Pervers narcissique : comment le reconnaître et s’en débarrasser ?

Bonjour, je m’appelle Sophie, j’ai 50 ans et un fils de 18 ans et je suis séparée depuis 8 ans de son père. Maryse m’a demandé si je serais d’accord pour témoigner sur mon expérience avec Nelly, la perverse narcissique qui a partagé ma vie pendant près de 2 ans. J’ai immédiatement accepté car je pense et j’espère sincèrement que cela peut redonner courage et motivation de voir qu’il est possible de se sortir de l’emprise.

Comme moi, vous avez dû vivre la période de love bombing comme une lune de miel pendant laquelle vous avez pensé « ça y est j’ai enfin trouvé mon âme sœur ». Avec Nelly, nous nous sommes rencontrées au travail et j’étais chargée de la former sur son poste. Nelly a 23 ans de moins que moi donc rapidement je l’ai prise sous mon aile à cause de mon empathie comme je le faisais souvent avec les « petits jeunes » qui arrivaient dans le service. De nature très sociable, je parle facilement aux gens. Il n’a donc pas été difficile de créer rapidement un lien avec moi. Elle m’a d’abord envoyé un mail perso sur ma boîte pro. Et on s’est vite bien entendu. Il était naturel de lui donner mon numéro de portable d’autant que nous allions être confinées. Étant chargée de la former, nous étions sans arrêt en train de discuter et les conversations pro déviant toujours sur du perso. C’est ainsi qu’elle a pris l’initiative de m’écrire après le travail. De fil en aiguille on s’est écrit de plus en plus, on se racontait tout, absolument tout, des choses très personnelles… et trop vite, jusqu’à être en contact quasi H24. Sans le savoir j’avais signé mon arrêt de mort et elle avait tissé sa toile.

Le PN ne vous pose pas de questions et ne vous fais pas la conversation parce qu’il s’intéresse à vous mais simplement pour apprendre à vous connaître parfaitement VOUS et VOS FAILLES, pour mieux appuyer là où ça fait mal, pour mieux vous détruire. C’était tellement fluide et évident entre nous, tout ce que j’aimais, elle l’aimait, tout ce que je détestais elle le détestait, on pensait à la même chose au même moment… bref j’avais rencontré la personne idéale ! Mais en réalité c’était du Fake car le PN est un caméléon qui s’adapte à sa victime. Il n’a pas de personnalité et il n’a pas d’âme. Ce qui était difficile pour moi c’était d’avouer que j’étais attirée par une femme et qui pourrait avoir l’âge d’être ma fille. Mais c’était trop tard, des sentiments étaient nés, sentiments que je n’avais pas ressentis depuis longtemps, des attentions, compliments, surprises, cadeaux… que je n’avais pas eus depuis longtemps. Elle savait y faire, c’est un vrai métier d’être PN ! Et un beau jour j’ai craqué et nous sommes « sorties » ensemble (je le mets entre guillemets car il est impossible de sortir, ni d’être en couple avec un PN ; c’est juste une relation malsaine et fausse puisque le PN n’est ni sincère, ni sain, est sans sentiment, juste là pour vous détruire et surtout il n’est pas lui même !). 

Une fois qu’elle a été sûre que j’étais amoureuse d’elle ET en dépendance affective ET sous emprise, elle a commencé à changer. Moins de compliments et surtout place aux critiques et aux réflexions (petites au début) et à la technique de triangulation (pour encore plus anéantir mon estime de moi et me rendre jalouse). Le PN teste sa proie pour voir si c’est une bonne proie qu’il va pouvoir manipuler et détruire. Nelly essayait, me faisait une réflexion et voyait si j’acceptais et si je restais. Et au fur et à mesure elle tapait un peu plus fort, de plus en plus fort, jusqu’à ce que j’accepte l’inacceptable sans m’en rendre compte. Je me remettais sans cesse en question, pensais que je n’étais pas normale d’agir et de penser comme ça, que c’était de ma faute si ça n’allait pas. Nous nous disputions de plus en plus souvent. Je me sentais nulle et sans valeur. Je lui demandais son avis pour tout, incapable de prendre la moindre décision par manque de confiance et par peur de la décevoir. Elle voulait que je ne vois que par elle et que tout tourne autour d’elle pour bien sûr me le reprocher après. Elle m’avait enfumé le cerveau (gaslighting) pour faire croire que c’est moi qui avais un problème et que je ne savais pas être en couple. C’était invivable et mes amies ne me reconnaissaient plus, moi qui suis toujours joyeuse, j’étais déprimée et éteinte. Combien de fois je me suis réveillée et endormie en pleurant ! J’étais engluée dans cette relation, allant de dispute en dispute et de rupture en rupture. J’étais épuisée !

Nous avons commencé notre relation en juin 2020 et en novembre une de mes amies m’a dit « c’est une perverse narcissique ». C’est à ce moment là que j’ai commencé à en parler et à me documenter sur ce sujet et j’ai rompu définitivement en novembre 2021 et mis un terme définitif à notre relation en juillet 2022 donc ne culpabilisez pas si vous rechutez, l’essentiel c’est d’y arriver. Personne ne peut comprendre ce qu’est l’emprise sans l’avoir vécue. Mais au début on a honte parce qu’on pense que l’on est faible d’avoir accepté tout ce qu’on a subi, de ne pas avoir su quitté cette relation toxique. Se mêle à ça un sentiment de culpabilité et malheureusement on pense qu’on est quand même mieux avec cette personne que sans car on ressent le manque et c’est horrible cette souffrance, d’où les retours incessants vers cette personne maléfique. On recherche et on s’accroche au bien-être vécu lors du début de relation où l’on croyait être dans cette fameuse lune de miel, bien-être qui ne reviendra jamais puisque c’était juste pour nous appâter. La personne que l’on a rencontrée n’existe pas en réalité. Mais la souffrance que l’on ressent ce n’est pas dû à l’amour, c’est simplement l’emprise que l’on a subi depuis plusieurs semaines, mois, années qui nous créent ce manque. On est resté dans ce schéma tellement longtemps qu’on ne sait plus vivre autrement. Mais un jour il y a ce déclic qui fait ouvrir les yeux et qui vous dit : « cette fois-ci c’est la bonne, c’est fini pour de bon, je vais m’en sortir ! ». On réussit à le / la quitter ! Et une chose étrange se produit, vous vous apercevez que c’est votre PN qui ressent le manque de vous et que c’est horrible pour lui mais ce n’est pas parce qu’il vous aime, c’est juste parce qu’il a perdu sa source narcissique sans laquelle il ne peut et ne sait vivre. Il ira de proie en proie toute sa vie, il ne peut changer car il est incapable de se remettre en question pensant que ce sont les autres le problème !

Et c’est à ce moment là qu’il ne faut pas recraquer, il faut regarder devant soi, et se fixer comme objectif de sortir de l’emprise pour retrouver une vie saine et sereine. La règle numéro 1 pour s’en sortir c’est d’abord le ZERO CONTACT. Si vous avez des enfants en commun ou un travail, communiquez par mail uniquement et bloquez tout le reste et restez succinct dans vos réponses et centré sur le sujet des enfants ou du travail. Il va vous faire culpabiliser et peut être tenter de revenir. Ne rentrez pas dans son jeu. Ça ne sert à rien non plus de vouloir l’embêter ou le rendre jaloux. Occupez vous uniquement de vous. Si vous n’avez rien en commun c’est beaucoup plus facile de bloquer toutes les sources de communication.

Si votre PN vous a déjà quitté pour une autre proie, prenez ça comme un cadeau du ciel car vous en êtes débarrassé et cela signifie également que vous n’êtes plus manipulable et que vous êtes sur la bonne voie. Une fois que vous avez réussi à couper les ponts, vous aurez besoin de vous reconstruire car oui c’est un traumatisme. Pour cela quelques conseils que j’ai suivis et testés qui fonctionnent : 
– Entourez vous des personnes que vous aimez et qui vous aiment, qui sont bienveillantes et pas dans le jugement.
– Faites appel à un professionnel (hypnothérapeute, sophrologue, psychologue…)
– Faites une activité qui vous procure du plaisir (artistique, sportive, culinaire…)
– Sortez et rencontrez de nouvelles personnes, élargissez votre réseau
– Pratiquer du sport et de la méditation pour évacuer le stress, les tensions que cela procure
– Coupez les ponts avec l’entourage du PN.

Je ne vais pas vous mentir, ce n’est ni simple ni facile mais c’est possible ! Ce sont les PN les mauvaises personnes et pas nous ! Si nous avons été choisis comme proies, c’est que nous avons de grandes qualités qu’ils nous envient ! Force et courage à vous et surtout respectez-vous et pensez à vous. Sauvez votre peau comme j’ai sauvé la mienne, quitte à changer de travail ou à déménager. Il n’y a pas que des PN sur terre… Faites vous confiance, écoutez votre intuition et analysez les actes. L’avantage c’est que maintenant nous saurons les démasquer à temps. 

J’en profite pour remercier toutes ces personnes qui m’ont aidée à m’en sortir, elles se reconnaitront. Mille mercis d’être dans ma vie ♥️