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Les secrets des couples heureux

Maryse Frochot — Fri, 01 Sep 2023 08:10:18 +0000

Souvent, on me demande la formule magique des couples heureux, des couples qui durent, des couples épanouis. Existe-t-il un secret pour être heureux dans un couple sur le long terme ? Pourquoi certaines relations sont vouées à l’échec dès le départ et d’autres prometteuses ? L’amour est-il possible après une passion fulgurante ?

Je vous propose ici de vous livrer quelques principes clefs pour que vous soyez épanoui.e.s dans votre couple.

Le couple vu comme un chemin d'apprentissages et de découvertes

Pour que le couple et les personnes au sein de ce couple soient épanoui.e.s, joyeu.x.ses, le couple doit être vécu comme un parcours, un chemin où l’on apprend chaque jour de nous-même et de l’autre qui est en face. C’est important pour cela de comprendre que nous avons en nous une part d’ombre et une part de lumière et de les accepter, qu’il faudra dépasser son égo, qu’on devra s’interroger sur le but que nous avons de notre vie et comment nous avons envie de le partager, en tout honnêteté, en dépassant les préjugés, les injonctions ou les manipulations de notre environnement.

Un couple c’est se « transformer nous-mêmes et transformer la relation avec l’autre. » Docteur Gérard Leleu

Travailler sur soi

Je dis souvent à mes clients que s’ils veulent être bien en couple et ne pas reproduire les mêmes schémas ou les mêmes erreurs, il est nécessaire de passer par un premier travail sur soi. Et je pourrais même en témoigner personnellement.

Le travail sur soi permet de :

Ne plus être dans l’attente et le besoin d’être absolument aimé de quelqu’un mais plutôt s’aimer soi-même et s’accepter ENFIN pleinement.
Panser vos blessures d’enfant sans attendre que ce soit l’être aimé qui les panse à votre place : ce n’est pas votre infirmier, votre médecin, ou votre psy : quand on est soigné, on fait quoi avec les professionnels de santé ? On ne les voit plus. Une fois votre blessure fermée, que ferez-vous de votre infirmier alors ?
Être en accord avec ses émotions, ne pas les décharger sur l’autre aimé, sortir du schéma de victimisation. Devenir responsable de soi et de ses choix de vie.
Accepter sa part de vulnérabilité, sa part de masculinité ET féminité.

Travailler sur ses peurs, ses croyances, ses échecs, ses illusions, ses rêves, ses blessures… vous apportera des réponses et vous permettra de sortir des schémas négatifs que vous reproduisez à chaque relation.

Travailler la relation

Une relation épanouie qui dure est un travail commun quotidien. Ce sont les premiers temps passionnels mais parfois illusoires de la relation qui vont vous faire passer de la passion à soit une crise soit à l’amour véritable.

Il est important et nécessaire que vous passiez de l’idéalisation à l’acceptation de l’être aimé dans sa version réelle pour accepter totalement votre partenaire tel.le qu’il.elle est.
Partagez le pouvoir et les décisions entre vous pour que la relation soit équilibrée. Soit vous gagnez à deux, soit vous perdez tous les deux. C’est un jeu à somme non nulle, il n’y a pas de gagnant ou perdant unique.
Acceptez vos différences, vous n’êtes pas pareils et tant mieux d’ailleurs Ne cherchez pas non à changer votre partenaire.
C’est important aussi de quitter cet état de fusion pour accéder à l’autonomie, vous aurez des activités communes et d’autres non partagées. S’aimer, c’est aimer aussi la liberté de l’autre, laissez de la place à l’autre et sortez de la possessivité et de la jalousie. Pour que le couple soit équilibré, il faut deux personnes et non une fusion.
Ayez des projets (et pourquoi pas des rêves) et des créations communs. N’avoir que l’amour comme lien de fondation peut être dangereux sur le long terme.
Apprenez et gérez les conflits. Ne les fuyez pas, ils reviendront. Demandez pardon sans condition. Evitez les « désolé mais… ».
Apprenez à communiquer : dites les choses et écoutez.
Travaillez sur votre sexualité, et osez en parler. Osez vous renouveler et tentez des choses !

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Encore quelques conseils ?

La confiance vs la jalousie : la jalousie n’est pas une preuve d’amour. Aucune relation -amoureuse, professionnelle, amitié – ne peut fonctionner sans confiance mutuelle. Les couples heureux ne se surveillent pas h24 et ils se soutiennent dans leurs projets l’un l’autre. Vous avez le droit à un petit jardin secret, à des pensées secrètes, des fantasmes personnels et aucune obligation de tout dévoiler. Ne cherchez pas à tout savoir sur l’autre, son passé…
Soyez amis : le professeur de psychologie américain John Gottman a noté que « les mariages heureux sont fondés sur une profonde amitié. »
Soyez vous-mêmes ! Et ce, dès le début de votre relation ! Ne perdons pas de temps avec un rôle, le naturel revient toujours au galop

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Alors t’as joui ? : comment parler de sexe avec ma.on partenaire ?

Maryse Frochot — Mon, 17 Jul 2023 08:58:34 +0000

Accueil > Plaisir

Je vous rassure, il est tout à fait normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et cela est possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec sa.on partenaire. Evidemment, il n’est pas toujours facile d’évoquer le sujet de la sexualité avec sa.on partenaire et ce, que l’on soit un couple formé récemment ou un « vieux » couple. Je vais vous donner des astuces dans cet article de blog pour parler de sexualité avec votre partenaire.

Pourquoi avons-nous peur de parler de sexualité avec notre partenaire ?

Ce n’est pas simple pour tout le monde de parler de sexualité et encore moins de SA sexualité. Mais à qui d’autres pourrions-nous mieux en parler qu’avec son partenaire ? La communication sexuelle est un processus complexe et il faut du temps et des efforts quotidiens pour l’installer ou l’améliorer. La peur de parler de sexualité avec sa.on partenaire peut venir de plusieurs raisons :

Peur du jugement : La peur d’être critiqué par son partenaire peut empêcher certaines personnes de parler de sexualité. Elles peuvent avoir peur que leurs envies soient incompris et préfèrent ainsi ne pas en parler.
Tabous sociaux et liés à l’éducation reçue : La sexualité est souvent entourée de tabous et de non-dits. Un sujet qui est tabou peut créer une certaine gêne à parler de sexualité.
Manque de confiance en soi : Certaines personnes peuvent se sentir mal à l’aise ce qui peut les amener à éviter la discussion.
Des expériences passées négatives, telles que des traumatismes sexuels ou des rejets antérieurs peuvent engendrer une méfiance autour de la communication sexuelle. Ces expériences peuvent laisser des cicatrices émotionnelles profondes.
Vulnérabilité émotionnelle : La sexualité est une dimension très intime et personnelle de la relation. Parler de sexualité implique de se montrer vulnérable à sa.on partenaire et d’exprimer ses désirs, ses besoins et ses émotions les plus intimes. Ce n’est pas simple pour tous.tes.

Mais à qui d’autre que notre partenaire pourrions-nous mieux parler de sexualité ?

Il est important de reconnaître que la communication sexuelle est une partie importante d’une relation saine et épanouissante. Si vous vous sentez peureux, il peut être bénéfique d’augmenter votre confiance en vous, de créer un environnement de confiance avec votre partenaire et d’aborder progressivement les discussions sur les problèmes sexuels. Une communication ouverte et respectueuse peut aider à créer une intimité de couple, à augmenter la satisfaction sexuelle et à favoriser une meilleure compréhension mutuelle dans une relation.

Si vous rencontrez des difficultés de communication avec votre partenaire, il peut être bénéfique de discuter ouvertement de vos préoccupations, d’écouter activement l’autre personne et, si nécessaire, de chercher l’aide d’un.e professionnel.le pour surmonter les obstacles à la communication de vos besoins et désirs sexuels.

Pourquoi c'est utile de parler de sexe avec sa.on partenaire ?

Parler de sexe et de l’expérience sexuelle vécue avec votre partenaire peut être très utile et bénéfique pour les plusieurs raisons :

Construire une intimité : Discuter de vos expériences sexuelles avec votre partenaire peut créer une intimité émotionnelle entre vous. Cela aide à créer un espace où vous pouvez partager vos sentiments, vos émotions et vos besoins sexuels. En partageant vos expériences, vous pouvez vous sentir plus connecté.e.s et vous comprendre.
Augmenter la satisfaction sexuelle : La communication après un rapport sexuel peut aider à augmenter la satisfaction sexuelle dans votre relation. En discutant de ce que vous aimez et n’aimez pas pendant les rapports sexuels, vous pouvez mieux comprendre les goûts et les désirs de votre partenaire et vice versa. Cela vous permet de vous adapter les un.e.s aux autres et d’explorer de nouvelles façons d’augmenter votre plaisir et votre satisfaction sexuelle.
Aborder les problèmes ou les préoccupations : Parfois, des troubles sexuels peuvent survenir pendant ou après un rapport sexuel. En abordant ces sujets ouvertement et honnêtement, vous pouvez travailler ensemble pour les résoudre. Cela peut inclure des relations sexuelles douloureuses, un comportement sexuel spécifique, des préférences sexuelles ou tout autre sujet pouvant affecter votre expérience sexuelle. En discutant de ces sujets, vous pouvez trouver des solutions adaptées à vos besoins et renforcer votre relation.
Favorisez la compréhension mutuelle : Chacun a ses propres préférences, fantasmes et limites en matière de sexe. En discutant de vos attentes et de vos limites après un rapport sexuel, vous pourrez mieux comprendre les besoins et les souhaits de votre partenaire. Cela permet de créer une atmosphère bienveillante entre vous et d’éviter les malentendus ou les frustrations liées au sexe.

Les discussions de sa sexualité au sein du couple sont tout aussi importantes que l’acte en lui-même. Avoir un feedback peut être une belle base d’une sexualité épanouie et constructive avec sa.on partenaire.

Quand parler de sexe avec sa.on partenaire ?

Il n’y a pas de règle stricte sur le moment idéal pour parler de sexualité avec son partenaire, car cela dépend de chaque relation et de chaque individu mais c’est parfois plus simple d’aborder la sexualité juste après un rapport sexuel car le climat y est plus propice.

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Et si on veut se rassurer ? Que dire après le sexe pour savoir s'il.elle a aimé ?

Tout d’abord, savez-vous ce que cherche votre partenaire dans la sexualité ? De l’intimité ? De la confiance ? Du plaisir ? De la découverte ? Un orgasme ? Une construction de relation ? En sachant sa recherche, vous saurez poser les bonnes questions par la suite.

Ensuite, voici quelques pistes et idées de questions qui seront bien accueillies par votre partenaire :

J’ai adoré, et pour toi, c’était comment ?
Quel a été ton moment préféré dans notre rapport sexuel ?
Quelle a été ta position préférée ?
J’adore quand tu fais ça […], toi aussi ?
J’aime beaucoup ce qu’on fait ensemble ! Tu crois qu’on peut améliorer certaines choses pour encore plus avoir de plaisir ?
C’était chouette, et au fait, j’ai vu que cette position était parfaite pour les femmes/hommes, tu voudrais essayer la prochaine fois ?
Te sens-tu connectée à moi ?
Tu te sentais bien et en confiance pendant le rapport ?
Y-a-t-il quelque chose que tu voudrais essayer la prochaine fois ?
Aurais-tu un fantasme que tu aimerais réaliser ?

Et surtout : pas de pression et restez vous-même !

Comment réagir en cas de question gênante ?

La communication est installée entre vous et votre partenaire pourrait vous poser une question qui vous met mal à l’aise. La première chose à faire est de ne pas l’ignorer ! Éviter la question ne fera qu’empirer la situation.

Commencez par dire à votre partenaire que la question vous a gêné. Si votre partenaire insiste, essayez de lui donner des réponses sans mensonges car ils peuvent être dévastateurs pour votre couple. Si les couples ont des sujets tabous ou très difficiles à aborder, n’hésitez pas à vous faire accompagner par un.e sexothérapeute. Ce.tte professionnel.le peut vous aider à démêler la situation en évitant le drame.

Si c'est trop dur d'en parler, comment savoir si ELLE a joui et aimé ?

Il est normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et il est tout à fait possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec sa partenaire. Maintenant, si c’est trop complexe pour vous d’entamer aujourd’hui la discussion, voici quelques indices visuels.

Visuellement, juste avant l’orgasme, les muscles dans tout le corps de la femme se contractent et plus particulièrement les muscles autour du vagin. Vous allez peut-être ressentir des spasmes, des crampes, une accélération de votre rythme cardiaque, des tremblements… Les femmes peuvent aussi secréter un liquide qui proviendrait des glandes de Skene, situées près de l’urètre. On peut parler de « femme fontaine » quand c’est en quantité importante. Sachant que l’éjaculation féminine n’est pas non plus le signe d’un orgasme. Votre tête peut aussi partir en arrière en passant par différentes émotions visibles sur le visage. Mais cette phase n’est pas atteignable pour toutes les femmes pour des raisons de blocages que nous verrons par la suite.

Mais rappelons que l’orgasme est une expérience personnelle, donc la meilleure façon de savoir si quelqu’un a joui est de lui demander directement.

Si c'est trop dur d'en parler, comment savoir si IL a joui et aimé ?

Il est normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et il est tout à fait possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec son partenaire. Maintenant, si c’est trop complexe pour vous d’entamer aujourd’hui la discussion, voici quelques indices visuels.

Visuellement, la phase orgasmique chez un homme est souvent liée à une éjaculation mais ils peuvent avoir des orgasmes sans éjaculation et une éjaculation sans orgasme. L’orgasme est le pic de l’excitation sexuelle. L’homme ressent une contraction musculaire qui fait pousser le sperme dans l’urètre et la contraction des muscles autour de l’urètre pousse le sperme hors du pénis. Le col de la vessie se contracte également, empêchant le sperme de refluer dans la vessie.

Mais rappelons que l’orgasme est une expérience personnelle, donc la meilleure façon de savoir si quelqu’un a joui est de lui demander directement.

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Comment avoir du désir et de la libido ?

Maryse Frochot — Fri, 30 Jun 2023 07:10:39 +0000

Accueil > Plaisir

Le désir sexuel est un état émotionnel et psychologique qui fait référence à une forte envie, une pulsion, un besoin de chercher ou de poursuivre quelque chose. Le désir sexuel peut se manifester de différentes manières chez les individus. C’est une expérience subjective et personnelle qui varie d’une personne à l’autre. Certaines personnes peuvent avoir une libido plus forte ou plus fréquente, tandis que d’autres peuvent avoir une libido moins prononcée.

Qu'est-ce que le désir ? Comment fonctionne le désir ?

Le désir sexuel est un aspect complexe de la sexualité. Il implique une combinaison de facteurs biologiques, psychologiques et sociaux.

Cet état de désir se créé car il y a un attendu, des pensées, des expériences passées, une relation saine et équilibrée avec sa.on partenaire… Les hormones également jouent un rôle dans la montée du désir. Il est intéressant aussi de parcourir vos croyances et valeurs et quel rôle jouent-elles dans votre désir. L’envie sexuelle s’appuie sur la libido, qui est une force de vie située dans le bassin, n’oublions donc pas la partie corporelle dans la création du désir.

Le désir sexuel est insaisissable, plus on le veut et plus il s’échappe !

Ce désir sexuel peut varier considérablement d’une personne à l’autre et à différents moments de sa vie. Il peut être influencé par des facteurs temporaires ou à long terme, et il peut également fluctuer en fonction des circonstances.

Quelles sont les 4 formes de la baisse du désir ?

On distingue 4 formes de baisse de désir :

Primaire : la baisse de désir existe depuis le début de votre vie sexuelle, attention à ne pas confondre avec l’asexualité qui est un désintérêt pour le sexe sans souffrance et qui doit être considérée comme une orientation sexuelle.
Acquise : la baisse de désir survient plus tard après une période de fonctionnement sexuel normal.
Généralisée : la baisse de désir est tout le temps, elle est non limitée à une stimulation, une situation ou un.e partenaire.
Situationnelle : la baisse de désir est limitée à certaines stimulations, situations ou partenaires.

Lors de mon accompagnement en sexologie, on prendra le temps de revenir sur chacun de ces points.

Quelles sont les causes de la baisse du désir ?

Le Manuel MSD définit le trouble du désir sexuel hypo-actif de la façon suivante : « Le trouble de l’intérêt/de l’excitation sexuels désigne un manque ou une diminution de l’intérêt pour l’activité sexuelle et les pensées sexuelles, et/ou le manque de réponse à la stimulation sexuelle mentale ou émotionnelle (subjective) et/ou physique ».

Les causes du trouble du désir ou de la baisse de désir ou de la libido sont multiples. Des facteurs tels que le stress, la dépression, l’anxiété, les conflits au sein du couple, une non satisfaction sexuelle, la fatigue ou les problèmes de l’estime de soi peuvent réduire le désir sexuel d’une personne.

Comment nous travaillerons en sexothérapie pour vous aider à retrouver de la libido ?

Si vous avez des préoccupations concernant votre propre désir sexuel, il peut être utile de consulter un.e professionnel.le spécialisé.e dans la sexualité pour une évaluation et un soutien appropriés.

Nous regarderons ensemble si vous avez déjà des hypothèses à cette baisse de libido. Puis je vous poserai des questions concernant ce désir : rôle de la sexualité, la présence ou non de la masturbation, votre relation de couple, si ce désir a été fort un jour ou s’il a toujours été peu présent, votre passé sexuel et votre histoire de vie… Nous parcourrons aussi la présence ou non de vos fantasmes car votre cerveau a besoin de faire des images, de créer des fantasmes pour avoir du désir. Nous regarderons aussi autour des sujets suivants (DSM-V) :

Intérêt pour les activités sexuelles
Initiation des activités sexuelles et réponse aux activités sexuelles initiées par la.e partenaire
Excitation ou plaisir au cours de la quasi-totalité des activités sexuelles
Fantasmes ou pensées sexuels ou érotiques
Sensations physiques au niveau de la sphère génitale ou ailleurs pendant les activités sexuelles
Intérêt ou excitation en réponse aux stimuli sexuels (écrits, oraux ou visuels).

Je vous expliquerai ensuite comment le désir se créé et plus particulièrement pour vous pour que vous puissiez être ensuite autonome avec votre montée et maintien du désir.

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