style de vie vers un mode de vie plus sain : Modifier votre mode de vie peut aider à améliorer l’érection. Cela peut passer par une alimentation saine et équilibrée, une activité physique, l’arrêt ou la réduction du tabac et d’alcool…
Conseils et thérapies sexologiques : Consulter un professionnel de la santé mentale peut être bénéfique. Nous travaillerons ensemble sur votre objectif avec des exercices sexologiques.
Médicaments : Evidemment, pour ceux qui veulent une solution immédiate, des médicaments existent comme le Viagra, le Cialis et le Levitra qui vont aider à augmenter le flux sanguin vers le pénis et favoriser l’érection. Ces médicaments nécessitent une prescription et supervision médicale. Je ne suis pas médecin, je ne pourrais pas vous les prescrire. J’attire toutefois votre attention sur le fait que cela ne résoudra pas le trouble mais sera un appui pour votre confiance en soi. Les études démontrent également que le corps s’habitue et que le médicament ne ferait effet qu’une année.
Pompes à vide : Il existe aussi des pompes à vide qui créent une aspiration autour du pénis, ce qui attire le sang dans les corps caverneux et permet d’obtenir une érection. Encore une fois, cela ne soigne pas le trouble.

Comment aider son partenaire qui a une difficulté érectile ?

La survenue d’une difficulté érectile est d’abord vécue comme humiliante pour l’homme, et si elle se prolonge, elle peut se révéler dramatique. C’est son statut de « mâle » qui est en jeu. L’homme devient anxieux et cela peut même atteindre son bien-être et sa santé. L’homme n’a qu’une chose en tête : faire jouir sa.on partenaire ! En cas de trouble sexuel, il a peur, il pense forcément que sa.on partenaire insatisfait.e devient un.e partenaire infidèl.e. Mais les moyens de satisfaire sa.on partenaire ne sont pas forcément liés à une pénétration !

Les hommes ne peuvent pas tricher, leur malheur vous est exposé, il faut le prendre au sérieux, et vous pouvez l’aider ! Face à une difficulté d’érection la.e partenaire peut achever ou aider son homme.

En tant que partenaire, vous avez sûrement tendance à vous sentir non désirable, pas assez bien ou non bandant.e. Et penser comme cela fait que le rôle de la victime s’inverse. C’est à l’homme qui n’est déjà pas bien, qui doit vous rassurer. Logique ? Non, pas tellement ! Ne pensez pas ça, car c’est très rarement le cas.

Les hommes ne peuvent pas tricher, leur malheur vous est exposé, il faut le prendre au sérieux, et vous pouvez l’aider. Vous pourrez commencer par lui dire je t’aime et le rassurer sans enfantillages : « écoute-moi, on va s’amuser, profite de tous ces instants, ne cherche pas une érection, ça se fera naturellement ».

En tant que partenaire, si vous voulez l’aider, alors allez-y vraiment avec amour, envie, câliner-le partout, du cuir chevelu aux pieds. Touchez-lui les zones érogènes autour du pénis y compris le point qui se situe à mi-distance entre la racine de la verge de l’anus. Puis après allez sur le pénis avec vos mains ou bouche quand il est dans un grand plaisir, sans automatismes, allez-y avec envie et gourmandises. Et s’il y a fermeté, il est possible de tenter la pénétration pour que la verge se retrouve dans l’endroit où elle préfère être. Même un pénis en demi-érection peut être introduit dans certaines positions (Andromaque par exemple). Dans une relation hétérosexuelle, caresser le clitoris avec le sexe peut aussi provoquer des envies aux deux partenaires. Ou bien encore caresser l’anus du/de la partenaire peut aussi aider.

Et si encore cela ne suffit pas pour obtenir une érection « suffisante » – et je rappelle qu’il n’y a aucune obligation de continuer et aussi que le sexe même mou peut aller jusqu’à l’éjaculation-, vous pouvez aller vers d’autres plaisirs comme celui du massage de la prostate qui provoque plaisirs non communs et orgasmes.

Rappelez-vous que l’érection est un sujet de relation et pas de technicité. Sensualité, paroles, compliments, communication joyeuse… seront donc les bienvenus.

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Comment nous travaillerons en sexothérapie pour vous aider à combattre le trouble de l'érection ?

C’est l’appréhension de ne pas bander qui fait débander. C’est comme partir au combat sans armures et la peur au ventre. Après une sexothérapie, vous vous sentirez armé pour votre « combat ». Si vous avez des préoccupations concernant votre propre érection, il peut être utile de consulter un.e professionnel.le spécialisé.e dans la sexualité pour une évaluation et un soutien appropriés.

Certains hommes ont une sexualité tête baissée, ils regardent leur sexe : « est-ce que ça va tenir, pas tenir ? » : lever la tête ! Il y a un.e autre en face de vous ! Et en tant qu’homme, vous n’êtes pas qu’un sexe, non plus.

Je pourrais vous poser ce genre de questions :

Avez-vous des érections nocturnes ou le matin ? Si la réponse est non, c’est peut-être lié à un problème de circulation sanguine et je vous conseille de vous rendre chez votre médecin. Si la réponse est oui, le trouble peut être lié au psychologique, relationnel ou émotionnel.
Quand perdez vous votre érection ? A quel moment dans votre sexualité, l’érection n’est plus maintenue ?
Vous masturbez-vous ? Avez-vous des érections en vous masturbant ?
Comment se déroulent vos relations sexuelles ?
Ressentez-vous du désir ?
Ressentez-vous du plaisir ?
Quelle est votre relation avec votre partenaire ? Comment vous sentez-vous avec votre partenaire ?
Quelle est l’attitude du / de la partenaire ?

Evidemment, parler de ses pannes sexuelles peut être extrêmement difficile à faire pour certaines personnes, mais il est bon de rappeler que cela peut arriver à tout le monde et qu’il existe des solutions. Alors ? Prêt et motivé à modifier ce comportement ? Je vous attends en consultation.

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Comment avoir du désir et de la libido ?

Maryse Frochot — Fri, 30 Jun 2023 07:10:39 +0000

Accueil > Jouissance

Le désir sexuel est un état émotionnel et psychologique qui fait référence à une forte envie, une pulsion, un besoin de chercher ou de poursuivre quelque chose. Le désir sexuel peut se manifester de différentes manières chez les individus. C’est une expérience subjective et personnelle qui varie d’une personne à l’autre. Certaines personnes peuvent avoir une libido plus forte ou plus fréquente, tandis que d’autres peuvent avoir une libido moins prononcée.

Qu'est-ce que le désir ? Comment fonctionne le désir ?

Le désir sexuel est un aspect complexe de la sexualité. Il implique une combinaison de facteurs biologiques, psychologiques et sociaux.

Cet état de désir se créé car il y a un attendu, des pensées, des expériences passées, une relation saine et équilibrée avec sa.on partenaire… Les hormones également jouent un rôle dans la montée du désir. Il est intéressant aussi de parcourir vos croyances et valeurs et quel rôle jouent-elles dans votre désir. L’envie sexuelle s’appuie sur la libido, qui est une force de vie située dans le bassin, n’oublions donc pas la partie corporelle dans la création du désir.

Le désir sexuel est insaisissable, plus on le veut et plus il s’échappe !

Ce désir sexuel peut varier considérablement d’une personne à l’autre et à différents moments de sa vie. Il peut être influencé par des facteurs temporaires ou à long terme, et il peut également fluctuer en fonction des circonstances.

Quelles sont les 4 formes de la baisse du désir ?

On distingue 4 formes de baisse de désir :

Primaire : la baisse de désir existe depuis le début de votre vie sexuelle, attention à ne pas confondre avec l’asexualité qui est un désintérêt pour le sexe sans souffrance et qui doit être considérée comme une orientation sexuelle.
Acquise : la baisse de désir survient plus tard après une période de fonctionnement sexuel normal.
Généralisée : la baisse de désir est tout le temps, elle est non limitée à une stimulation, une situation ou un.e partenaire.
Situationnelle : la baisse de désir est limitée à certaines stimulations, situations ou partenaires.

Lors de mon accompagnement en sexologie, on prendra le temps de revenir sur chacun de ces points.

Quelles sont les causes de la baisse du désir ?

Le Manuel MSD définit le trouble du désir sexuel hypo-actif de la façon suivante : « Le trouble de l’intérêt/de l’excitation sexuels désigne un manque ou une diminution de l’intérêt pour l’activité sexuelle et les pensées sexuelles, et/ou le manque de réponse à la stimulation sexuelle mentale ou émotionnelle (subjective) et/ou physique ».

Les causes du trouble du désir ou de la baisse de désir ou de la libido sont multiples. Des facteurs tels que le stress, la dépression, l’anxiété, les conflits au sein du couple, une non satisfaction sexuelle, la fatigue ou les problèmes de l’estime de soi peuvent réduire le désir sexuel d’une personne.

Comment nous travaillerons en sexothérapie pour vous aider à retrouver de la libido ?

Si vous avez des préoccupations concernant votre propre désir sexuel, il peut être utile de consulter un.e professionnel.le spécialisé.e dans la sexualité pour une évaluation et un soutien appropriés.

Nous regarderons ensemble si vous avez déjà des hypothèses à cette baisse de libido. Puis je vous poserai des questions concernant ce désir : rôle de la sexualité, la présence ou non de la masturbation, votre relation de couple, si ce désir a été fort un jour ou s’il a toujours été peu présent, votre passé sexuel et votre histoire de vie… Nous parcourrons aussi la présence ou non de vos fantasmes car votre cerveau a besoin de faire des images, de créer des fantasmes pour avoir du désir. Nous regarderons aussi autour des sujets suivants (DSM-V) :

Intérêt pour les activités sexuelles
Initiation des activités sexuelles et réponse aux activités sexuelles initiées par la.e partenaire
Excitation ou plaisir au cours de la quasi-totalité des activités sexuelles
Fantasmes ou pensées sexuels ou érotiques
Sensations physiques au niveau de la sphère génitale ou ailleurs pendant les activités sexuelles
Intérêt ou excitation en réponse aux stimuli sexuels (écrits, oraux ou visuels).

Je vous expliquerai ensuite comment le désir se créé et plus particulièrement pour vous pour que vous puissiez être ensuite autonome avec votre montée et maintien du désir.

Et si vous aussi vous retrouviez du désir ?

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Comment avoir un orgasme ?

Maryse Frochot — Thu, 01 Jun 2023 06:00:29 +0000

Accueil > Jouissance

Le bien-être sexuel fait partie de la santé sexuelle et pour certains, le non accès à l’orgasme devient un mal-être et leur santé se détériore. Il est bon de rappeler en introduction que l’orgasme n’est pas nécessaire pour valider une vie sexuelle épanouie. Chaque personne peut avoir des expériences et des envies différentes dans ses sexualités. Atteindre un orgasme ou une grande jouissance n’est pas si simple. Et qu’est-ce qu’un orgasme d’ailleurs ? Quels sont les secrets pour atteindre l’orgasme ? Quelles sont les techniques pour atteindre le 7ème ciel ? Le plaisir est encore pour beaucoup un sujet tabou, mais rassurez-vous, la recherche du plaisir est quelque chose de très normal, que l’on soit seul.e ou en couple d’ailleurs. Jouir, cela s’apprend ! Voyons comment !

Qu'est-ce qu'un orgasme ? Quelles sont les étapes de l'atteinte de l'orgasme ?

Un orgasme est une sensation de plaisir physique intense et de libération sexuelle qui se produit généralement pendant l’activité sexuelle, mais qui peut également être provoquée par d’autres types de stimulations érotiques. L’orgasme est une expérience subjective qui varie d’une personne à l’autre en termes d’intensité, de durée et de ressenti.

Comment se passe l'orgasme chez l'homme

Avant d’atteindre l’orgasme, l’homme traverse plusieurs phases qui forme son cycle sexuel.

Phase de désir : l’homme va avoir une respiration plus forte, il se fera des idées, il pensera à des fantasmes, il va imaginer le rapport au corps : l’idée de la sexualité se met en place dans son esprit.
Phase d’excitation : l’excitation traduit le désir, et majoritairement cela se visualise avec une érection. Certains hommes auront des difficultés d’érection durant cette phase et cela peut s’accompagner en sexothérapie.
Phase de plateau : c’est l’acte sexuel en lui-même. L’homme se prépare à la phase orgasmique.
Phase de non retour : quoique l’homme fasse, il éjaculera. Certains hommes auront des éjaculations trop rapides ou à l’inverse une difficulté à éjaculer, mais ce sont des symptômes et non des maladies et cela s’accompagne également.
Phase orgasmique : la phase orgasmique chez un homme est souvent liée à une éjaculation mais ils peuvent avoir des orgasmes sans éjaculation et une éjaculation sans orgasme. L’orgasme est le pic de l’excitation sexuelle. L’homme ressent une contraction musculaire qui fait pousser le sperme dans l’urètre et la contraction des muscles autour de l’urètre pousse le sperme hors du pénis. Le col de la vessie se contracte également, empêchant le sperme de refluer dans la vessie.
Phase de résolution : l’homme perd son érection et relâche son périnée.
Phase réfractaire : le retour à l’acte sexuel est impossible dans l’immédiat. Pour certains hommes, cette situation met aussi un terme à la relation sexuelle.

Pour les hommes et les femmes, l’orgasme survient au moment où le plaisir est à son sommet. C’est une réponse naturelle de notre corps. La plupart du temps, l’orgasme est vécu après une stimulation de ses organes sexuels ou de ses zones érogènes du corps (clitoris, vagin, pénis, anus, cuisses, seins, lèvres, fesses…). Chacun a ses zones érogènes propres : SEXplorez-vous !

Comment se passe l'orgasme chez la femme

Les réponses sexuelles impliquent notre esprit et notre corps. Avant d’atteindre l’orgasme, la femme passe par plusieurs étapes.

Phase de désir et d’excitation : cette phase correspond à la motivation et l’envie d’avoir un rapport sexuel. Le désir peut être déclenché par des mots, des images, des odeurs, un toucher, des pensées ou encore des fantasmes. L’excitation se traduit par une augmentation du flux sanguin au niveau du clitoris et des parois vaginales ce qui va déclencher la lubrification. Parfois la femme ne va pas remarquer cette augmentation.
Phase de plateau : c’est l’acte sexuel en tant que tel. Le corps se met en mouvement et se prépare à la phase orgasmique.
Phase orgasmique : c’est le pic de l’excitation sexuelle pour la femme. Juste avant l’orgasme, les muscles dans tout le corps se contractent et plus particulièrement les muscles autour du vagin. Vous allez peut-être ressentir des spasmes, des crampes, une accélération de votre rythme cardiaque, des tremblements… Les femmes peuvent aussi secréter un liquide qui proviendrait des glandes de Skene, situées près de l’urètre. On peut parler de « femme fontaine » quand c’est en quantité importante. Sachant que l’éjaculation féminine n’est pas non plus le signe d’un orgasme. Votre tête peut aussi partir en arrière en passant par différentes émotions visibles sur le visage. Mais cette phase n’est pas atteignable pour toutes les femmes pour des raisons de blocages que nous verrons par la suite.

D’après une enquête IFOP, dans leur dernier rapport, seules 33 % des femmes affirment avoir atteint la jouissance. Donc 67% n’ont pas eu de jouissance !

Phase de relaxation : c’est après l’acte sexuel en lui-même, c’est une sensation de grand bien-être et les muscles commencent à se relâcher progressivement.

Pssssst ! Une femme n’a pas de phase réfractaire et peut donc avoir plusieurs orgasmes à la suite. Le saviez-vous ?

A quoi sert l'orgasme ?

Depuis l’Antiquité, l’orgasme féminin a suscité l’intérêt de nombreux experts qui ont tenté, sans grand succès, d’expliquer son rôle. Effectivement, déjà à l’époque d’Aristote, il avait souligné qu’une femme peut concevoir sans rien ressentir. Mais alors à quoi il sert cet orgasme si ce n’est pas pour se reproduire ? Quant aux hommes, est-ce juste mécanique comme on pourrait nous le faire croire ? L’orgasme a plusieurs fonctions et effets bénéfiques, tant sur le plan physique que sur le plan émotionnel. Voyons les fonctions principales de l’orgasme.

Ressentir du plaisir et une satisfaction sexuelle

Oui partons du début. L’orgasme procure un grand plaisir et une satisfaction sexuelle. Le bien-être sexuel contribue au bien-être global. En stimulant la circulation sanguine, l’orgasme contribue à la santé de ces organes et à leur bon fonctionnement.

Servir d'anti-douleur naturel

Besoin de somnifère, des maux de tête, des douleurs de règles… ? Prenez plutôt un orgasme ! L’orgasme agit comme un anti douleur naturel. Des femmes cherchent même à accéder à l’orgasme pendant leur accouchement de manière volontaire pour diminuer les douleurs. L’orgasme augmente l’ocytocine et les endorphines, on peut effectivement penser qu’il puisse rendre moins douloureux un accouchement.
L’orgasme entraîne aussi une libération d’endorphines qui procure des sensations de bien-être. L’orgasme peut même jouer sur nos humeurs et notre détente.

Vivre et parcourir ses émotions

L’orgasme nous permet d’aller visiter nos 6 émotions primaires : joie, colère, dégoût, surprise, peur, tristesse. Lors de l’orgasme, vous pouvez ressentir des tremblements, des pleurs, des contractions, des souffles coupés, des rires… et tout est normal. Pour certaines personnes, cet accès à ces émotions est coupé la plupart du temps et cette libération de soi se fait durant l’acte sexuel. C’est beau, n’est-ce pas ?

Se poser des questions identitaires

L’orgasme vous permet de vous poser des questions d’identité : qui suis-je pendant l’orgasme : une super woman ? une star de cinéma ? un vrai mec viril ? Il est intéressant de savoir comment vous vivez l’orgasme sur les plans émotionnel, sexuel, spirituel et existentiel. Nous sommes là sur de vraies notions existentielles : qu’est-ce qui se joue dans cette recherche de l’orgasme ? Quelle est mon identité lors de mon orgasme ?

Rencontrer un plus grand que soi

L’orgasme nous fait ressentir des sensations d’expansion, c’est une rencontre d’un plus grand que soi. C’est parfois inexplicable ce qui se passe dans notre corps.

Il est possible aussi de jouer avec cette pulsion, cette tension en sublimant l’orgasme dans la pratique du tantra par exemple.

Découvrir son corps

L’orgasme permet de découvrir son corps et de découvrir ce qu’on aime ou non. Ce que nous sommes capables de faire ou d’accéder. SEXplorez-vous !

Le saviez-vous ? Le clitoris est le seul organe qui ne sert qu’à une chose : le plaisir !

Déstresser

L’orgasme sert également à se libérer d’une tension interne. C’est vécu comme un processus de décharge. On peut même s’entendre dire justement après avoir atteint cet orgasme un : « ahhhhh, ça va mieux ! ». L’orgasme procure un soulagement physique et émotionnel.

S'offrir un cadeau

L’orgasme peut aussi être vécu comme un cadeau : « J’ai eu mon cadeau, je te remercie ma.on chéri.e ». C’est perçu comme un don de l’autre pour soi-même.

Renforcer son estime de soi

Tout est lié ! Quand on se sent désiré.e et désirable, nous atteignons l’orgasme et cet orgasme nous fait nous sentir vivant.e, en totale plénitude avec soi.

Renforcer sa relation à l'autre

Quoi de mieux que de voir son partenaire jouir grâce à nous ? L’orgasme va amplifier le plaisir de l’autre et augmenter le plaisir du couple. L’orgasme va pouvoir renforcer vos liens intimes et amoureux avec vos.tre partenaire.s sexuel.s. L’orgasme créé de la connexion, du partage intense et une certaine complicité sexuelle.

Et si je n'ai jamais eu d'orgasme ?

Êtes-vous satisfait.e aujourd’hui de votre sexualité ? Oui ? Alors c’est ok ! Ne cherchez pas à tout cocher les pratiques et les sujets dans votre sexualité.

Si par contre, ce n’est pas le cas et que vous n’êtes pas satisfait.e à ce jour, rappelez-vous que la grande jouissance est atteignable, que rien n’est grave, qu’il n’y a aucune honte à avoir, et que rien est anormal. Chaque personne expérimente l’orgasme de sa manière. Le plaisir sexuel peut être ressenti de différentes façons.

Je vous poserai plusieurs questions : est-ce une anorgasmie primaire : c’est-à-dire que vous n’avez jamais atteint l’orgasme ou est-ce secondaire : vous avez déjà eu un orgasme, mais vous n’y parvenez plus. Est-ce une anorgasmie généralisée : c’est-à-dire que vous n’avez pas d’orgasme peu importe la situation ou le contexte ou est-ce situationnel : l’orgasme est atteint que dans certains cas ou qu’avec certain.e.s partenaires.

L’anorgasmie peut évoluer donc voyons ensemble quelle est la meilleure façon d’avoir un orgasme. Ne restez pas avec une étiquette collée à la peau.

Quelles les causes de l'anorgasmie ?

Le non accès à l’orgasme est un sujet très complexe et les raisons sont nombreuses. Voici donc quelques cas cliniques non exhaustifs :

Vous percevez le rapport sexuel comme un devoir conjugal
Vous avez un manque de désir pour votre partenaire ou pour vous-même
Vous avez des pensées parasites pendant l’acte sexuel qui peuvent être ou non en lien avec la sexualité
Vous n’avez pas une relation saine avec votre partenaire (manque de confiance, pas assez de communication, trop de contrôle, pas assez d’égalité, pas assez de sensualité…)
Vous avez vécu un trauma
Vous avez des douleurs liées ou non à la sexualité
Vous ressentez des émotions ou sentiments négatifs (culpabilité, dégoût, fatigue, sentiment d’infériorité, douleurs, envie de quitter votre partenaire…)
Vous êtes stressé.e
Vous refusez votre masculinité ou féminité
Vous avez reçu une éducation trop restrictive ou trop injonctive
Vous ne choisissez pas la pratique sexuelle qui vous procure du plaisir
Vous prenez des médicaments ou vous avez une pathologie limitant cet accès à l’orgasme.

Comment obtenir un orgasme ? Comment accepter la venue d'un orgasme ?

L’expérience et l’intensité de l’orgasme varient d’une personne à l’autre. Ils vont dépendre de plusieurs facteurs : son histoire et son vécu, confiance en soi, désirabilité de son propre corps.

L’orgasme n’est pas non plus atteint juste par une bonne technicité. Ce n’est pas aussi simple que ça. Ce sont des paramètres corporels et psychologiques qui rentrent en jeu.

Il est normal que certaines personnes ne ressentent pas d’orgasme et il est important de se rappeler que l’orgasme n’est pas le seul objectif ou la seule mesure du plaisir sexuel. Si vous souhaitez explorer davantage votre plaisir et essayer d’atteindre l’orgasme, voici quelques suggestions.

S'explorer soi-même

Le rapport à soi-même est important dans cette recherche orgasmique. Mettez-vous dans un endroit calme, sécurisé dans lequel vous vous sentez en confiance et bien. Le but est de créer un environnement où vous vous sentez à l’aise d’explorer votre sexualité à votre propre rythme. Apprenez à vous toucher tout le corps, découvrez vos zones érogènes et ce qui vous procure des sensations de chaud ou du plaisir. Explorez votre corps à travers le toucher pour comprendre ce que vous aimez et ce qui ne « fonctionne » pas chez vous. Testez différentes techniques pour connaître celles qui vous procurent le plus de plaisir : la stimulation clitoridienne, la stimulation du point G, la stimulation de la prostate, l’utilisation de jouets sexuels…

Vous connaissez l'expression "tourner autour du pot" ?

L’orgasme féminin c’est l’autorisation de la femme pour qu’elle s’autorise avec cet homme ou cette femme. C’est une question émotionnelle et de connaissance du corps. Alors autant y aller en douceur et ne pas foncer directement vers le clitoris. Tentez des approches indirectes. L’orgasme est lié aux émotions, jouer avec les images, le déco… jouer avec cette montée d’excitation lente si agréable. Et pour les hommes, la montée du désir par étapes sera très apprécié également pour atteindre cet orgasme.

Donc patience, détente et aucune pression.

Communiquer avec votre partenaire

Si vous avez un.e partenaire sexuel.le, il est important de communiquer ouvertement et honnêtement vos besoins et vos souhaits. Exprimez ce que vous aimez et ce qui vous excite, et encouragez votre partenaire à faire de même. S’explorer mutuellement peut aider à découvrir de nouvelles sensations et à augmenter le plaisir.

Accepter la rencontre de l'inconnu

Pour qu’il y ait de l’orgasme il ne faut aucune peur, donc l’espace doit être sécurisé pour que vous puissez accepter d’être vulnérable pendant un temps et d’aller vers quelque chose de nouveau. Si vous avez peur de votre sexe ou de sa physique, si vous êtes fatigué.e ou stressé.e, si vous avez des douleurs, si vous avez peur de l’autre, l’orgasme sera difficile à atteindre.

Prenez donc votre temps, pourquoi pas commencer votre relation sexuelle par l’échange de sextos, un message, beaucoup de séductions, la communication de vos fantasmes… Mettez-vous en confiance avec vous-même et votre partenaire.

En parler à un professionnel

L’orgasme n’est pas inné et peut s’apprendre. Si l’anorgasmie vous gêne et persiste, il ne faut pas hésiter à consulter un.e sexothérapeute. L’information sur la sexualité est essentielle et aide à l’atteinte de son objectif.

Et si vous aussi vous retrouviez une sexualité épanouie ?

Prenez rendez-vous avec votre sexothérapeute certifiée en ligne pour être accompagné.e sur l’atteinte orgasmique

Place au plaisir ! Le sexe n'est pas une performance !

Place au PLAISIR avant tout ! L’orgasme ne doit pas être une recherche en soi dans un acte sexuel, le plus important étant de prendre du plaisir, de vivre un moment de joie seule ou avec sa ou son partenaire.

Pas de pression à l’orgasme, l’orgasme n’est pas l’indicateur de la réussite ou non d’une relation sexuelle ni pour soi ni pour sa ou son partenaire. La relation sexuelle n’est pas une performance. La recherche de la performance pourrait générer stress et anxiété, ce qui serait le contraire du but recherché. Donc on y va pas à pas en prenant du plaisir !

La sexualité est une expérience personnelle et intime, il n’existe pas non plus de norme ou de méthodes toutes prêtes. Concentrez-vous sur ce qui est essentiel, être en joie dans un moment de partage, d’intimité et de PLAISIR.

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