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« Non, vous n’êtes pas cassé·e » : comprendre le désir réactif

Maryse Frochot — Fri, 30 May 2025 11:02:23 +0000

Accueil > Communication

Vous vous demandez pourquoi vous ne ressentez pas souvent l’ « envie » de faire l’amour… alors que vous appréciez les moments intimes ?

Vous vous dites peut-être que quelque chose ne va pas, que vous avez « perdu votre libido », ou que vous êtes « froid·e » ?

Et si je vous disais que c’est parfaitement « normal », et surtout, que vous n’êtes pas du tout défaillant·e ?

Bienvenue dans le monde (méconnu) du désir réactif !

Le modèle classique : "je ressens du désir, donc je passe à l’acte"

C’est le scénario qu’on nous montre partout : dans les films, dans les séries, dans la culture populaire. Le désir surgirait comme une envie subite, impérieuse, qui pousse naturellement à avoir un rapport sexuel. On appelle cela le désir spontané.

Ce modèle s’applique souvent au fonctionnement de l’euphorie des débuts de relation mais il est loin d’être universel.

Et si le désir venait… après le début de l’échange intime ?

La sexologue canadienne Rosemary Basson a introduit un autre modèle de fonctionnement sexuel : le désir réactif.

Dans ce schéma, il n’y a pas toujours d’envie sexuelle claire avant le début d’un moment intime. Mais à mesure que l’on se sent en sécurité, touché·e, connecté·e… le désir peut apparaître progressivement.

Le problème, c’est que la norme du désir spontané est tellement valorisée dans notre culture que beaucoup de personnes, en particulier les femmes, s’inquiètent lorsqu’elles ne ressentent pas ce type d’envie immédiate. Elles peuvent alors se croire « en panne de désir », alors qu’en réalité leur sexualité suit un autre rythme, tout aussi légitime.

Vous n’aviez pas « envie » au départ, mais une fois dans l’échange, vous vous sentez bien, engagé·e, excité·e. C’est cela, le désir réactif. Et il est tout aussi légitime que le désir spontané.

Ce que cela change... dans nos croyances !

Vous n’êtes pas anormal·e si vous ne pensez pas souvent au sexe
Vous pouvez dire « oui, pourquoi pas » à une rencontre intime même sans désir intense initial, à condition que ce soit un “oui” sincère, sans pression. Continuez de bien écouter votre propre consentement, c’est TRES important !
Vous pouvez nourrir votre désir en cultivant les bonnes conditions : lenteur, sécurité émotionnelle, liberté, jeux, fantaisies…
Et surtout : votre désir mérite d’être accueilli tel qu’il est, pas tel qu’il « devrait » être.

Le désir se cultive !

On attend souvent que le désir « revienne ». On attend souvent que le désir “revienne”, comme s’il devait surgir tout seul, de manière spontanée, presque magique.
Mais le désir ne fonctionne pas toujours comme ça. Parfois, il n’est pas en pause… il est juste endormi. Et dans ce cas, il ne s’agit pas de l’attendre passivement, mais plutôt de le réveiller en douceur, de l’apprivoiser comme on ravive une flamme : avec délicatesse, attention et patience.

Commencez par identifier ce qui, dans votre quotidien, favorise votre envie de proximité : un massage qui vous reconnecte à votre corps, une lumière douce qui apaise, un moment sans interruption, loin des écrans et du bruit, une conversation profonde ou complice, un vêtement dans lequel vous vous sentez bien, une activité qui vous ramène à vous, à votre plaisir personnel… Chaque élément compte.
Et surtout : exprimer ce dont vous avez besoin : ce qui vous touche, ce qui vous freine. Cela pourra changer la dynamique. On croit souvent que « l’autre devrait comprendre »… mais personne ne peut deviner exactement ce qui se passe en vous. Mettre des mots sur votre propre fonctionnement, vos rythmes, vos envies ou vos hésitations, c’est un cadeau que vous vous faites mutuellement. Cela évite les malentendus, les frustrations, et surtout… cela nourrit la complicité.

Prêt⸱e pour comprendre son propre désir pour pouvoir ensuite savoir le partager ?

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J’ai mal pendant les rapports sexuels, comment faire ?

Maryse Frochot — Thu, 29 Feb 2024 07:00:38 +0000

Accueil > Communication

Quand le sexe fait mal, c’est pas normal (sauf si c’est voulu) ! Ceci devrait vraiment être une règle connue de tous et toutes. Les douleurs sexuelles s’appellent les dyspareunies (« dus » : difficulté ; « pareunos » : compagnon de lit). Toute douleur peut gêner sa sexualité, il est important d’écouter son corps.

Quelles sont les douleurs masculines ?

Les dyspareunies masculines peuvent être présentes lors des rapports sexuels, c’est une cause rare de consultation mais importante à souligner car encore trop peu d’homme ose consulter un médecin pour ces douleurs. Elles sont liées à des anomalies du prépuce (anatomiques, lésions, infections…) ; anomalies du gland (lésions post-traumatiques, lésions dermatologiques, infections…) ; anomalies de la verge (anatomique, lésions, infections…) ; anomalies des testicules (anatomique, infections, tumeur…) ; au niveau de la prostate ; au niveau paroi abdominale.
Les dyspareunies masculines peuvent aussi intervenir lors de l’éjaculation. Elles concernent moins de 10% des hommes.
Les dyspareunies sont aussi liées au partenaire. Ce sont par exemple des douleurs causées par l’absence de préliminaires ou une absence d’éducation sexuelle, peu de communication, une sexualité de performance, un sexe trop imposant…
L’anodyspareunie est une douleur anale à la pénétration.

Quelles sont les douleurs féminines ?

La vulvodynie (« vulvo » : vulve ; « dynie » : douleur) est une douleur à la vulve. Elle peut être chronique ou périodique sur tout ou partie de la vulve. Elle est somatique liée à un évènement (accouchement, infection…) ou liée à un évènement de vie (deuil, divorce, infidélité). Cette douleur peut entrainer des troubles au niveau du plaisir, des orgasmes, de l’envie et du désir.
Le vaginisme est un mécanisme de défense contre toute intrusion vaginale. C’est une contraction réflexe du périnée rendant impossible toute pénétration. Le vaginisme n’est pas douloureux mais peut le devenir en cas de pénétration.
Les mutilations sexuelles féminines apportent beaucoup de douleurs pendant la cicatrisation et lors des rapports sexuels, pouvant aller jusqu’à la mort de la personne. Interdites en France, mais chaque année, 2 à 3 millions de femmes sont mutilées à travers le monde y compris en France.
Les sécheresses vaginales ou le manque de lubrification naturelle peut entraîner des frottements et des irritations pendant les rapports sexuels.
Les infections vaginales peuvent provoquer des douleurs pendant les rapports sexuels.
L’endométriose peut causer des douleurs pelviennes pendant les rapports sexuels.
L’anodyspareunie est une douleur anale à la pénétration.

Comment combattre ces douleurs sexuelles ?

Cette douleur n’est pas dans votre tête !

Pour toutes les douleurs liées à l’anatomie, je vous conseille dès maintenant de vous rendre chez un médecin qui pourra vous soigner.
Pour les douleurs sexo-psychologiques, je vous conseille dès maintenant de vous rendre chez un.e sexothérapeute qui pourra vous accompagner.

La sexualité est une danse corporelle. Votre corps a appris la douleur mais pas encore le plaisir, c’est un long apprentissage de retrouver le plaisir et l’envie.

La sexualité est une danse corporelle. Ecouter son corps est donc important pour avoir une sexualité épanouie et sans douleurs.

La sexualité est une forme de communication non verbale. Parfois votre corps et votre esprit ne sont pas alignés et la douleur survient. Allez-y par étapes, écoutez votre corps. Apprenez à remettre de la sensualité dans votre sexualité, investissez tous vos sens, prenez le temps.

Un rapport sexuel :

ne doit pas faire mal
requiert une bonne santé
requiert votre présence à l’instant présent
nécessite une stimulation et une préparation
ne se résume pas à la pénétration.

Restez attentif.ve au rythme (trop rapide, trop lent), aux positions (trop profonde, trop « gymnastique »), vos envies ou non (de pénétration, de rapprochements), à l’environnement (anxiogène, non bienveillant, bruyant…), à vos sècheresses et communications non verbales.
Si vous ressentez de la douleur, faites une pause. Respirez et exprimez-la à votre partenaire. Si l’envie revient et que vous vous sentez apte à reprendre, alors vous pouvez continuer le rapport sexuel, sinon ne vous forcez pas.
Ecoutez ce que votre corps vous dit. Avez-vous besoin de lubrifiant, de changer de position, de changer de pièce ?
Demandez de l’aide à un. professionnel de la santé sexuelle. La douleur n’est pas normal mais la guérison est possible.

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Les dyspareunies sont une affaire de couple !

Si vous êtes en couple, rappelez-vous que cela vous concerne vous ET votre partenaire. Les dyspareunies, qui se réfèrent à la douleur pendant les rapports sexuels, peuvent certainement avoir un impact sur le couple. L’envie de retrouver une sexualité épanouie concerne chacun.e de vous. Il est essentiel que vous abordiez les dyspareunies avec compassion, compréhension et communication. La douleur pendant les rapports sexuels peut entraîner des tensions et des difficultés dans la relation, mais en travaillant ensemble pour trouver des solutions, vous pourrez surmonter ces défis et renforcer leur relation !

Je remercie les psychologues et médecins de Sexoblogue pour leurs informations capitales sur la douleur sexuelle.

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Alors t’as joui ? : comment parler de sexe avec ma.on partenaire ?

Maryse Frochot — Mon, 17 Jul 2023 08:58:34 +0000

Accueil > Communication

Je vous rassure, il est tout à fait normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et cela est possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec sa.on partenaire. Evidemment, il n’est pas toujours facile d’évoquer le sujet de la sexualité avec sa.on partenaire et ce, que l’on soit un couple formé récemment ou un « vieux » couple. Je vais vous donner des astuces dans cet article de blog pour parler de sexualité avec votre partenaire.

Pourquoi avons-nous peur de parler de sexualité avec notre partenaire ?

Ce n’est pas simple pour tout le monde de parler de sexualité et encore moins de SA sexualité. Mais à qui d’autres pourrions-nous mieux en parler qu’avec son partenaire ? La communication sexuelle est un processus complexe et il faut du temps et des efforts quotidiens pour l’installer ou l’améliorer. La peur de parler de sexualité avec sa.on partenaire peut venir de plusieurs raisons :

Peur du jugement : La peur d’être critiqué par son partenaire peut empêcher certaines personnes de parler de sexualité. Elles peuvent avoir peur que leurs envies soient incompris et préfèrent ainsi ne pas en parler.
Tabous sociaux et liés à l’éducation reçue : La sexualité est souvent entourée de tabous et de non-dits. Un sujet qui est tabou peut créer une certaine gêne à parler de sexualité.
Manque de confiance en soi : Certaines personnes peuvent se sentir mal à l’aise ce qui peut les amener à éviter la discussion.
Des expériences passées négatives, telles que des traumatismes sexuels ou des rejets antérieurs peuvent engendrer une méfiance autour de la communication sexuelle. Ces expériences peuvent laisser des cicatrices émotionnelles profondes.
Vulnérabilité émotionnelle : La sexualité est une dimension très intime et personnelle de la relation. Parler de sexualité implique de se montrer vulnérable à sa.on partenaire et d’exprimer ses désirs, ses besoins et ses émotions les plus intimes. Ce n’est pas simple pour tous.tes.

Mais à qui d’autre que notre partenaire pourrions-nous mieux parler de sexualité ?

Il est important de reconnaître que la communication sexuelle est une partie importante d’une relation saine et épanouissante. Si vous vous sentez peureux, il peut être bénéfique d’augmenter votre confiance en vous, de créer un environnement de confiance avec votre partenaire et d’aborder progressivement les discussions sur les problèmes sexuels. Une communication ouverte et respectueuse peut aider à créer une intimité de couple, à augmenter la satisfaction sexuelle et à favoriser une meilleure compréhension mutuelle dans une relation.

Si vous rencontrez des difficultés de communication avec votre partenaire, il peut être bénéfique de discuter ouvertement de vos préoccupations, d’écouter activement l’autre personne et, si nécessaire, de chercher l’aide d’un.e professionnel.le pour surmonter les obstacles à la communication de vos besoins et désirs sexuels.

Pourquoi c'est utile de parler de sexe avec sa.on partenaire ?

Parler de sexe et de l’expérience sexuelle vécue avec votre partenaire peut être très utile et bénéfique pour les plusieurs raisons :

Construire une intimité : Discuter de vos expériences sexuelles avec votre partenaire peut créer une intimité émotionnelle entre vous. Cela aide à créer un espace où vous pouvez partager vos sentiments, vos émotions et vos besoins sexuels. En partageant vos expériences, vous pouvez vous sentir plus connecté.e.s et vous comprendre.
Augmenter la satisfaction sexuelle : La communication après un rapport sexuel peut aider à augmenter la satisfaction sexuelle dans votre relation. En discutant de ce que vous aimez et n’aimez pas pendant les rapports sexuels, vous pouvez mieux comprendre les goûts et les désirs de votre partenaire et vice versa. Cela vous permet de vous adapter les un.e.s aux autres et d’explorer de nouvelles façons d’augmenter votre plaisir et votre satisfaction sexuelle.
Aborder les problèmes ou les préoccupations : Parfois, des troubles sexuels peuvent survenir pendant ou après un rapport sexuel. En abordant ces sujets ouvertement et honnêtement, vous pouvez travailler ensemble pour les résoudre. Cela peut inclure des relations sexuelles douloureuses, un comportement sexuel spécifique, des préférences sexuelles ou tout autre sujet pouvant affecter votre expérience sexuelle. En discutant de ces sujets, vous pouvez trouver des solutions adaptées à vos besoins et renforcer votre relation.
Favorisez la compréhension mutuelle : Chacun a ses propres préférences, fantasmes et limites en matière de sexe. En discutant de vos attentes et de vos limites après un rapport sexuel, vous pourrez mieux comprendre les besoins et les souhaits de votre partenaire. Cela permet de créer une atmosphère bienveillante entre vous et d’éviter les malentendus ou les frustrations liées au sexe.

Les discussions de sa sexualité au sein du couple sont tout aussi importantes que l’acte en lui-même. Avoir un feedback peut être une belle base d’une sexualité épanouie et constructive avec sa.on partenaire.

Quand parler de sexe avec sa.on partenaire ?

Il n’y a pas de règle stricte sur le moment idéal pour parler de sexualité avec son partenaire, car cela dépend de chaque relation et de chaque individu mais c’est parfois plus simple d’aborder la sexualité juste après un rapport sexuel car le climat y est plus propice.

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Et si on veut se rassurer ? Que dire après le sexe pour savoir s'il.elle a aimé ?

Tout d’abord, savez-vous ce que cherche votre partenaire dans la sexualité ? De l’intimité ? De la confiance ? Du plaisir ? De la découverte ? Un orgasme ? Une construction de relation ? En sachant sa recherche, vous saurez poser les bonnes questions par la suite.

Ensuite, voici quelques pistes et idées de questions qui seront bien accueillies par votre partenaire :

J’ai adoré, et pour toi, c’était comment ?
Quel a été ton moment préféré dans notre rapport sexuel ?
Quelle a été ta position préférée ?
J’adore quand tu fais ça […], toi aussi ?
J’aime beaucoup ce qu’on fait ensemble ! Tu crois qu’on peut améliorer certaines choses pour encore plus avoir de plaisir ?
C’était chouette, et au fait, j’ai vu que cette position était parfaite pour les femmes/hommes, tu voudrais essayer la prochaine fois ?
Te sens-tu connectée à moi ?
Tu te sentais bien et en confiance pendant le rapport ?
Y-a-t-il quelque chose que tu voudrais essayer la prochaine fois ?
Aurais-tu un fantasme que tu aimerais réaliser ?

Et surtout : pas de pression et restez vous-même !

Comment réagir en cas de question gênante ?

La communication est installée entre vous et votre partenaire pourrait vous poser une question qui vous met mal à l’aise. La première chose à faire est de ne pas l’ignorer ! Éviter la question ne fera qu’empirer la situation.

Commencez par dire à votre partenaire que la question vous a gêné. Si votre partenaire insiste, essayez de lui donner des réponses sans mensonges car ils peuvent être dévastateurs pour votre couple. Si les couples ont des sujets tabous ou très difficiles à aborder, n’hésitez pas à vous faire accompagner par un.e sexothérapeute. Ce.tte professionnel.le peut vous aider à démêler la situation en évitant le drame.

Si c'est trop dur d'en parler, comment savoir si ELLE a joui et aimé ?

Il est normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et il est tout à fait possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec sa partenaire. Maintenant, si c’est trop complexe pour vous d’entamer aujourd’hui la discussion, voici quelques indices visuels.

Visuellement, juste avant l’orgasme, les muscles dans tout le corps de la femme se contractent et plus particulièrement les muscles autour du vagin. Vous allez peut-être ressentir des spasmes, des crampes, une accélération de votre rythme cardiaque, des tremblements… Les femmes peuvent aussi secréter un liquide qui proviendrait des glandes de Skene, situées près de l’urètre. On peut parler de « femme fontaine » quand c’est en quantité importante. Sachant que l’éjaculation féminine n’est pas non plus le signe d’un orgasme. Votre tête peut aussi partir en arrière en passant par différentes émotions visibles sur le visage. Mais cette phase n’est pas atteignable pour toutes les femmes pour des raisons de blocages que nous verrons par la suite.

Mais rappelons que l’orgasme est une expérience personnelle, donc la meilleure façon de savoir si quelqu’un a joui est de lui demander directement.

Si c'est trop dur d'en parler, comment savoir si IL a joui et aimé ?

Il est normal de vouloir se rassurer après un rapport sexuel et il est tout à fait possible et intéressant d’ouvrir un dialogue sain et constructif avec son partenaire. Maintenant, si c’est trop complexe pour vous d’entamer aujourd’hui la discussion, voici quelques indices visuels.

Visuellement, la phase orgasmique chez un homme est souvent liée à une éjaculation mais ils peuvent avoir des orgasmes sans éjaculation et une éjaculation sans orgasme. L’orgasme est le pic de l’excitation sexuelle. L’homme ressent une contraction musculaire qui fait pousser le sperme dans l’urètre et la contraction des muscles autour de l’urètre pousse le sperme hors du pénis. Le col de la vessie se contracte également, empêchant le sperme de refluer dans la vessie.

Mais rappelons que l’orgasme est une expérience personnelle, donc la meilleure façon de savoir si quelqu’un a joui est de lui demander directement.

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