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Sea Sex and Sun : Sexe et canicule

Maryse Frochot — Tue, 01 Jul 2025 12:55:16 +0000

L’été est là, les températures grimpent… et votre libido ? Pas vraiment. Peut-être même qu’elle s’est volatilisée comme une goutte d’eau sur un bitume brûlant. Vous vous sentez vidé·e, moite, collé·e au drap, sans aucune envie de vous lancer dans des acrobaties sensuelles. Et c’est ok. Parlons-en.

Alerte canicule : quand la chaleur étouffe aussi le désir

La canicule, ce n’est pas juste désagréable : c’est aussi un véritable stress physiologique pour le corps.

Lorsque les températures grimpent, votre organisme entre en mode survie. Il va mobiliser toutes ses ressources pour une mission prioritaire : vous maintenir à une température compatible avec la vie. Cela passe par plusieurs mécanismes : dilatation des vaisseaux sanguins, sudation intense, ralentissement digestif, redistribution de l’énergie… Résultat ? Le corps est épuisé, déshydraté, parfois nauséeux, souvent à bout.

Dans ce contexte, le système nerveux sympathique, celui qui régule les états d’alerte, s’active. Les hormones du stress, comme le cortisol ou l’adrénaline, augmentent. Et devinez quoi ? Ces hormones sont tout sauf propices au désir.

Moins de désir en été ? C’est tout à fait naturel. Il n’y a rien d’anormal, ni de dramatique, c’est ok !

Pourquoi ? Parce que la libido, elle, a besoin de sécurité, de détente, de disponibilité émotionnelle et corporelle. C’est un luxe de mammifère apaisé, pas une priorité vitale. Alors quand votre corps lutte contre la chaleur, il relègue le désir sexuel au second (voire au centième) plan. Pas par paresse, mais par intelligence adaptative.

Votre corps fait juste ce qu’il sait faire de mieux : vous protéger ! Et ça mérite, à défaut d’orgasmes, un peu de tendresse et de reconnaissance.

Mais alors, faut-il renoncer au sexe quand il fait trop chaud ?

Pas forcément !

Mais il faut adapter. Si l’idée de vous coller à quelqu’un vous donne des sueurs froides… ou chaudes, c’est peut-être le bon moment pour repenser votre sexualité autrement.

Quelques tips pour une sexualité estivale plus douce

1. 1. Changez les horaires : Le sexe de midi, c’est peut-être pour les films. Préférez les moments plus frais : tôt le matin, ou tard le soir, quand l’air redevient respirable.
  2. Changez d’endroit : Sous la douche ou sous l’ombre d’un arbre ? Oh oui ! Un filet d’eau fraîche, des corps glissants, des caresses qui coulent… et surtout, zéro drap moite. Le combo parfait.
  3. Rafraîchissez l’ambiance : Ventilo, clim, douche fraîche, draps en coton, brumisateur à portée de main… tout est bon pour transformer la chambre en oasis.
  4. Ralentissez le rythme : Pas besoin de performances. Le slow sex, les caresses, les massages sensuels avec une huile fraîche… c’est parfait pour rester connecté·e sans se liquéfier.
  5. Explorez sans pression : Pas envie de pénétration ? D’accord. La sexualité, c’est aussi des baisers, des mots, des regards, des jeux. Faites ce qui vous fait du bien, pas ce que vous pensez devoir faire.
  6. Le sexe solo : option très validée : Parfois, la chaleur rend le contact avec l’autre compliqué, mais l’exploration personnelle peut être une manière douce et libératrice de rester en lien avec son désir.

Et si je n’ai envie de rien du tout ?

Vous n’avez envie de rien, et c’est très bien comme ça ? Le désir sexuel n’est pas une obligation, même en couple, même « quand on a enfin le temps », même « parce que c’est l’été ».

L’absence de désir ne veut pas dire absence d’amour, ni que quelque chose cloche.

Savoir accepter les fluctuations de la libido, c’est aussi prendre soin de sa santé mentale et émotionnelle.

Ce que vous ressentez (ou pas) est valable. Ce n’est pas une anomalie.

Et parfois, la meilleure chose à faire, c’est d’en parler avec votre partenaire, avec honnêteté et douceur : « Je t’aime, mais là, mon corps est au ralenti. On se retrouve autrement ? »

En résumé

Faire l’amour pendant la canicule ?

Oui, si c’est dans le respect du corps et du désir du moment.
Non, si vous n’en avez pas envie. Ce n’est ni un problème, ni une fatalité. C’est juste votre rythme à vous, et il mérite toute votre attention.

Vous êtes curieux·se de mieux comprendre votre libido et d’apprivoiser ses mouvements ?

En consultation, je vous aide à remettre du sens (et parfois du fun) dans votre vie intime.

Prenez soin de vous : corps, cœur et désir compris.

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« Non, vous n’êtes pas cassé·e » : comprendre le désir réactif

Maryse Frochot — Fri, 30 May 2025 11:02:23 +0000

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Vous vous demandez pourquoi vous ne ressentez pas souvent l’ « envie » de faire l’amour… alors que vous appréciez les moments intimes ?

Vous vous dites peut-être que quelque chose ne va pas, que vous avez « perdu votre libido », ou que vous êtes « froid·e » ?

Et si je vous disais que c’est parfaitement « normal », et surtout, que vous n’êtes pas du tout défaillant·e ?

Bienvenue dans le monde (méconnu) du désir réactif !

Le modèle classique : "je ressens du désir, donc je passe à l’acte"

C’est le scénario qu’on nous montre partout : dans les films, dans les séries, dans la culture populaire. Le désir surgirait comme une envie subite, impérieuse, qui pousse naturellement à avoir un rapport sexuel. On appelle cela le désir spontané.

Ce modèle s’applique souvent au fonctionnement de l’euphorie des débuts de relation mais il est loin d’être universel.

Et si le désir venait… après le début de l’échange intime ?

La sexologue canadienne Rosemary Basson a introduit un autre modèle de fonctionnement sexuel : le désir réactif.

Dans ce schéma, il n’y a pas toujours d’envie sexuelle claire avant le début d’un moment intime. Mais à mesure que l’on se sent en sécurité, touché·e, connecté·e… le désir peut apparaître progressivement.

Le problème, c’est que la norme du désir spontané est tellement valorisée dans notre culture que beaucoup de personnes, en particulier les femmes, s’inquiètent lorsqu’elles ne ressentent pas ce type d’envie immédiate. Elles peuvent alors se croire « en panne de désir », alors qu’en réalité leur sexualité suit un autre rythme, tout aussi légitime.

Vous n’aviez pas « envie » au départ, mais une fois dans l’échange, vous vous sentez bien, engagé·e, excité·e. C’est cela, le désir réactif. Et il est tout aussi légitime que le désir spontané.

Ce que cela change... dans nos croyances !

Vous n’êtes pas anormal·e si vous ne pensez pas souvent au sexe
Vous pouvez dire « oui, pourquoi pas » à une rencontre intime même sans désir intense initial, à condition que ce soit un “oui” sincère, sans pression. Continuez de bien écouter votre propre consentement, c’est TRES important !
Vous pouvez nourrir votre désir en cultivant les bonnes conditions : lenteur, sécurité émotionnelle, liberté, jeux, fantaisies…
Et surtout : votre désir mérite d’être accueilli tel qu’il est, pas tel qu’il « devrait » être.

Le désir se cultive !

On attend souvent que le désir « revienne ». On attend souvent que le désir “revienne”, comme s’il devait surgir tout seul, de manière spontanée, presque magique.
Mais le désir ne fonctionne pas toujours comme ça. Parfois, il n’est pas en pause… il est juste endormi. Et dans ce cas, il ne s’agit pas de l’attendre passivement, mais plutôt de le réveiller en douceur, de l’apprivoiser comme on ravive une flamme : avec délicatesse, attention et patience.

Commencez par identifier ce qui, dans votre quotidien, favorise votre envie de proximité : un massage qui vous reconnecte à votre corps, une lumière douce qui apaise, un moment sans interruption, loin des écrans et du bruit, une conversation profonde ou complice, un vêtement dans lequel vous vous sentez bien, une activité qui vous ramène à vous, à votre plaisir personnel… Chaque élément compte.
Et surtout : exprimer ce dont vous avez besoin : ce qui vous touche, ce qui vous freine. Cela pourra changer la dynamique. On croit souvent que « l’autre devrait comprendre »… mais personne ne peut deviner exactement ce qui se passe en vous. Mettre des mots sur votre propre fonctionnement, vos rythmes, vos envies ou vos hésitations, c’est un cadeau que vous vous faites mutuellement. Cela évite les malentendus, les frustrations, et surtout… cela nourrit la complicité.

Prêt⸱e pour comprendre son propre désir pour pouvoir ensuite savoir le partager ?

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Les films les plus torrides à regarder

Maryse Frochot — Sat, 29 Mar 2025 13:00:36 +0000

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Le cinéma a longtemps été un moyen puissant pour explorer et exprimer nos désirs, nos fantasmes et notre sexualité. Les films sensuels et érotiques, loin de se limiter à des scènes explicites, peuvent aussi jouer un rôle crucial dans la découverte de soi, la stimulation de l’imaginaire et l’amélioration de la vie intime. Que ce soit à travers des histoires d’amour passionnées, des personnages charismatiques ou des intrigues qui explorent les nuances du désir humain, ces productions nous poussent à réfléchir sur nos propres envies, à libérer nos inhibitions et à mieux comprendre nos besoins affectifs et sexuels.

Il n’y a pas que l’industrie du porno X qui peut vous faire ressentir du plaisir. En regardant des films érotiques, vous ressentirez premièrement le plaisir de voir quelqu’un.e avoir du plaisir que vous venez de découvrir avant dans un bon scénario et en plus, les images érotiques vont pouvoir vous donner de l’inspiration : « j’ai vu cette position, ça a l’air sympa, ça te dirait qu’on essaye ? ». Ça ouvre facilement un dialogue avec votre partenaire.

365 Dni (jours), entre passion dévorante et controverse

Pour public averti

Le film 365 jours, adapté du roman éponyme de Blanka Lipińska, a provoqué de vives réactions dès sa sortie. Présenté comme un thriller érotique, il raconte l’histoire de Laura, une jeune femme qui se retrouve captive d’un homme d’affaires puissant, Massimo, qui lui donne un ultimatum : tomber amoureuse de lui en 365 jours. Un mélange explosif de passion, de domination et de désir se déploie alors, au fil des jours qui passent.

Ce film a attiré l’attention non seulement pour ses scènes de sexe explicites et sa tension érotique palpable, mais aussi pour la controverse qu’il a suscitée autour de la question du consentement. De nombreux spectateurs ont pointé la dynamique de pouvoir entre les protagonistes, la rendant problématique et mettant en lumière les limites entre fantasme et réalité.

Si 365 jours est indéniablement un film qui joue sur les fantasmes de soumission et de domination, il a également divisé les opinions. D’un côté, certains y voient une exploration sans filtre du désir et une occasion de repenser les relations amoureuses à travers le prisme de la passion intense. De l’autre, des voix se sont élevées pour dénoncer une romance toxique, voire dangereuse, qui pourrait normaliser des comportements abusifs dans les relations.

Au-delà de la controverse, 365 jours interroge la notion même de consentement et de liberté dans les relations intimes. Si le film se veut un fantasme cinématographique, il est aussi une invitation à réfléchir aux frontières de ce qui est acceptable dans la réalité.

Deux autres films ont suivi ensuite : 365 Jours : au lendemain et 365 Jours : l’année d’après.

La Vie d'Adèle, une histoire d'amour et d’éveil

Sorti en 2013, La Vie d’Adèle d’Abdellatif Kechiche est un film marquant qui explore la passion, la découverte de soi et les complexités des relations amoureuses. Inspiré de la bande dessinée Le Bleu est une couleur chaude de Julie Maroh, ce long-métrage a remporté la Palme d’Or au Festival de Cannes, consacrant l’incroyable performance de ses actrices principales, Adèle Exarchopoulos et Léa Seydoux.

L’histoire suit Adèle, une jeune lycéenne qui traverse une crise identitaire et sentimentale. Sa rencontre avec Emma, une artiste aux cheveux bleus, bouleverse sa vie et l’amène à explorer son orientation sexuelle, sa passion pour l’amour et les difficultés qui en découlent. Entre premiers émois et désillusions, le film offre une plongée brute et réaliste dans les affres d’une histoire d’amour intense.

Avec une mise en scène naturaliste et des scènes d’une grande intensité émotionnelle, La Vie d’Adèle a marqué les esprits par sa sincérité et son approche sans fard du désir et de la douleur de l’amour. A ce jour, il reste un film incontournable du cinéma LGBTQ+ et un chef-d’œuvre du réalisme cinématographique.

Madame Claude, une plongée dans L'univers de la prostitution de luxe

Sorti en 2021, Madame Claude est un film qui raconte l’histoire de la célèbre proxénète française qui a dominé le milieu de la prostitution de luxe pendant les années 1960. Le film se centre sur le personnage de Madame Claude, incarnée par Karine Viard, une femme audacieuse et calculatrice qui réussit à manipuler et gérer un réseau de jeunes femmes de haut standing au service des hommes de pouvoir, des politiciens et des personnalités influentes.

La force de ce film réside dans son exploration des thèmes de la sexualité, du pouvoir et de l’exploitation dans un contexte où le désir, l’argent et l’ambition s’entrelacent. Madame Claude est un personnage complexe, à la fois figure de pouvoir et victime de son propre système. Elle incarne une femme qui utilise sa compréhension aiguë des désirs masculins pour façonner un empire, mais qui finit par se confronter à ses propres contradictions et à la réalité de l’univers qu’elle a créé.

Le film aborde de manière crue et sans fard la question de la prostitution de luxe, tout en offrant une réflexion sur le rôle du sexe dans la société, le pouvoir des femmes dans un monde dominé par les hommes, et les sacrifices qui accompagnent une vie choisie par ambition et survie. Si le film est parfois provocateur, il pousse également à s’interroger sur la frontière entre consentement et manipulation, ainsi que sur les différentes facettes de la sexualité dans un milieu où tout est négociable.

Madame Claude est un portrait saisissant d’une époque et d’un personnage emblématique, offrant une vision nuancée et complexe de la prostitution de luxe et de ses protagonistes.

Love, une ode brute et sensuelle à l'amour et au désir

Pour public averti

Sorti en 2015, Love de Gaspar Noé est un film érotique qui ne laisse personne indifférent. Conçu comme une exploration sensorielle et intime de la passion amoureuse, il raconte l’histoire de Murphy, un jeune homme hanté par le souvenir d’une relation passée avec Electra, une femme avec qui il a vécu un amour aussi intense que destructeur. À travers une narration non linéaire, le film plonge dans les souvenirs brûlants de cette relation, oscillant entre amour fusionnel, sexe explicite et douleur de la perte.

Ce qui distingue Love des autres films érotiques, c’est son traitement cru et authentique de la sexualité. Gaspar Noé choisit de filmer des scènes d’amour non simulées, capturant l’acte sexuel dans toute sa dimension charnelle et émotionnelle. Loin de la simple provocation, ces scènes servent à illustrer la complexité des relations humaines et la manière dont le désir peut à la fois unir et consumer les amants.

Si Love a choqué par son audace visuelle, il est avant tout une réflexion sur l’amour sous toutes ses formes : passionnel, destructeur, obsessionnel. À travers des images hypnotiques et une mise en scène immersive, le film questionne la frontière entre plaisir et souffrance, entre érotisme et mélancolie.

Avec Love, Gaspar Noé livre une œuvre sensorielle et viscérale, où la sexualité est filmée comme un langage à part entière, révélateur des tensions et des émotions profondes qui animent les relations amoureuses. Une expérience cinématographique aussi troublante qu’inoubliable.

À contre-sens, une romance rebelle et passionnée

Sorti en 2023, À contre-sens (Culpa mía) est un film romantique espagnol réalisé par Domingo González. Adapté du roman éponyme de Mercedes Ron, initialement publié sur Wattpad, le film a rapidement captivé le public par son récit intense et ses personnages complexes.

L’histoire suit Noah, une jeune femme contrainte de quitter sa ville natale pour emménager dans la somptueuse demeure du nouveau mari de sa mère. Là, elle fait la connaissance de Nick, son demi-frère par alliance, avec qui les tensions sont palpables dès le début. Malgré leurs différences et les conflits initiaux, une attraction irrésistible les pousse à entamer une relation interdite, mêlant passion et défis personnels. Leur amour naissant les confronte à leurs propres démons et aux obstacles imposés par leur entourage.

Le film met en vedette Nicole Wallace dans le rôle de Noah et Gabriel Guevara dans celui de Nick. Leur alchimie à l’écran a été largement saluée, contribuant à l’authenticité et à l’intensité de l’intrigue.

En 2025, un remake britannique intitulé À contre-sens : Londres (My Fault: London) a vu le jour, avec Asha Banks et Matthew Broome dans les rôles principaux. Cette adaptation offre une nouvelle perspective sur l’histoire originale, transposant l’intrigue dans le contexte londonien et apportant une dimension culturelle différente à la narration.

À contre-sens et ses adaptations continuent de séduire les spectateurs par leur exploration des relations interdites, des passions dévorantes et des défis personnels. Que ce soit à travers le prisme espagnol ou britannique, l’histoire de Noah et Nick résonne universellement, rappelant que l’amour, malgré ses complications, demeure une force inéluctable.

The intern by Erika Lust, quand le pornographique rencontre l'Empowerment féminin

Pour public averti

Réalisé par Erika Lust, The Intern est un film pornographique qui s’inscrit dans la lignée du cinéma adulte intelligent et esthétique, à mille lieues des productions pornographiques classiques. Connue pour son approche féministe et inclusive de l’érotisme, Erika Lust propose ici une œuvre où sensualité, désir et consentement sont au cœur de l’intrigue.

L’histoire suit une jeune femme qui décroche un stage dans un magazine érotique. Plongée dans un univers où le plaisir est exploré sans tabou, elle découvre peu à peu ses propres désirs et s’autorise à expérimenter une sexualité libre et assumée. À travers ce récit, le film illustre la découverte de soi, l’affirmation du plaisir féminin et la réappropriation du corps en dehors des standards imposés par la société.

Ce qui fait la force de The Intern, c’est son esthétisme et son souci du détail. Erika Lust filme le corps et l’intimité avec une approche artistique, mettant en valeur l’authenticité des émotions et des sensations. Ici, la sexualité est filmée avec bienveillance et réalisme, loin des clichés déshumanisants du porno mainstream.

Avec ce film, Erika Lust continue de redéfinir le genre de l’érotisme à l’écran en proposant des récits où les femmes ne sont pas de simples objets de désir, mais des protagonistes maîtresses de leur plaisir. Une œuvre sensuelle, audacieuse et inspirante qui invite à repenser la sexualité sous un prisme plus libre et égalitaire.

La maison, quand l’écriture rencontre le désir

Pour public averti

Sorti en 2023, La Maison est un film français réalisé par Anissa Bonnefont, adapté du livre autobiographique de l’écrivaine Emma Becker. Ce long-métrage plonge le spectateur dans l’univers troublant et intime d’une jeune femme qui décide de s’immerger dans une maison close allemande pour écrire un roman.

L’histoire suit Emma, une autrice en quête d’inspiration, qui choisit d’expérimenter la prostitution afin de mieux comprendre la réalité des travailleuses du sexe. À travers son regard, le film explore les ambiguïtés de ce monde, entre liberté et aliénation, désir et violence, fascination et désillusion.

Avec un jeu d’acteurs puissant et une mise en scène sobre mais percutante, La Maison interroge la frontière entre l’observation et l’implication, la fascination et le malaise. Ce film suscite de nombreuses réflexions sur la sexualité, l’émancipation et la place des femmes dans la société.

Nymphomaniac, une plongée brute et introspective dans la sexualité féminine

Pour public averti

Sorti en 2013, Nymphomaniac de Lars von Trier est un film en deux parties qui explore la sexualité féminine sous un angle à la fois cru, philosophique et dérangeant. À travers le récit de Joe (interprétée par Charlotte Gainsbourg), une femme qui se définit comme nymphomane, le film retrace son parcours sexuel, de sa jeunesse à l’âge adulte, entre plaisir, douleur et quête de sens.

Loin d’un simple film érotique, Nymphomaniac est une œuvre provocante qui interroge la place du désir féminin dans la société. Lars von Trier y mêle scènes explicites, réflexions philosophiques et métaphores sur la sexualité, la morale et l’auto-destruction. Le film brise les tabous en abordant des thèmes comme la culpabilité, l’addiction au sexe et la quête d’identité à travers le plaisir.

Avec un casting impressionnant (Stellan Skarsgård, Shia LaBeouf, Uma Thurman), Nymphomaniac fascine autant qu’il dérange. Certains y voient une critique du regard porté sur la sexualité féminine, d’autres une œuvre trop extrême et provocatrice. Quoi qu’il en soit, le film ne laisse personne indifférent et continue d’alimenter les débats sur le désir, la liberté et les limites du cinéma.

Un voyage cinématographique aussi troublant qu’intense, à voir pour sa puissance narrative et son exploration sans filtre de l’intime.

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Faut-il que je réalise tous mes fantasmes ?

Maryse Frochot — Mon, 21 Aug 2023 06:02:56 +0000

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Nous avons tous une sexualité inconsciente. Certaines pensées échappent à notre contrôle. Ce sont nos fantasmes. Ce sont des pulsions, une énergie interne, des images.

Ils proviennent d’une façon plus ou moins déformée de notre conscient et inconscient. C’est notre imaginaire qui parle. Parfois ils peuvent nous effrayer ou nous déranger, nous paraissent irréels ou inacceptables pour nous et nos valeurs. Et ainsi on se pose des questions comme : « pourquoi je pense à ça alors que je ne voudrais absolument pas vivre cette situation ? » ou : « Dois-je le réaliser ? » ou encore : « Suis-je normale ? »

Qu'est-ce qu'un fantasme ?

Un fantasme est une représentation mentale, une pensée, une imagination ou une vision d’une expérience personnelle qui ne se produit pas nécessairement dans la réalité mais qui procure du plaisir, de l’excitation ou de la satisfaction sexuelle.

C’est quelque chose de sain psychologiquement d’avoir des fantasmes. Cependant, la fréquence et la nature des fantasmes varient d’une personne à l’autre. Les fantasmes peuvent être de nature romantique, sexuelle, agressive, très fréquents, présents à un moment de vie… Tout dépend de l’histoire de chacun.e. Ils s’imposent à nous même si nous aimerions parfois les créer de toutes pièces.

A quoi servent nos fantasmes ?

Les fantasmes jouent un rôle dans notre courbe ascendante de notre désir. Ils sont là pour ouvrir des espaces dans notre imaginaire, nous exciter, mais pas forcément là pour être réalisés.

Les fantasmes peuvent servir de soulagement ou d’exploration à des désirs ou des pulsions inassouvis. Ils peuvent aussi aider à gérer le stress ou encore être un réconfort lors d’une période plus sombre. Ils peuvent aussi créer de la créativité dans votre sexualité en vous donnant de nouvelles idées. Le fantasme partagé peut aussi consolider une relation. Ils servent aussi à « répéter » une situation future, par exemple, une personne peut répéter la scène sexuelle qu’elle aura avec son crush pour que le jour j, elle se sente vraiment à l’aise avec lui.

Mais les fantasmes ne sont pas la réalité.

Je ne recommande par forcément de chercher à quoi ils servent ou pourquoi on y pense mais plutôt de regarder autour en les acceptant. Ils sont là pour créer de l’équilibre entre notre corps et notre esprit. On peut jouer avec cette énergie.

Parfois certains fantasmes sont difficiles à accepter et nous pouvons en avoir peur, éviter de culpabiliser et rappelez-vous que le fantasme sera un trouble lorsque vos pensées prendront le dessus sur votre réalité pour vous évader d’un moment que vous rejetez, pas autrement.

Quels fantasmes reviennent le plus souvent ?

Ce qui revient le plus souvent chez les hommes, ce sont des fantasmes d’augmentation, par exemple faire l’amour avec plusieurs femmes.

Chez les femmes, c’est le fait de faire l’amour avec un inconnu (attention à bien ne pas confondre le fantasme et le passage à l’acte, le viol est d’une violence sans nom, autant psychologique que physique et la justice est là pour nous en rappeler la gravité). Il pourrait s’apparenter à un kidnapping avec une sexualité ensuite peu consentie. Le film 365 jours a bien marché, c’est exactement ce fantasme.

Dois-je réaliser mes fantasmes ?

Il est important de reconnaître la différence entre fantasme et envie réelle d’action. Certains fantasmes, s’ils étaient réalisés, pourraient être préjudiciables, illégaux ou immoraux. La décision de réaliser ou non un fantasme dépend de :

La nature du fantasme : certains fantasmes n’ont pas vocation à être réalisés dans la réalité (par exemple, faire l’amour avec des extra-terrestres)
Les éventuelles conséquences : légales, émotionnelles, physiques, relationnelles…
Le jardin secret gardé : parfois un fantasme est plus intéressant à garder en tant que fantasme plutôt que d’être réalisé car il aide à créér du désir par exemple
Le consentement : si le fantasme est réalisé avec une tierce personne, il faut que tous les protagonistes soient en accord avec celui-ci.

Et sachez aussi que dès qu’on est dans le fantasme réalisé, ce n’est plus un fantasme. Alors voulez-vous le réaliser ou le garder dans votre jardin secret ? C’est une chance d’avoir cet espace de liberté et de créativité.

Le fantasme raconte quelque chose dans notre imaginaire. Je vous propose d’acceptez cette nouvelle image et de vous questionnez… ou pas sur ce qu’elle représente pour vous et ce qu’elle vous apporte.

J'ai peur de parler de sexualité et de mes fantasmes avec ma.mon partenaire : comment faire ?

Ce n’est pas simple pour tout le monde de parler de sexualité et encore moins de SA sexualité. Mais à qui d’autres pourrions-nous mieux en parler qu’avec son partenaire ?

La communication sexuelle est un processus complexe et il faut du temps et des efforts quotidiens pour l’installer ou l’améliorer. Si vous rencontrez des difficultés de communication avec votre partenaire, il peut être bénéfique de discuter ouvertement de vos préoccupations, d’écouter activement l’autre personne et, si nécessaire, de chercher l’aide d’un.e professionnel.le pour surmonter les obstacles à la communication de vos besoins et désirs sexuels.

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J’ai testé pour vous… Le massage tantra

Maryse Frochot — Fri, 28 Jul 2023 09:57:08 +0000

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J’ai eu la chance récemment de recevoir un massage tantra dans la magnifique maison de Tantra Emoi. Je vous partage mon retour d’expérience avec ce merveilleux couple, Néha et Aman.

Qu'est-ce que le massage tantra ?

Le massage tantra est une pratique sensuelle et spirituelle qui tire ses origines de l’ancienne tradition tantrique, basée sur la connexion entre le corps, l’esprit et l’âme. Il vise à éveiller l’énergie vitale et à favoriser l’épanouissement personnel, la guérison émotionnelle et la conscience de soi.

Il est important de noter que le massage tantra n’a pas pour objectif la satisfaction sexuelle, bien qu’il puisse être un effet secondaire de la libération d’énergie et de la relaxation profonde qu’il procure.

Le massage tantra consiste à faire de larges mouvements enveloppants toutes les parties du corps avec un toucher particulier sur les sept chakras. Le tantra nécessite un engagement de tout son être. Ce n’est pas un loisir, une occupation ou simplement un moment de détente, mais c’est un processus de transformation de soi.

Le massage tantra allie corps, esprit et nature.

Tantra Emoi adopte une attitude douce, éthique et bienveillante dans une ambiance safe et chaleureuse. J’ai trouvé très agréable le fait qu’ils demandent le consentement en amont pour chacune des étapes.

Enfin, j’aime rappeler aussi que le massage tantrique n’a rien à voir avec un massage érotique, il n’y a aucune sexualité (finition, masturbation…) dans l’échange.

A quoi sert un massage tantrique ?

Aujourd’hui à l’ère où tout doit avoir un but, je me permet donc de répondre à cette question parfois posée, même si pour moi, le massage tantra est tout d’abord un voyage vers son soi intérieur.

Le massage tantra sert à :

Eveiller son énergie vitale
Faire circuler l’énergie vitale dans tout notre corps
Se libérer de certains blocages ou troubles
Se reconnecter à son corps.

Concrètement, comment se passe une séance ?

La séance se passe en 4 temps :

Nous sommes accueillis de manière chaleureuse et sans chichi dans un bel espace safe pour discuter de nos attentes. C’est à ce moment là aussi que l’on établit un contrat entre nous, on écoute le cadre.
Afin de respecter les protocoles sanitaires, un temps de douche est obligatoire pour les masseurs et nous-même.
Le massage se passe sur un futon au sol dans une ambiance sonore apaisante. En tout premier lieu, nous établissons une connexion émotionnelle et spirituelle entre masseurs et massé. Le massage est fait avec de l’huile de sésame qui peut être tiède ou chaude selon notre choix. Le massage est fait par un toucher doux, lent et sensuel. Le massage se fait nu mais la nudité est simplement une proposition car elle fait partie de la philosophie tantra, mais en aucun cas elle n’est obligatoire. À la fin du massage, un temps de repos et d’introspection est nécessaire. Les masseurs nous laissent seule une dizaine de minutes.
Pour finir, on prend un temps d’échange sur notre ressenti.

Comment j'ai vécu la séance ?

Je me suis sentie très rapidement dans un petit cocon tout doux grâce à Néha et Aman qui prennent le temps pour nous expliquer comment se déroule une séance, avec les red flags (interdits, en gros leur cadre) et les étapes précises pour n’avoir aucune surprise et ainsi profiter pleinement sans inquiétudes.

Puis place au massage et ce fut un vrai moment de bien-être, de douceur et de retour à son soi profond. Je l’ai vécu comme un voyage et j’ai ressenti des émotions proche de mon enfance. A la fin du massage, je me suis sentie apaisée, détendue, sensuelle, et dotée d’une bonne fatigue. J’ai vécu vraiment le moment au présent, j’étais détachée de mes pensées et je me concentrais sur les sensations ressenties dans mon corps. Le massage tantra est un bon outil pour justement lacher-prise et se connecter au moment présent.

C’est une expérience qui est à la fois physique et spirituelle.

Un massage n’est vécu de la même manière par personne, alors : oserez-vous tenter l’expérience ?

Le massage tantrique est une pratique intime qui demande respect, consentement et communication ouverte entre le praticien et le receveur. Il est recommandé de rechercher un praticien qualifié et expérimenté pour vivre une expérience positive et enrichissante, et vous l’avez compris, je recommande Tantra Emoi les yeux fermés ! Voici donc leurs coordonnées pour les retrouver et vivre vous aussi cette belle expérience :

Pour allier le massage tantrique avec une sexothérapie

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(seul mon partenaire Tantra Emoi réalise les massages tantriques)

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Comment avoir du désir et de la libido ?

Maryse Frochot — Fri, 30 Jun 2023 07:10:39 +0000

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Le désir sexuel est un état émotionnel et psychologique qui fait référence à une forte envie, une pulsion, un besoin de chercher ou de poursuivre quelque chose. Le désir sexuel peut se manifester de différentes manières chez les individus. C’est une expérience subjective et personnelle qui varie d’une personne à l’autre. Certaines personnes peuvent avoir une libido plus forte ou plus fréquente, tandis que d’autres peuvent avoir une libido moins prononcée.

Qu'est-ce que le désir ? Comment fonctionne le désir ?

Le désir sexuel est un aspect complexe de la sexualité. Il implique une combinaison de facteurs biologiques, psychologiques et sociaux.

Cet état de désir se créé car il y a un attendu, des pensées, des expériences passées, une relation saine et équilibrée avec sa.on partenaire… Les hormones également jouent un rôle dans la montée du désir. Il est intéressant aussi de parcourir vos croyances et valeurs et quel rôle jouent-elles dans votre désir. L’envie sexuelle s’appuie sur la libido, qui est une force de vie située dans le bassin, n’oublions donc pas la partie corporelle dans la création du désir.

Le désir sexuel est insaisissable, plus on le veut et plus il s’échappe !

Ce désir sexuel peut varier considérablement d’une personne à l’autre et à différents moments de sa vie. Il peut être influencé par des facteurs temporaires ou à long terme, et il peut également fluctuer en fonction des circonstances.

Quelles sont les 4 formes de la baisse du désir ?

On distingue 4 formes de baisse de désir :

Primaire : la baisse de désir existe depuis le début de votre vie sexuelle, attention à ne pas confondre avec l’asexualité qui est un désintérêt pour le sexe sans souffrance et qui doit être considérée comme une orientation sexuelle.
Acquise : la baisse de désir survient plus tard après une période de fonctionnement sexuel normal.
Généralisée : la baisse de désir est tout le temps, elle est non limitée à une stimulation, une situation ou un.e partenaire.
Situationnelle : la baisse de désir est limitée à certaines stimulations, situations ou partenaires.

Lors de mon accompagnement en sexologie, on prendra le temps de revenir sur chacun de ces points.

Quelles sont les causes de la baisse du désir ?

Le Manuel MSD définit le trouble du désir sexuel hypo-actif de la façon suivante : « Le trouble de l’intérêt/de l’excitation sexuels désigne un manque ou une diminution de l’intérêt pour l’activité sexuelle et les pensées sexuelles, et/ou le manque de réponse à la stimulation sexuelle mentale ou émotionnelle (subjective) et/ou physique ».

Les causes du trouble du désir ou de la baisse de désir ou de la libido sont multiples. Des facteurs tels que le stress, la dépression, l’anxiété, les conflits au sein du couple, une non satisfaction sexuelle, la fatigue ou les problèmes de l’estime de soi peuvent réduire le désir sexuel d’une personne.

Comment nous travaillerons en sexothérapie pour vous aider à retrouver de la libido ?

Si vous avez des préoccupations concernant votre propre désir sexuel, il peut être utile de consulter un.e professionnel.le spécialisé.e dans la sexualité pour une évaluation et un soutien appropriés.

Nous regarderons ensemble si vous avez déjà des hypothèses à cette baisse de libido. Puis je vous poserai des questions concernant ce désir : rôle de la sexualité, la présence ou non de la masturbation, votre relation de couple, si ce désir a été fort un jour ou s’il a toujours été peu présent, votre passé sexuel et votre histoire de vie… Nous parcourrons aussi la présence ou non de vos fantasmes car votre cerveau a besoin de faire des images, de créer des fantasmes pour avoir du désir. Nous regarderons aussi autour des sujets suivants (DSM-V) :

Intérêt pour les activités sexuelles
Initiation des activités sexuelles et réponse aux activités sexuelles initiées par la.e partenaire
Excitation ou plaisir au cours de la quasi-totalité des activités sexuelles
Fantasmes ou pensées sexuels ou érotiques
Sensations physiques au niveau de la sphère génitale ou ailleurs pendant les activités sexuelles
Intérêt ou excitation en réponse aux stimuli sexuels (écrits, oraux ou visuels).

Je vous expliquerai ensuite comment le désir se créé et plus particulièrement pour vous pour que vous puissiez être ensuite autonome avec votre montée et maintien du désir.

Et si vous aussi vous retrouviez du désir ?

Prenez rendez-vous avec votre sexothérapeute certifiée en ligne pour être accompagné.e

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Comment avoir un orgasme ?

Maryse Frochot — Thu, 01 Jun 2023 06:00:29 +0000

Accueil > Libido

Le bien-être sexuel fait partie de la santé sexuelle et pour certains, le non accès à l’orgasme devient un mal-être et leur santé se détériore. Il est bon de rappeler en introduction que l’orgasme n’est pas nécessaire pour valider une vie sexuelle épanouie. Chaque personne peut avoir des expériences et des envies différentes dans ses sexualités. Atteindre un orgasme ou une grande jouissance n’est pas si simple. Et qu’est-ce qu’un orgasme d’ailleurs ? Quels sont les secrets pour atteindre l’orgasme ? Quelles sont les techniques pour atteindre le 7ème ciel ? Le plaisir est encore pour beaucoup un sujet tabou, mais rassurez-vous, la recherche du plaisir est quelque chose de très normal, que l’on soit seul.e ou en couple d’ailleurs. Jouir, cela s’apprend ! Voyons comment !

Qu'est-ce qu'un orgasme ? Quelles sont les étapes de l'atteinte de l'orgasme ?

Un orgasme est une sensation de plaisir physique intense et de libération sexuelle qui se produit généralement pendant l’activité sexuelle, mais qui peut également être provoquée par d’autres types de stimulations érotiques. L’orgasme est une expérience subjective qui varie d’une personne à l’autre en termes d’intensité, de durée et de ressenti.

Comment se passe l'orgasme chez l'homme

Avant d’atteindre l’orgasme, l’homme traverse plusieurs phases qui forme son cycle sexuel.

Phase de désir : l’homme va avoir une respiration plus forte, il se fera des idées, il pensera à des fantasmes, il va imaginer le rapport au corps : l’idée de la sexualité se met en place dans son esprit.
Phase d’excitation : l’excitation traduit le désir, et majoritairement cela se visualise avec une érection. Certains hommes auront des difficultés d’érection durant cette phase et cela peut s’accompagner en sexothérapie.
Phase de plateau : c’est l’acte sexuel en lui-même. L’homme se prépare à la phase orgasmique.
Phase de non retour : quoique l’homme fasse, il éjaculera. Certains hommes auront des éjaculations trop rapides ou à l’inverse une difficulté à éjaculer, mais ce sont des symptômes et non des maladies et cela s’accompagne également.
Phase orgasmique : la phase orgasmique chez un homme est souvent liée à une éjaculation mais ils peuvent avoir des orgasmes sans éjaculation et une éjaculation sans orgasme. L’orgasme est le pic de l’excitation sexuelle. L’homme ressent une contraction musculaire qui fait pousser le sperme dans l’urètre et la contraction des muscles autour de l’urètre pousse le sperme hors du pénis. Le col de la vessie se contracte également, empêchant le sperme de refluer dans la vessie.
Phase de résolution : l’homme perd son érection et relâche son périnée.
Phase réfractaire : le retour à l’acte sexuel est impossible dans l’immédiat. Pour certains hommes, cette situation met aussi un terme à la relation sexuelle.

Pour les hommes et les femmes, l’orgasme survient au moment où le plaisir est à son sommet. C’est une réponse naturelle de notre corps. La plupart du temps, l’orgasme est vécu après une stimulation de ses organes sexuels ou de ses zones érogènes du corps (clitoris, vagin, pénis, anus, cuisses, seins, lèvres, fesses…). Chacun a ses zones érogènes propres : SEXplorez-vous !

Comment se passe l'orgasme chez la femme

Les réponses sexuelles impliquent notre esprit et notre corps. Avant d’atteindre l’orgasme, la femme passe par plusieurs étapes.

Phase de désir et d’excitation : cette phase correspond à la motivation et l’envie d’avoir un rapport sexuel. Le désir peut être déclenché par des mots, des images, des odeurs, un toucher, des pensées ou encore des fantasmes. L’excitation se traduit par une augmentation du flux sanguin au niveau du clitoris et des parois vaginales ce qui va déclencher la lubrification. Parfois la femme ne va pas remarquer cette augmentation.
Phase de plateau : c’est l’acte sexuel en tant que tel. Le corps se met en mouvement et se prépare à la phase orgasmique.
Phase orgasmique : c’est le pic de l’excitation sexuelle pour la femme. Juste avant l’orgasme, les muscles dans tout le corps se contractent et plus particulièrement les muscles autour du vagin. Vous allez peut-être ressentir des spasmes, des crampes, une accélération de votre rythme cardiaque, des tremblements… Les femmes peuvent aussi secréter un liquide qui proviendrait des glandes de Skene, situées près de l’urètre. On peut parler de « femme fontaine » quand c’est en quantité importante. Sachant que l’éjaculation féminine n’est pas non plus le signe d’un orgasme. Votre tête peut aussi partir en arrière en passant par différentes émotions visibles sur le visage. Mais cette phase n’est pas atteignable pour toutes les femmes pour des raisons de blocages que nous verrons par la suite.

D’après une enquête IFOP, dans leur dernier rapport, seules 33 % des femmes affirment avoir atteint la jouissance. Donc 67% n’ont pas eu de jouissance !

Phase de relaxation : c’est après l’acte sexuel en lui-même, c’est une sensation de grand bien-être et les muscles commencent à se relâcher progressivement.

Pssssst ! Une femme n’a pas de phase réfractaire et peut donc avoir plusieurs orgasmes à la suite. Le saviez-vous ?

A quoi sert l'orgasme ?

Depuis l’Antiquité, l’orgasme féminin a suscité l’intérêt de nombreux experts qui ont tenté, sans grand succès, d’expliquer son rôle. Effectivement, déjà à l’époque d’Aristote, il avait souligné qu’une femme peut concevoir sans rien ressentir. Mais alors à quoi il sert cet orgasme si ce n’est pas pour se reproduire ? Quant aux hommes, est-ce juste mécanique comme on pourrait nous le faire croire ? L’orgasme a plusieurs fonctions et effets bénéfiques, tant sur le plan physique que sur le plan émotionnel. Voyons les fonctions principales de l’orgasme.

Ressentir du plaisir et une satisfaction sexuelle

Oui partons du début. L’orgasme procure un grand plaisir et une satisfaction sexuelle. Le bien-être sexuel contribue au bien-être global. En stimulant la circulation sanguine, l’orgasme contribue à la santé de ces organes et à leur bon fonctionnement.

Servir d'anti-douleur naturel

Besoin de somnifère, des maux de tête, des douleurs de règles… ? Prenez plutôt un orgasme ! L’orgasme agit comme un anti douleur naturel. Des femmes cherchent même à accéder à l’orgasme pendant leur accouchement de manière volontaire pour diminuer les douleurs. L’orgasme augmente l’ocytocine et les endorphines, on peut effectivement penser qu’il puisse rendre moins douloureux un accouchement.
L’orgasme entraîne aussi une libération d’endorphines qui procure des sensations de bien-être. L’orgasme peut même jouer sur nos humeurs et notre détente.

Vivre et parcourir ses émotions

L’orgasme nous permet d’aller visiter nos 6 émotions primaires : joie, colère, dégoût, surprise, peur, tristesse. Lors de l’orgasme, vous pouvez ressentir des tremblements, des pleurs, des contractions, des souffles coupés, des rires… et tout est normal. Pour certaines personnes, cet accès à ces émotions est coupé la plupart du temps et cette libération de soi se fait durant l’acte sexuel. C’est beau, n’est-ce pas ?

Se poser des questions identitaires

L’orgasme vous permet de vous poser des questions d’identité : qui suis-je pendant l’orgasme : une super woman ? une star de cinéma ? un vrai mec viril ? Il est intéressant de savoir comment vous vivez l’orgasme sur les plans émotionnel, sexuel, spirituel et existentiel. Nous sommes là sur de vraies notions existentielles : qu’est-ce qui se joue dans cette recherche de l’orgasme ? Quelle est mon identité lors de mon orgasme ?

Rencontrer un plus grand que soi

L’orgasme nous fait ressentir des sensations d’expansion, c’est une rencontre d’un plus grand que soi. C’est parfois inexplicable ce qui se passe dans notre corps.

Il est possible aussi de jouer avec cette pulsion, cette tension en sublimant l’orgasme dans la pratique du tantra par exemple.

Découvrir son corps

L’orgasme permet de découvrir son corps et de découvrir ce qu’on aime ou non. Ce que nous sommes capables de faire ou d’accéder. SEXplorez-vous !

Le saviez-vous ? Le clitoris est le seul organe qui ne sert qu’à une chose : le plaisir !

Déstresser

L’orgasme sert également à se libérer d’une tension interne. C’est vécu comme un processus de décharge. On peut même s’entendre dire justement après avoir atteint cet orgasme un : « ahhhhh, ça va mieux ! ». L’orgasme procure un soulagement physique et émotionnel.

S'offrir un cadeau

L’orgasme peut aussi être vécu comme un cadeau : « J’ai eu mon cadeau, je te remercie ma.on chéri.e ». C’est perçu comme un don de l’autre pour soi-même.

Renforcer son estime de soi

Tout est lié ! Quand on se sent désiré.e et désirable, nous atteignons l’orgasme et cet orgasme nous fait nous sentir vivant.e, en totale plénitude avec soi.

Renforcer sa relation à l'autre

Quoi de mieux que de voir son partenaire jouir grâce à nous ? L’orgasme va amplifier le plaisir de l’autre et augmenter le plaisir du couple. L’orgasme va pouvoir renforcer vos liens intimes et amoureux avec vos.tre partenaire.s sexuel.s. L’orgasme créé de la connexion, du partage intense et une certaine complicité sexuelle.

Et si je n'ai jamais eu d'orgasme ?

Êtes-vous satisfait.e aujourd’hui de votre sexualité ? Oui ? Alors c’est ok ! Ne cherchez pas à tout cocher les pratiques et les sujets dans votre sexualité.

Si par contre, ce n’est pas le cas et que vous n’êtes pas satisfait.e à ce jour, rappelez-vous que la grande jouissance est atteignable, que rien n’est grave, qu’il n’y a aucune honte à avoir, et que rien est anormal. Chaque personne expérimente l’orgasme de sa manière. Le plaisir sexuel peut être ressenti de différentes façons.

Je vous poserai plusieurs questions : est-ce une anorgasmie primaire : c’est-à-dire que vous n’avez jamais atteint l’orgasme ou est-ce secondaire : vous avez déjà eu un orgasme, mais vous n’y parvenez plus. Est-ce une anorgasmie généralisée : c’est-à-dire que vous n’avez pas d’orgasme peu importe la situation ou le contexte ou est-ce situationnel : l’orgasme est atteint que dans certains cas ou qu’avec certain.e.s partenaires.

L’anorgasmie peut évoluer donc voyons ensemble quelle est la meilleure façon d’avoir un orgasme. Ne restez pas avec une étiquette collée à la peau.

Quelles les causes de l'anorgasmie ?

Le non accès à l’orgasme est un sujet très complexe et les raisons sont nombreuses. Voici donc quelques cas cliniques non exhaustifs :

Vous percevez le rapport sexuel comme un devoir conjugal
Vous avez un manque de désir pour votre partenaire ou pour vous-même
Vous avez des pensées parasites pendant l’acte sexuel qui peuvent être ou non en lien avec la sexualité
Vous n’avez pas une relation saine avec votre partenaire (manque de confiance, pas assez de communication, trop de contrôle, pas assez d’égalité, pas assez de sensualité…)
Vous avez vécu un trauma
Vous avez des douleurs liées ou non à la sexualité
Vous ressentez des émotions ou sentiments négatifs (culpabilité, dégoût, fatigue, sentiment d’infériorité, douleurs, envie de quitter votre partenaire…)
Vous êtes stressé.e
Vous refusez votre masculinité ou féminité
Vous avez reçu une éducation trop restrictive ou trop injonctive
Vous ne choisissez pas la pratique sexuelle qui vous procure du plaisir
Vous prenez des médicaments ou vous avez une pathologie limitant cet accès à l’orgasme.

Comment obtenir un orgasme ? Comment accepter la venue d'un orgasme ?

L’expérience et l’intensité de l’orgasme varient d’une personne à l’autre. Ils vont dépendre de plusieurs facteurs : son histoire et son vécu, confiance en soi, désirabilité de son propre corps.

L’orgasme n’est pas non plus atteint juste par une bonne technicité. Ce n’est pas aussi simple que ça. Ce sont des paramètres corporels et psychologiques qui rentrent en jeu.

Il est normal que certaines personnes ne ressentent pas d’orgasme et il est important de se rappeler que l’orgasme n’est pas le seul objectif ou la seule mesure du plaisir sexuel. Si vous souhaitez explorer davantage votre plaisir et essayer d’atteindre l’orgasme, voici quelques suggestions.

S'explorer soi-même

Le rapport à soi-même est important dans cette recherche orgasmique. Mettez-vous dans un endroit calme, sécurisé dans lequel vous vous sentez en confiance et bien. Le but est de créer un environnement où vous vous sentez à l’aise d’explorer votre sexualité à votre propre rythme. Apprenez à vous toucher tout le corps, découvrez vos zones érogènes et ce qui vous procure des sensations de chaud ou du plaisir. Explorez votre corps à travers le toucher pour comprendre ce que vous aimez et ce qui ne « fonctionne » pas chez vous. Testez différentes techniques pour connaître celles qui vous procurent le plus de plaisir : la stimulation clitoridienne, la stimulation du point G, la stimulation de la prostate, l’utilisation de jouets sexuels…

Vous connaissez l'expression "tourner autour du pot" ?

L’orgasme féminin c’est l’autorisation de la femme pour qu’elle s’autorise avec cet homme ou cette femme. C’est une question émotionnelle et de connaissance du corps. Alors autant y aller en douceur et ne pas foncer directement vers le clitoris. Tentez des approches indirectes. L’orgasme est lié aux émotions, jouer avec les images, le déco… jouer avec cette montée d’excitation lente si agréable. Et pour les hommes, la montée du désir par étapes sera très apprécié également pour atteindre cet orgasme.

Donc patience, détente et aucune pression.

Communiquer avec votre partenaire

Si vous avez un.e partenaire sexuel.le, il est important de communiquer ouvertement et honnêtement vos besoins et vos souhaits. Exprimez ce que vous aimez et ce qui vous excite, et encouragez votre partenaire à faire de même. S’explorer mutuellement peut aider à découvrir de nouvelles sensations et à augmenter le plaisir.

Accepter la rencontre de l'inconnu

Pour qu’il y ait de l’orgasme il ne faut aucune peur, donc l’espace doit être sécurisé pour que vous puissez accepter d’être vulnérable pendant un temps et d’aller vers quelque chose de nouveau. Si vous avez peur de votre sexe ou de sa physique, si vous êtes fatigué.e ou stressé.e, si vous avez des douleurs, si vous avez peur de l’autre, l’orgasme sera difficile à atteindre.

Prenez donc votre temps, pourquoi pas commencer votre relation sexuelle par l’échange de sextos, un message, beaucoup de séductions, la communication de vos fantasmes… Mettez-vous en confiance avec vous-même et votre partenaire.

En parler à un professionnel

L’orgasme n’est pas inné et peut s’apprendre. Si l’anorgasmie vous gêne et persiste, il ne faut pas hésiter à consulter un.e sexothérapeute. L’information sur la sexualité est essentielle et aide à l’atteinte de son objectif.

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Place au plaisir ! Le sexe n'est pas une performance !

Place au PLAISIR avant tout ! L’orgasme ne doit pas être une recherche en soi dans un acte sexuel, le plus important étant de prendre du plaisir, de vivre un moment de joie seule ou avec sa ou son partenaire.

Pas de pression à l’orgasme, l’orgasme n’est pas l’indicateur de la réussite ou non d’une relation sexuelle ni pour soi ni pour sa ou son partenaire. La relation sexuelle n’est pas une performance. La recherche de la performance pourrait générer stress et anxiété, ce qui serait le contraire du but recherché. Donc on y va pas à pas en prenant du plaisir !

La sexualité est une expérience personnelle et intime, il n’existe pas non plus de norme ou de méthodes toutes prêtes. Concentrez-vous sur ce qui est essentiel, être en joie dans un moment de partage, d’intimité et de PLAISIR.

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