Archives des Jouir - Maryse FROCHOT Maryse FROCHOT | Retrouvez une sexualité joyeuse & décomplexée Mon, 17 Feb 2025 09:45:38 +0000 fr-FR hourly 1 https://marysefrochot.fr/wp-content/uploads/2022/01/cropped-LOGO2025FEV-removebg-preview-32x32.png Archives des Jouir - Maryse FROCHOT 32 32 Test sexo : suis-je dans la performance sexuelle ? https://marysefrochot.fr/articles-blog-sexo/test-sexo-performance/ Sun, 31 Mar 2024 12:56:45 +0000 https://marysefrochot.fr/?p=21907 Les performances sexuelles : une angoisse pour les hommes ... et les femmes ! Vouloir atteindre le meilleur orgasme, avoir le gros pénis, être son meilleur amant... La performance est-elle un frein ou un accélérateur du désir et du plaisir dans votre sexualité ? 

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Les performances sexuelles : une angoisse pour les hommes … et les femmes ! Vouloir atteindre le meilleur orgasme, avoir le gros pénis, être son meilleur amant… La performance est-elle un frein ou un accélérateur du désir et du plaisir dans votre sexualité ? 

Qu'est-ce que la performance sexuelle ?

L’angoisse de la performance pourrait se résumer à la question : « suis-je à la hauteur ? » ou encore « suis-je assez bien pour lui.elle ?« . La performance sexuelle est souvent associé à l’idée d’une réussite, d’une longue durée, d’une satisfaction de son partenaire mais cette définition varie d’une personne à l’autre. Voyons ensemble les idées reçues de la performance sexuelle.

 

  • Performance et jeunesse : Souvent, je peux aussi entendre en cabinet, « maintenant, je suis trop vieille, c’est fini pour moi la sexualité !« . Contrairement aux idées reçues répandues dans la population, la sexualité n’a pas d’âge et évolue au cours des années. La notion de performance n’est donc pas lié à la jeunesse et votre expérience qui s’accompagne souvent d’une meilleure connaissance de soi et de son partenaire jouera un rôle crucial dans vos sexualités.
  • Performance et durée : Beaucoup de personnes pensent que la durée d’un rapport sexuel, et notamment s’il est long que celui est de fait « réussi » et donc satisfaisant. Or, pour certaines personnes, la durée trop importante d’un rapport va générer sécheresses, douleurs et ennuis. La communication durant votre intimité vous permettra de vous adapter l’un à l’autre pour obtenir un rapport satisfaisant. 
  • Performance et médicaments : Certains médicaments vous aideront à surmonter certains troubles comme les troubles de l’érection, cependant, ce n’est pas magique et gardez en tête que ce ne sera qu’une béquille qui fonctionnera qu’un temps. Dès que vous ne le prendrez plus, vous reviendrez à votre situation initiale. 
  • Performance et sport : Oui, avoir un rapport sexuel est physique mais cela va bien au delà d’une simple activité physique ! C’est un moment de partage, de connexion l’un.e à l’autre, d’échange de tendresse et de vulnérabilités ! 
Déverrouiller votre potentiel sexuel sans cette angoisse de performance !

Voici quelques objectifs sains pour réduire cette angoisse de performance et retrouver des sexualités épanouissantes, joyeuses et décomplexées ! 

 

  • Donnez-vous le droit d’être faillible ! Cessez de vouloir être le.a meilleur.e ! Cela vous permettra de moins appréhender le rapport sexuel. La détente obtenue améliorera votre « performance ». 
  • Communiquez ensemble : Vous pourrez ainsi voir qu’il y a un autre en face de vous et que cet autre n’a pas forcément besoin ou envie de ce que vous lui proposez. Parfois les meilleures choses sont celles qui sont les plus simples. 
  • Parlez avec un.e professionnel.le en sexologie : Si vous ressentez de l’anxiété, cela vous permettra d’en comprendre les sources et de mieux les appréhender. 
  • Ayez une vie saine et une bonne santé !
  • Eduquez-vous ! Mieux comprendre votre corps et celui de votre partenaire vous permettra de mieux appréhender les prochains rapports sexuels. 

Et si vous aussi vous retrouviez du plaisir sans condition ?

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Test sexo : Suis-je dans la performance ?
  1. Comptez-vous les jours qui séparent vos relations sexuelles ?
    • Oui
    • Non
  2. Avez-vous l’impression de mettre trop de temps à jouir ?
    • Oui
    • Non
  3. Mesurez-vous votre pénis pour vous rassurer ? / Regardez-vous fréquemment la taille et forme de votre vulve ?
    • Oui
    • Non
  4. Vous inquiétez-vous plus de réaliser certaines positions ou de diversifier à tout prix vos positions plutôt que de réfléchir à ce qui vous fait plaisir ?
    • Oui
    • Non
  5. Les sextoys vous attirent-ils plus par peur de rater quelque chose et de ne pas être à la page que par envie d’essayer ?
    • Oui
    • Non
  6. Cela vous arrive-t-il régulièrement de regarder l’heure avant un ébat pour chronométrer ce dernier ?
    • Oui
    • Non
  7. Voulez-vous absolument faire atteindre l’orgasme à votre partenaire surtout pour vous prouver à vous-même que vous en êtes capable ?
    • Oui
    • Non
  8. Considérez-vous que l’orgasme est le but à atteindre pour chaque relation sexuelle, voire qu’une relation sexuelle sans orgasme est inutile ?
    • Oui
    • Non

Entre 0 et 2 Oui : vous avez un rapport plutôt serein à l’égard de la performance. Vous aimez mettre du piment dans votre vie et tester de nouvelles choses, mais c’est essentiellement pour votre plaisir. Cela vous arrive [peut-être] d’avoir mal à vous défaire de certaines injonctions, mais vous travaillez à votre bien-être.

Entre 3 et 5 Oui : la performance au sein de votre vie sexuelle vous préoccupe. Elle vous cause régulièrement des difficultés.

Entre 6 et 8 Oui : votre sexualité est essentiellement performative. Vous vous posez beaucoup de questions sur votre apparence, la durée ou la fréquence de vos rapports… Cela peut engendrer de la souffrance. 

Source du test : Sexplorer en couple : 50 pages de conseils pratiques pour préserver et renouveler le désir, de Masha Sexplique

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]]> Alors t’as joui ? : comment parler de sexe avec ma.on partenaire ? https://marysefrochot.fr/articles-blog-sexo/alors-tas-joui/ Mon, 17 Jul 2023 08:58:34 +0000 https://marysefrochot.fr/?p=19651 Il n'est pas toujours facile d'évoquer le sujet de la sexualité avec sa.on partenaire. Et ce, que l'on soit un couple formé récemment ou un "vieux" couple. Il est normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et il est tout à fait possible et intéressant d'ouvrir un dialogue sain et constructif avec sa.on partenaire. Je vais vous donner des astuces dans cet article de blog pour parler sexe avec votre partenaire.

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Je vous rassure, il est tout à fait normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et cela est possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec sa.on partenaire. Evidemment, il n’est pas toujours facile d’évoquer le sujet de la sexualité avec sa.on partenaire et ce, que l’on soit un couple formé récemment ou un « vieux » couple. Je vais vous donner des astuces dans cet article de blog pour parler de sexualité avec votre partenaire.

Pourquoi avons-nous peur de parler de sexualité avec notre partenaire ?

Ce n’est pas simple pour tout le monde de parler de sexualité et encore moins de SA sexualité. Mais à qui d’autres pourrions-nous mieux en parler qu’avec son partenaire ? La communication sexuelle est un processus complexe et il faut du temps et des efforts quotidiens pour l’installer ou l’améliorer. La peur de parler de sexualité avec sa.on partenaire peut venir de plusieurs raisons :

  • Peur du jugement : La peur d’être critiqué par son partenaire peut empêcher certaines personnes de parler de sexualité. Elles peuvent avoir peur que leurs envies soient incompris et préfèrent ainsi ne pas en parler.
  • Tabous sociaux et liés à l’éducation reçue : La sexualité est souvent entourée de tabous et de non-dits. Un sujet qui est tabou peut créer une certaine gêne à parler de sexualité.
  • Manque de confiance en soi : Certaines personnes peuvent se sentir mal à l’aise ce qui peut les amener à éviter la discussion.
  • Des expériences passées négatives, telles que des traumatismes sexuels ou des rejets antérieurs peuvent engendrer une méfiance autour de la communication sexuelle. Ces expériences peuvent laisser des cicatrices émotionnelles profondes.
  • Vulnérabilité émotionnelle : La sexualité est une dimension très intime et personnelle de la relation. Parler de sexualité implique de se montrer vulnérable à sa.on partenaire et d’exprimer ses désirs, ses besoins et ses émotions les plus intimes. Ce n’est pas simple pour tous.tes.

Mais à qui d’autre que notre partenaire pourrions-nous mieux parler de sexualité ?

Il est important de reconnaître que la communication sexuelle est une partie importante d’une relation saine et épanouissante. Si vous vous sentez peureux, il peut être bénéfique d’augmenter votre confiance en vous, de créer un environnement de confiance avec votre partenaire et d’aborder progressivement les discussions sur les problèmes sexuels. Une communication ouverte et respectueuse peut aider à créer une intimité de couple, à augmenter la satisfaction sexuelle et à favoriser une meilleure compréhension mutuelle dans une relation.

 

Si vous rencontrez des difficultés de communication avec votre partenaire, il peut être bénéfique de discuter ouvertement de vos préoccupations, d’écouter activement l’autre personne et, si nécessaire, de chercher l’aide d’un.e professionnel.le pour surmonter les obstacles à la communication de vos besoins et désirs sexuels.

Pourquoi c'est utile de parler de sexe avec sa.on partenaire ?

Parler de sexe et de l’expérience sexuelle vécue avec votre partenaire peut être très utile et bénéfique pour les plusieurs raisons :

 

  • Construire une intimité : Discuter de vos expériences sexuelles avec votre partenaire peut créer une intimité émotionnelle entre vous. Cela aide à créer un espace où vous pouvez partager vos sentiments, vos émotions et vos besoins sexuels. En partageant vos expériences, vous pouvez vous sentir plus connecté.e.s et vous comprendre.
  • Augmenter la satisfaction sexuelle : La communication après un rapport sexuel peut aider à augmenter la satisfaction sexuelle dans votre relation. En discutant de ce que vous aimez et n’aimez pas pendant les rapports sexuels, vous pouvez mieux comprendre les goûts et les désirs de votre partenaire et vice versa. Cela vous permet de vous adapter les un.e.s aux autres et d’explorer de nouvelles façons d’augmenter votre plaisir et votre satisfaction sexuelle.
  • Aborder les problèmes ou les préoccupations : Parfois, des troubles sexuels peuvent survenir pendant ou après un rapport sexuel. En abordant ces sujets ouvertement et honnêtement, vous pouvez travailler ensemble pour les résoudre. Cela peut inclure des relations sexuelles douloureuses, un comportement sexuel spécifique, des préférences sexuelles ou tout autre sujet pouvant affecter votre expérience sexuelle. En discutant de ces sujets, vous pouvez trouver des solutions adaptées à vos besoins et renforcer votre relation.
  • Favorisez la compréhension mutuelle : Chacun a ses propres préférences, fantasmes et limites en matière de sexe. En discutant de vos attentes et de vos limites après un rapport sexuel, vous pourrez mieux comprendre les besoins et les souhaits de votre partenaire. Cela permet de créer une atmosphère bienveillante entre vous et d’éviter les malentendus ou les frustrations liées au sexe.

 

Les discussions de sa sexualité au sein du couple sont tout aussi importantes que l’acte en lui-même. Avoir un feedback peut être une belle base d’une sexualité épanouie et constructive avec sa.on partenaire.

Quand parler de sexe avec sa.on partenaire ?
Il n’y a pas de règle stricte sur le moment idéal pour parler de sexualité avec son partenaire, car cela dépend de chaque relation et de chaque individu mais c’est parfois plus simple d’aborder la sexualité juste après un rapport sexuel car le climat y est plus propice.

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Et si on veut se rassurer ? Que dire après le sexe pour savoir s'il.elle a aimé ?

Tout d’abord, savez-vous ce que cherche votre partenaire dans la sexualité ? De l’intimité ? De la confiance ? Du plaisir ? De la découverte ? Un orgasme ? Une construction de relation ? En sachant sa recherche, vous saurez poser les bonnes questions par la suite. 

 

Ensuite, voici quelques pistes et idées de questions qui seront bien accueillies par votre partenaire :

  • J’ai adoré, et pour toi, c’était comment ?
  • Quel a été ton moment préféré dans notre rapport sexuel ?
  • Quelle a été ta position préférée ?
  • J’adore quand tu fais ça […], toi aussi ?
  • J’aime beaucoup ce qu’on fait ensemble ! Tu crois qu’on peut améliorer certaines choses pour encore plus avoir de plaisir ?
  • C’était chouette, et au fait, j’ai vu que cette position était parfaite pour les femmes/hommes, tu voudrais essayer la prochaine fois ?
  • Te sens-tu connectée à moi ?
  • Tu te sentais bien et en confiance pendant le rapport ?
  • Y-a-t-il quelque chose que tu voudrais essayer la prochaine fois ?
  • Aurais-tu un fantasme que tu aimerais réaliser ?

Et surtout : pas de pression et restez vous-même !

Comment réagir en cas de question gênante ?

La communication est installée entre vous et votre partenaire pourrait vous poser une question qui vous met mal à l’aise. La première chose à faire est de ne pas l’ignorer ! Éviter la question ne fera qu’empirer la situation. 

 

Commencez par dire à votre partenaire que la question vous a gêné. Si votre partenaire insiste, essayez de lui donner des réponses sans mensonges car ils peuvent être dévastateurs pour votre couple. Si les couples ont des sujets tabous ou très difficiles à aborder, n’hésitez pas à vous faire accompagner par un.e sexothérapeute. Ce.tte professionnel.le peut vous aider à démêler la situation en évitant le drame.

Si c'est trop dur d'en parler, comment savoir si ELLE a joui et aimé ?

Il est normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et il est tout à fait possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec sa partenaire. Maintenant, si c’est trop complexe pour vous d’entamer aujourd’hui la discussion, voici quelques indices visuels. 

 

Visuellement, juste avant l’orgasme, les muscles dans tout le corps de la femme se contractent et plus particulièrement les muscles autour du vagin. Vous allez peut-être ressentir des spasmes, des crampes, une accélération de votre rythme cardiaque, des tremblements… Les femmes peuvent aussi secréter un liquide qui proviendrait des glandes de Skene, situées près de l’urètre. On peut parler de « femme fontaine » quand c’est en quantité importante. Sachant que l’éjaculation féminine n’est pas non plus le signe d’un orgasme. Votre tête peut aussi partir en arrière en passant par différentes émotions visibles sur le visage. Mais cette phase n’est pas atteignable pour toutes les femmes pour des raisons de blocages que nous verrons par la suite.

 

Mais rappelons que l’orgasme est une expérience personnelle, donc la meilleure façon de savoir si quelqu’un a joui est de lui demander directement.

Si c'est trop dur d'en parler, comment savoir si IL a joui et aimé ?

Il est normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et il est tout à fait possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec son partenaire. Maintenant, si c’est trop complexe pour vous d’entamer aujourd’hui la discussion, voici quelques indices visuels. 

Visuellement, la phase orgasmique chez un homme est souvent liée à une éjaculation mais ils peuvent avoir des orgasmes sans éjaculation et une éjaculation sans orgasme. L’orgasme est le pic de l’excitation sexuelle. L’homme ressent une contraction musculaire qui fait pousser le sperme dans l’urètre et la contraction des muscles autour de l’urètre pousse le sperme hors du pénis. Le col de la vessie se contracte également, empêchant le sperme de refluer dans la vessie.

 

Mais rappelons que l’orgasme est une expérience personnelle, donc la meilleure façon de savoir si quelqu’un a joui est de lui demander directement.

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