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Sensate Focus : le toucher pour réapprendre le plaisir à deux

Maryse Frochot — Tue, 10 Mar 2026 17:47:42 +0000

Le Sensate Focus est une méthode développée par William Masters et Virginia Johnson, conçue pour aider les couples à retrouver le plaisir et l’intimité sans pression. Elle repose sur l’idée simple mais puissante que le toucher, lorsqu’il est exploré progressivement, peut reconstruire la connexion corporelle et émotionnelle entre partenaires.

Phase 1 : le toucher sans attente

La première étape consiste à se concentrer sur les sensations plutôt que sur l’orgasme. Les partenaires se touchent, s’effleurent, se caressent, mais sans pénétration ni stimulation sexuelle directe. Le but est de réapprendre à ressentir : la chaleur de la peau, la texture du corps, la présence de l’autre.

Durant cette phase, certaines zones du corps sont volontairement exclues du toucher, notamment les zones considérées comme les plus érogènes : les seins, les fesses et le sexe. Cette règle peut surprendre, mais elle est centrale dans la méthode développée par William Masters et Virginia Johnson.

Les deux professionnels avaient observé que beaucoup de couples vivent la sexualité avec une forte pression de performance. Dès que certaines zones sont touchées, l’esprit anticipe la suite, l’excitation attendue, l’érection, la pénétration ou l’orgasme. Cette anticipation peut créer du stress, de l’anxiété ou un sentiment d’échec lorsque le corps ne répond pas comme on l’attend.

En retirant temporairement les zones érogènes du jeu, le Sensate Focus permet de désamorcer cette pression. Le couple peut alors se reconnecter à un toucher simple, curieux et attentif, où l’objectif n’est plus de réussir quelque chose mais simplement de ressentir et d’explorer.

Conseils pratiques :

Prenez votre temps, laissez vos mains explorer sans objectif.

Variez les zones du corps : bras, dos, nuque, mains…

Communiquez sur ce que vous ressentez, mais de manière simple et spontanée.

Phase 2 : le toucher sensuel et l’intégration progressive des zones érogènes

Une fois que le couple a pris le temps d’explorer le corps sans pression lors de la première phase, la deuxième étape du Sensate Focus consiste à élargir progressivement le champ des sensations. Les partenaires peuvent alors intégrer les zones érogènes, comme les seins, les fesses ou le sexe.

La logique reste cependant la même que dans la première phase : l’attention doit rester centrée sur les sensations, et non sur un objectif sexuel précis. Il ne s’agit pas de chercher l’orgasme ni d’aboutir à un rapport sexuel, mais de découvrir comment le corps réagit lorsque ces zones deviennent elles aussi des terrains d’exploration.

Dans cette phase, les partenaires apprennent à observer leurs propres sensations et celles de l’autre, à ajuster la pression des mains, la lenteur des gestes, la durée du toucher. Le toucher devient alors un dialogue corporel, dans lequel chacun·e explore, ressent et s’adapte.

Sur le plan thérapeutique, cette étape permet de réintroduire l’érotisme sans réactiver immédiatement les attentes de performance. Comme le couple a déjà appris à ralentir et à écouter les sensations dans la phase précédente, les zones érogènes peuvent être intégrées de manière plus détendue et plus consciente.

Conseils pratiques :

Continuez à privilégier la lenteur et l’attention aux sensations.

Explorez les zones érogènes comme vous l’avez fait pour le reste du corps, avec curiosité et douceur.

Alternez les moments où vous touchez et ceux où vous êtes touché·e.

Si l’excitation augmente, observez-la simplement sans chercher à accélérer le rythme.

Communiquez ! Encore et toujours !

Cette phase permet souvent aux couples de redécouvrir l’érotisme comme une exploration, et non comme une succession d’étapes obligatoires.

Phase 3 : l’intégration de la sexualité et de la relation intime

La troisième phase du Sensate Focus consiste à intégrer progressivement la sexualité dans l’expérience du toucher. À ce stade, les partenaires peuvent inclure la stimulation sexuelle plus directe et, s’ils le souhaitent, la pénétration.

Cependant, l’esprit de la méthode reste fondamental : la sexualité n’est plus guidée par la performance, mais par la sensation et la présence à l’autre. Les gestes ne sont pas orientés vers un résultat à atteindre, mais vers l’exploration du plaisir partagé.

Cette étape permet au couple de réconcilier excitation, sensualité et intimité. Les partenaires ont déjà appris, dans les phases précédentes, à ralentir, à observer leurs sensations et à communiquer autrement que par la seule recherche de l’orgasme. La sexualité peut alors retrouver une dimension plus libre et plus vivante.

Sur le plan thérapeutique, cette phase aide notamment les couples confrontés à des difficultés sexuelles (troubles de l’érection, anxiété de performance, baisse de désir, douleurs sexuelles) à reconstruire une expérience positive et sécurisante de la sexualité.

Quelques repères pour cette phase :

Continuez à rester attentif·ve aux sensations plutôt qu’au résultat.

Laissez les gestes évoluer naturellement, sans chercher à reproduire un scénario sexuel habituel.

Prenez le temps de ressentir ce qui se passe dans votre corps et dans celui de votre partenaire.

Rappelez-vous que l’orgasme n’est pas l’objectif principal : c’est la qualité de la connexion qui compte.

Communiquez ! Encore et toujours !

Progressivement, cette approche permet au couple de retrouver une sexualité plus détendue, plus consciente et souvent plus intense, car elle repose sur l’écoute du corps plutôt que sur l’obligation de « réussir » un rapport sexuel.

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Pour cela, je vous invite à prendre votre prochain rendez-vous, à très bientôt !

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Sexe et vacances : je réponds aux questions les plus fréquentes

Maryse Frochot — Sun, 27 Jul 2025 13:45:56 +0000

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Les vacances d’été, on les attend souvent comme une parenthèse légère et joyeuse. Et avec elles, une idée (souvent implicite) : celle que notre vie sexuelle va s’enflammer. Plus de temps, moins de stress, un décor de rêve… sur le papier, tous les voyants sont au vert.

Mais dans la réalité, beaucoup de personnes se sentent décalé·es. Moins de désir, plus de décalages avec leur partenaire, ou sont envahi·es de questions très concrètes : comment faire l’amour discrètement ? Est-ce risqué de le faire dans la mer ?

Voici 7 réponses sans tabou aux questions qui me sont le plus posées avant les congés.

1. « Est-ce normal d’avoir moins envie pendant les vacances ? »

Oui. Et c’est même plus fréquent qu’on ne le croit.

L’idée que « les vacances boostent la libido » peut générer une pression : celle d’avoir envie, d’être excité·e, de faire plus l’amour. Or, le désir ne s’allume pas par bouton ON/OFF. Il dépend de nombreux facteurs : fatigue accumulée, environnement, stress, rythme de sommeil, contexte relationnel… Et certaines choses ne disparaitront pas avec une baguette magique pendant les vacances.

Le désir ne s’allume pas par bouton ON/OFF.

Parfois, ce dont votre corps a besoin en vacances, ce n’est pas de sexe… mais de repos. Et c’est totalement légitime.

Pendant l’année, nos corps sont souvent mis à rude épreuve : surcharge mentale, fatigue chronique, tensions accumulées, rythme effréné. Alors, quand arrivent enfin les vacances, notre organisme peut tout simplement réclamer une pause.

Ce besoin de repos peut se traduire par une baisse de libido, un désir flottant, une envie de dormir plus, de ne rien faire, ou simplement de savourer la tranquillité sans excitation sexuelle. Ce n’est pas un problème. Ce n’est pas une panne. C’est un ajustement naturel avec de la communication en amont.

Vouloir « profiter » des vacances ne signifie pas obligatoirement avoir une vie sexuelle intense. Parfois, se reposer, se recentrer, respirer profondément, laisser le désir revenir à son rythme… c’est déjà une manière de prendre soin de sa sexualité.

Se rappeler qu’on n’a rien à prouver, même en amour, même en couple, même en été… c’est une forme précieuse de liberté.

2. « Comment faire l’amour discrètement en camping ? »

Ah, le camping : ses cigales, ses tentes serrées, ses murs en toile… et son manque cruel d’intimité. Voici quelques astuces pour allier plaisir et discrétion :

Choisissez les bons moments : tôt le matin ou en pleine après-midi (quand les autres sont à la plage) peuvent être plus calmes.
Misez sur les caresses et le slow sexe
Les positions allongées et proches (cuillère, lotus) qui seront sûrement plus silencieuses et moins « repérables ».
Un coussin sous les fesses, un matelas bien calé, et hop : moins de grincements.
Et si ce n’est pas possible dans la tente… il y a toujours la voiture, une balade coquine en forêt…

3. « Que faire si mon·ma partenaire veut plus de sexe pendant les vacances ? »

La différence de désir est fréquente, en vacances comme ailleurs. Mais les attentes peuvent être amplifiées l’été, parce que beaucoup projettent : « on va se retrouver, on va rattraper le temps perdu, on va faire l’amour tous les jours ».

Si vous n’avez pas la même envie :

Exprimez-vous clairement avec bienveillance. Dites ce que vous ressentez sans accuser : « J’ai l’impression qu’on attend tous les deux des choses différentes… moi, j’ai plutôt envie de repos que de sexualité en ce moment. »
Continuez la sensualité si vous le voulez : caresses, massages, moments de tendresse, sans forcément aller jusqu’à la pénétration.
Parlez de ce qui alimente (ou freine) votre désir, sans jugement. Le but n’est pas forcément d’avoir le même rythme, mais de trouver une zone de rencontre.

4. « Quels sextoys emporter en vacances ? »

L’idéal : des sextoys discrets, légers, étanches et rechargeables. Voici quelques idées pour une valise coquine mais pratique :

Un mini vibro (à pile ou USB)
Un stimulateur clitoridien de poche (type Satisfyer mini)
Un plug anal tout doux pour explorer à deux ou en solo
Un œuf vibrant télécommandé (parfait pour les jeux coquins au resto ou à la plage…)
Des préservatifs et du lubrifiant en format voyage.

N’oubliez pas de les glisser dans un pochon propre et de les nettoyer soigneusement avant/après usage. Et attention à ne pas les laisser en plein soleil ou dans un endroit trop chaud.

Attention, les sextoys sont encore illégaux dans plusieurs pays ! Quels sont les pays où les sextoys sont interdits ? Afghanistan, Arabie saoudite, Égypte, Émirats arabes unis, Inde, Iran, Malaisie, Maldives, Maroc, Singapour, Thaïlande, Vietnam.

Avant de glisser un petit jouet dans votre valise, vérifiez donc toujours la législation locale à ce sujet.

5. « Est-ce risqué d’avoir un rapport sexuel dans la mer ? »

Oui. Même si l’idée fait fantasmer, c’est loin d’être idéal.

L’eau salée ou chlorée n’est pas un lubrifiant (au contraire, elle peut irriter la muqueuse et assécher).
Les préservatifs peuvent glisser ou être moins efficaces dans l’eau.
Le risque d’infection (mycose, cystite) est plus élevé à cause des bactéries présentes dans l’eau et du frottement.
Et côté confort… entre le sable, les algues et la température, le rêve peut vite tourner au sketch.

Si vous avez envie d’un rapport un peu sauvage, mieux vaut un endroit abrité, au sec, et dans le respect de la loi.

6. « Comment éviter les infections après un rapport sexuel en été ? »

Voici quelques précautions simples à adopter après un rapport sexuel et surtout l’été :

Uriner après un rapport (très utile contre les cystites).
Se rincer ou se laver doucement (pas de douche vaginale ou interne).
Éviter les rapports dans l’eau si l’un·e de vous est sujet·te aux infections.
Porter des sous-vêtements respirants (en coton, pas trop serrés).
Changer de maillot mouillé rapidement, car l’humidité prolongée favorise les champignons.

Et en cas de gêne persistante, consulter un·e professionnel·le de santé (ce n’est pas une fatalité).

7. « Comment rester connecté·e à son désir en voyage avec des enfants ? »

Ce n’est un secret pour personne : partir en vacances avec des enfants, ce n’est pas vraiment synonyme de repos. Entre la logistique, les horaires à respecter, l’énergie qu’ils·elles demandent et le besoin de rester disponible émotionnellement… difficile parfois de se reconnecter à son propre désir, et encore plus à celui du couple.

Mais bonne nouvelle : rester connecté·e à son désir ne signifie pas forcément avoir des rapports sexuels fréquents. Cela peut commencer par de toutes petites choses, plus accessibles et souvent plus réalistes dans un contexte familial.

Créez de la micro-intimité : un regard appuyé, une main dans le dos, un mot doux soufflé à l’oreille… Ces petits gestes entretiennent la complicité et maintiennent une connexion sensuelle, même quand on est entouré·e d’enfants.
Autorisez-vous à fantasmer : pendant la sieste des enfants, en marchant sur la plage ou dans une file d’attente… laissez votre imaginaire érotique vivre. Penser à votre partenaire, à un souvenir ou à un fantasme alimente le désir, même sans passage à l’acte.
Aménagez un temps pour le couple : si c’est possible, proposez un moment où les enfants sont pris en charge (par la famille, une activité encadrée, un baby-sitting ponctuel…) pour vous retrouver à deux. Pas forcément pour faire l’amour, mais juste pour souffler, rire, parler… Le désir se nourrit de ces espaces où vous redevenez des amoureux·ses, pas seulement des parents.
Redéfinissez ce qu’est « une sexualité vivante » : l’été ne sera peut-être pas torride, mais il peut être tendre, complice, joueur. Parfois, ce n’est pas la quantité d’ébats qui compte, mais la qualité du lien.
Rappelez-vous que votre désir ne disparaît pas, il s’adapte, il migre, il attend un moment propice. Et il peut renaître dans les interstices, si vous lui laissez une place.

Et vous, quelles sont vos questions ?

En consultation, je vous répondrai de manière plus personnalisée, à bientôt !

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Sea Sex and Sun : Sexe et canicule

Maryse Frochot — Tue, 01 Jul 2025 12:55:16 +0000

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L’été est là, les températures grimpent… et votre libido ? Pas vraiment. Peut-être même qu’elle s’est volatilisée comme une goutte d’eau sur un bitume brûlant. Vous vous sentez vidé·e, moite, collé·e au drap, sans aucune envie de vous lancer dans des acrobaties sensuelles. Et c’est ok. Parlons-en.

Alerte canicule : quand la chaleur étouffe aussi le désir

La canicule, ce n’est pas juste désagréable : c’est aussi un véritable stress physiologique pour le corps.

Lorsque les températures grimpent, votre organisme entre en mode survie. Il va mobiliser toutes ses ressources pour une mission prioritaire : vous maintenir à une température compatible avec la vie. Cela passe par plusieurs mécanismes : dilatation des vaisseaux sanguins, sudation intense, ralentissement digestif, redistribution de l’énergie… Résultat ? Le corps est épuisé, déshydraté, parfois nauséeux, souvent à bout.

Dans ce contexte, le système nerveux sympathique, celui qui régule les états d’alerte, s’active. Les hormones du stress, comme le cortisol ou l’adrénaline, augmentent. Et devinez quoi ? Ces hormones sont tout sauf propices au désir.

Moins de désir en été ? C’est tout à fait naturel. Il n’y a rien d’anormal, ni de dramatique, c’est ok !

Pourquoi ? Parce que la libido, elle, a besoin de sécurité, de détente, de disponibilité émotionnelle et corporelle. C’est un luxe de mammifère apaisé, pas une priorité vitale. Alors quand votre corps lutte contre la chaleur, il relègue le désir sexuel au second (voire au centième) plan. Pas par paresse, mais par intelligence adaptative.

Votre corps fait juste ce qu’il sait faire de mieux : vous protéger ! Et ça mérite, à défaut d’orgasmes, un peu de tendresse et de reconnaissance.

Mais alors, faut-il renoncer au sexe quand il fait trop chaud ?

Pas forcément !

Mais il faut adapter. Si l’idée de vous coller à quelqu’un vous donne des sueurs froides… ou chaudes, c’est peut-être le bon moment pour repenser votre sexualité autrement.

Quelques tips pour une sexualité estivale plus douce

1. 1. Changez les horaires : Le sexe de midi, c’est peut-être pour les films. Préférez les moments plus frais : tôt le matin, ou tard le soir, quand l’air redevient respirable.
  2. Changez d’endroit : Sous la douche ou sous l’ombre d’un arbre ? Oh oui ! Un filet d’eau fraîche, des corps glissants, des caresses qui coulent… et surtout, zéro drap moite. Le combo parfait.
  3. Rafraîchissez l’ambiance : Ventilo, clim, douche fraîche, draps en coton, brumisateur à portée de main… tout est bon pour transformer la chambre en oasis.
  4. Ralentissez le rythme : Pas besoin de performances. Le slow sex, les caresses, les massages sensuels avec une huile fraîche… c’est parfait pour rester connecté·e sans se liquéfier.
  5. Explorez sans pression : Pas envie de pénétration ? D’accord. La sexualité, c’est aussi des baisers, des mots, des regards, des jeux. Faites ce qui vous fait du bien, pas ce que vous pensez devoir faire.
  6. Le sexe solo : option très validée : Parfois, la chaleur rend le contact avec l’autre compliqué, mais l’exploration personnelle peut être une manière douce et libératrice de rester en lien avec son désir.

Et si je n’ai envie de rien du tout ?

Vous n’avez envie de rien, et c’est très bien comme ça ? Le désir sexuel n’est pas une obligation, même en couple, même « quand on a enfin le temps », même « parce que c’est l’été ».

L’absence de désir ne veut pas dire absence d’amour, ni que quelque chose cloche.

Savoir accepter les fluctuations de la libido, c’est aussi prendre soin de sa santé mentale et émotionnelle.

Ce que vous ressentez (ou pas) est valable. Ce n’est pas une anomalie.

Et parfois, la meilleure chose à faire, c’est d’en parler avec votre partenaire, avec honnêteté et douceur : « Je t’aime, mais là, mon corps est au ralenti. On se retrouve autrement ? »

En résumé

Faire l’amour pendant la canicule ?

Oui, si c’est dans le respect du corps et du désir du moment.
Non, si vous n’en avez pas envie. Ce n’est ni un problème, ni une fatalité. C’est juste votre rythme à vous, et il mérite toute votre attention.

Vous êtes curieux·se de mieux comprendre votre libido et d’apprivoiser ses mouvements ?

En consultation, je vous aide à remettre du sens (et parfois du fun) dans votre vie intime.

Prenez soin de vous : corps, cœur et désir compris.

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« Non, vous n’êtes pas cassé·e » : comprendre le désir réactif

Maryse Frochot — Fri, 30 May 2025 11:02:23 +0000

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Vous vous demandez pourquoi vous ne ressentez pas souvent l’ « envie » de faire l’amour… alors que vous appréciez les moments intimes ?

Vous vous dites peut-être que quelque chose ne va pas, que vous avez « perdu votre libido », ou que vous êtes « froid·e » ?

Et si je vous disais que c’est parfaitement « normal », et surtout, que vous n’êtes pas du tout défaillant·e ?

Bienvenue dans le monde (méconnu) du désir réactif !

Le modèle classique : "je ressens du désir, donc je passe à l’acte"

C’est le scénario qu’on nous montre partout : dans les films, dans les séries, dans la culture populaire. Le désir surgirait comme une envie subite, impérieuse, qui pousse naturellement à avoir un rapport sexuel. On appelle cela le désir spontané.

Ce modèle s’applique souvent au fonctionnement de l’euphorie des débuts de relation mais il est loin d’être universel.

Et si le désir venait… après le début de l’échange intime ?

La sexologue canadienne Rosemary Basson a introduit un autre modèle de fonctionnement sexuel : le désir réactif.

Dans ce schéma, il n’y a pas toujours d’envie sexuelle claire avant le début d’un moment intime. Mais à mesure que l’on se sent en sécurité, touché·e, connecté·e… le désir peut apparaître progressivement.

Le problème, c’est que la norme du désir spontané est tellement valorisée dans notre culture que beaucoup de personnes, en particulier les femmes, s’inquiètent lorsqu’elles ne ressentent pas ce type d’envie immédiate. Elles peuvent alors se croire « en panne de désir », alors qu’en réalité leur sexualité suit un autre rythme, tout aussi légitime.

Vous n’aviez pas « envie » au départ, mais une fois dans l’échange, vous vous sentez bien, engagé·e, excité·e. C’est cela, le désir réactif. Et il est tout aussi légitime que le désir spontané.

Ce que cela change... dans nos croyances !

Vous n’êtes pas anormal·e si vous ne pensez pas souvent au sexe
Vous pouvez dire « oui, pourquoi pas » à une rencontre intime même sans désir intense initial, à condition que ce soit un “oui” sincère, sans pression. Continuez de bien écouter votre propre consentement, c’est TRES important !
Vous pouvez nourrir votre désir en cultivant les bonnes conditions : lenteur, sécurité émotionnelle, liberté, jeux, fantaisies…
Et surtout : votre désir mérite d’être accueilli tel qu’il est, pas tel qu’il « devrait » être.

Le désir se cultive !

On attend souvent que le désir « revienne ». On attend souvent que le désir “revienne”, comme s’il devait surgir tout seul, de manière spontanée, presque magique.
Mais le désir ne fonctionne pas toujours comme ça. Parfois, il n’est pas en pause… il est juste endormi. Et dans ce cas, il ne s’agit pas de l’attendre passivement, mais plutôt de le réveiller en douceur, de l’apprivoiser comme on ravive une flamme : avec délicatesse, attention et patience.

Commencez par identifier ce qui, dans votre quotidien, favorise votre envie de proximité : un massage qui vous reconnecte à votre corps, une lumière douce qui apaise, un moment sans interruption, loin des écrans et du bruit, une conversation profonde ou complice, un vêtement dans lequel vous vous sentez bien, une activité qui vous ramène à vous, à votre plaisir personnel… Chaque élément compte.
Et surtout : exprimer ce dont vous avez besoin : ce qui vous touche, ce qui vous freine. Cela pourra changer la dynamique. On croit souvent que « l’autre devrait comprendre »… mais personne ne peut deviner exactement ce qui se passe en vous. Mettre des mots sur votre propre fonctionnement, vos rythmes, vos envies ou vos hésitations, c’est un cadeau que vous vous faites mutuellement. Cela évite les malentendus, les frustrations, et surtout… cela nourrit la complicité.

Prêt⸱e pour comprendre son propre désir pour pouvoir ensuite savoir le partager ?

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Les secrets des couples heureux

Maryse Frochot — Fri, 01 Sep 2023 08:10:18 +0000

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Souvent, on me demande la formule magique des couples heureux, des couples qui durent, des couples épanouis. Existe-t-il un secret pour être heureux dans un couple sur le long terme ? Pourquoi certaines relations sont vouées à l’échec dès le départ et d’autres prometteuses ? L’amour est-il possible après une passion fulgurante ?

Je vous propose ici de vous livrer quelques principes clefs pour que vous soyez épanoui.e.s dans votre couple.

Le couple vu comme un chemin d'apprentissages et de découvertes

Pour que le couple et les personnes au sein de ce couple soient épanoui.e.s, joyeu.x.ses, le couple doit être vécu comme un parcours, un chemin où l’on apprend chaque jour de nous-même et de l’autre qui est en face. C’est important pour cela de comprendre que nous avons en nous une part d’ombre et une part de lumière et de les accepter, qu’il faudra dépasser son égo, qu’on devra s’interroger sur le but que nous avons de notre vie et comment nous avons envie de le partager, en tout honnêteté, en dépassant les préjugés, les injonctions ou les manipulations de notre environnement.

Un couple c’est se « transformer nous-mêmes et transformer la relation avec l’autre. » Docteur Gérard Leleu

Travailler sur soi

Je dis souvent à mes clients que s’ils veulent être bien en couple et ne pas reproduire les mêmes schémas ou les mêmes erreurs, il est nécessaire de passer par un premier travail sur soi. Et je pourrais même en témoigner personnellement.

Le travail sur soi permet de :

Ne plus être dans l’attente et le besoin d’être absolument aimé de quelqu’un mais plutôt s’aimer soi-même et s’accepter ENFIN pleinement.
Panser vos blessures d’enfant sans attendre que ce soit l’être aimé qui les panse à votre place : ce n’est pas votre infirmier, votre médecin, ou votre psy : quand on est soigné, on fait quoi avec les professionnels de santé ? On ne les voit plus. Une fois votre blessure fermée, que ferez-vous de votre infirmier alors ?
Être en accord avec ses émotions, ne pas les décharger sur l’autre aimé, sortir du schéma de victimisation. Devenir responsable de soi et de ses choix de vie.
Accepter sa part de vulnérabilité, sa part de masculinité ET féminité.

Travailler sur ses peurs, ses croyances, ses échecs, ses illusions, ses rêves, ses blessures… vous apportera des réponses et vous permettra de sortir des schémas négatifs que vous reproduisez à chaque relation.

Travailler la relation

Une relation épanouie qui dure est un travail commun quotidien. Ce sont les premiers temps passionnels mais parfois illusoires de la relation qui vont vous faire passer de la passion à soit une crise soit à l’amour véritable.

Il est important et nécessaire que vous passiez de l’idéalisation à l’acceptation de l’être aimé dans sa version réelle pour accepter totalement votre partenaire tel.le qu’il.elle est.
Partagez le pouvoir et les décisions entre vous pour que la relation soit équilibrée. Soit vous gagnez à deux, soit vous perdez tous les deux. C’est un jeu à somme non nulle, il n’y a pas de gagnant ou perdant unique.
Acceptez vos différences, vous n’êtes pas pareils et tant mieux d’ailleurs Ne cherchez pas non à changer votre partenaire.
C’est important aussi de quitter cet état de fusion pour accéder à l’autonomie, vous aurez des activités communes et d’autres non partagées. S’aimer, c’est aimer aussi la liberté de l’autre, laissez de la place à l’autre et sortez de la possessivité et de la jalousie. Pour que le couple soit équilibré, il faut deux personnes et non une fusion.
Ayez des projets (et pourquoi pas des rêves) et des créations communs. N’avoir que l’amour comme lien de fondation peut être dangereux sur le long terme.
Apprenez et gérez les conflits. Ne les fuyez pas, ils reviendront. Demandez pardon sans condition. Evitez les « désolé mais… ».
Apprenez à communiquer : dites les choses et écoutez.
Travaillez sur votre sexualité, et osez en parler. Osez vous renouveler et tentez des choses !

Prêt pour retrouver un couple épanoui ?

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Encore quelques conseils ?

La confiance vs la jalousie : la jalousie n’est pas une preuve d’amour. Aucune relation -amoureuse, professionnelle, amitié – ne peut fonctionner sans confiance mutuelle. Les couples heureux ne se surveillent pas h24 et ils se soutiennent dans leurs projets l’un l’autre. Vous avez le droit à un petit jardin secret, à des pensées secrètes, des fantasmes personnels et aucune obligation de tout dévoiler. Ne cherchez pas à tout savoir sur l’autre, son passé…
Soyez amis : le professeur de psychologie américain John Gottman a noté que « les mariages heureux sont fondés sur une profonde amitié. »
Soyez vous-mêmes ! Et ce, dès le début de votre relation ! Ne perdons pas de temps avec un rôle, le naturel revient toujours au galop

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Conseil sexo : la règle des 2-2-2 pour un couple épanoui

Maryse Frochot — Tue, 18 Jul 2023 09:00:11 +0000

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Ahhh cette question qui revient sans cesse : savoir comment faire durer son couple ! Malheureusement il n’existe pas de formule magique toute préétablie à mettre en place… Et pourtant, cette méthode a réussi à beaucoup de couples accompagnés ! Ce conseil secret nous vient de Chris Kernan (ckernan2) qui l’applique lui-même au sein de son couple.

Pourquoi mettre en place une règle dans le couple ?

Quand on vit tous les jours ensemble, on remet souvent à plus tard nos moments amoureux juste nous, le couple. Quand on aura le temps, quand les enfants seront grands ou chez les grands-parents, quand on aura plus d’argent, quand on aura moins de travail, ou encore moins fatigué.e.s… Toutes les excuses fleurissent !

Prendre du temps pour son couple est un essentiel pour évoluer ensemble et conserver cette envie, ce désir sexuel pour sa.on partenaire.

Rappelez-vous les premiers instants ensemble tout mignons tout rose : boire un verre de vin en terrasse, se retrouver autour d’un bon dîner pour la première fois chez votre partenaire… Vous vous êtes retrouvé à des moments clés, vous vous étiez préparé à cette rencontre : habillé.e joliment, maquillé.e peut-être aussi, un bel ensemble de lingerie aussi ? Pourquoi ne plus le faire en couple ? Planifier permet de trouver le moment idéal, qui convienne à tous les deux et qui place le couple dans un haut niveau de priorité. Il ne faut donc pas en avoir peur. C’est utile, pratique et valorisant pour les deux parties. En plus en planifiant, on peut faire monter la température pour qu’au moment choisi, vous soyez tous les deux, très excité.e.s.

Comment fonctionne la règle des 2-2-2 ?

On a jamais le temps de programmer, sans bébé, sans amis, sans personne, juste nous, le couple, un temps pour le couple.

Je vous propose donc de programmer toutes les 2 semaines, un restau en amoureux, tous les 2 mois un week-end en amoureux et tous les 2 ans, une semaine de vacances en amoureux. Vous verrez, ça vous fera un bien fou, et vous ne parlerez pas ni ne partagerez pas la même chose pendant ces moments intimes.

Un dernier conseil, ne cherchez pas trop compliqué, trop cher, trop loin ou trop parfait avec cette crainte d’être déçu.e.s. Il suffit parfois juste d’une nuit dans un hôtel près de chez vous. Retrouvez-vous ailleurs, dans un endroit pleins de nouveautés !

Approfondir sur des conseils plus personnalisés en sexothérapie

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Aimez-vous l’idée ? Partagez-la à un autre couple !

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Comment avoir du désir et de la libido ?

Maryse Frochot — Fri, 30 Jun 2023 07:10:39 +0000

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Le désir sexuel est un état émotionnel et psychologique qui fait référence à une forte envie, une pulsion, un besoin de chercher ou de poursuivre quelque chose. Le désir sexuel peut se manifester de différentes manières chez les individus. C’est une expérience subjective et personnelle qui varie d’une personne à l’autre. Certaines personnes peuvent avoir une libido plus forte ou plus fréquente, tandis que d’autres peuvent avoir une libido moins prononcée.

Qu'est-ce que le désir ? Comment fonctionne le désir ?

Le désir sexuel est un aspect complexe de la sexualité. Il implique une combinaison de facteurs biologiques, psychologiques et sociaux.

Cet état de désir se créé car il y a un attendu, des pensées, des expériences passées, une relation saine et équilibrée avec sa.on partenaire… Les hormones également jouent un rôle dans la montée du désir. Il est intéressant aussi de parcourir vos croyances et valeurs et quel rôle jouent-elles dans votre désir. L’envie sexuelle s’appuie sur la libido, qui est une force de vie située dans le bassin, n’oublions donc pas la partie corporelle dans la création du désir.

Le désir sexuel est insaisissable, plus on le veut et plus il s’échappe !

Ce désir sexuel peut varier considérablement d’une personne à l’autre et à différents moments de sa vie. Il peut être influencé par des facteurs temporaires ou à long terme, et il peut également fluctuer en fonction des circonstances.

Quelles sont les 4 formes de la baisse du désir ?

On distingue 4 formes de baisse de désir :

Primaire : la baisse de désir existe depuis le début de votre vie sexuelle, attention à ne pas confondre avec l’asexualité qui est un désintérêt pour le sexe sans souffrance et qui doit être considérée comme une orientation sexuelle.
Acquise : la baisse de désir survient plus tard après une période de fonctionnement sexuel normal.
Généralisée : la baisse de désir est tout le temps, elle est non limitée à une stimulation, une situation ou un.e partenaire.
Situationnelle : la baisse de désir est limitée à certaines stimulations, situations ou partenaires.

Lors de mon accompagnement en sexologie, on prendra le temps de revenir sur chacun de ces points.

Quelles sont les causes de la baisse du désir ?

Le Manuel MSD définit le trouble du désir sexuel hypo-actif de la façon suivante : « Le trouble de l’intérêt/de l’excitation sexuels désigne un manque ou une diminution de l’intérêt pour l’activité sexuelle et les pensées sexuelles, et/ou le manque de réponse à la stimulation sexuelle mentale ou émotionnelle (subjective) et/ou physique ».

Les causes du trouble du désir ou de la baisse de désir ou de la libido sont multiples. Des facteurs tels que le stress, la dépression, l’anxiété, les conflits au sein du couple, une non satisfaction sexuelle, la fatigue ou les problèmes de l’estime de soi peuvent réduire le désir sexuel d’une personne.

Comment nous travaillerons en sexothérapie pour vous aider à retrouver de la libido ?

Si vous avez des préoccupations concernant votre propre désir sexuel, il peut être utile de consulter un.e professionnel.le spécialisé.e dans la sexualité pour une évaluation et un soutien appropriés.

Nous regarderons ensemble si vous avez déjà des hypothèses à cette baisse de libido. Puis je vous poserai des questions concernant ce désir : rôle de la sexualité, la présence ou non de la masturbation, votre relation de couple, si ce désir a été fort un jour ou s’il a toujours été peu présent, votre passé sexuel et votre histoire de vie… Nous parcourrons aussi la présence ou non de vos fantasmes car votre cerveau a besoin de faire des images, de créer des fantasmes pour avoir du désir. Nous regarderons aussi autour des sujets suivants (DSM-V) :

Intérêt pour les activités sexuelles
Initiation des activités sexuelles et réponse aux activités sexuelles initiées par la.e partenaire
Excitation ou plaisir au cours de la quasi-totalité des activités sexuelles
Fantasmes ou pensées sexuels ou érotiques
Sensations physiques au niveau de la sphère génitale ou ailleurs pendant les activités sexuelles
Intérêt ou excitation en réponse aux stimuli sexuels (écrits, oraux ou visuels).

Je vous expliquerai ensuite comment le désir se créé et plus particulièrement pour vous pour que vous puissiez être ensuite autonome avec votre montée et maintien du désir.

Et si vous aussi vous retrouviez du désir ?

Prenez rendez-vous avec votre sexothérapeute certifiée en ligne pour être accompagné.e

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Comment avoir un orgasme ?

Maryse Frochot — Thu, 01 Jun 2023 06:00:29 +0000

Accueil > Désir

Le bien-être sexuel fait partie de la santé sexuelle et pour certains, le non accès à l’orgasme devient un mal-être et leur santé se détériore. Il est bon de rappeler en introduction que l’orgasme n’est pas nécessaire pour valider une vie sexuelle épanouie. Chaque personne peut avoir des expériences et des envies différentes dans ses sexualités. Atteindre un orgasme ou une grande jouissance n’est pas si simple. Et qu’est-ce qu’un orgasme d’ailleurs ? Quels sont les secrets pour atteindre l’orgasme ? Quelles sont les techniques pour atteindre le 7ème ciel ? Le plaisir est encore pour beaucoup un sujet tabou, mais rassurez-vous, la recherche du plaisir est quelque chose de très normal, que l’on soit seul.e ou en couple d’ailleurs. Jouir, cela s’apprend ! Voyons comment !

Qu'est-ce qu'un orgasme ? Quelles sont les étapes de l'atteinte de l'orgasme ?

Un orgasme est une sensation de plaisir physique intense et de libération sexuelle qui se produit généralement pendant l’activité sexuelle, mais qui peut également être provoquée par d’autres types de stimulations érotiques. L’orgasme est une expérience subjective qui varie d’une personne à l’autre en termes d’intensité, de durée et de ressenti.

Comment se passe l'orgasme chez l'homme

Avant d’atteindre l’orgasme, l’homme traverse plusieurs phases qui forme son cycle sexuel.

Phase de désir : l’homme va avoir une respiration plus forte, il se fera des idées, il pensera à des fantasmes, il va imaginer le rapport au corps : l’idée de la sexualité se met en place dans son esprit.
Phase d’excitation : l’excitation traduit le désir, et majoritairement cela se visualise avec une érection. Certains hommes auront des difficultés d’érection durant cette phase et cela peut s’accompagner en sexothérapie.
Phase de plateau : c’est l’acte sexuel en lui-même. L’homme se prépare à la phase orgasmique.
Phase de non retour : quoique l’homme fasse, il éjaculera. Certains hommes auront des éjaculations trop rapides ou à l’inverse une difficulté à éjaculer, mais ce sont des symptômes et non des maladies et cela s’accompagne également.
Phase orgasmique : la phase orgasmique chez un homme est souvent liée à une éjaculation mais ils peuvent avoir des orgasmes sans éjaculation et une éjaculation sans orgasme. L’orgasme est le pic de l’excitation sexuelle. L’homme ressent une contraction musculaire qui fait pousser le sperme dans l’urètre et la contraction des muscles autour de l’urètre pousse le sperme hors du pénis. Le col de la vessie se contracte également, empêchant le sperme de refluer dans la vessie.
Phase de résolution : l’homme perd son érection et relâche son périnée.
Phase réfractaire : le retour à l’acte sexuel est impossible dans l’immédiat. Pour certains hommes, cette situation met aussi un terme à la relation sexuelle.

Pour les hommes et les femmes, l’orgasme survient au moment où le plaisir est à son sommet. C’est une réponse naturelle de notre corps. La plupart du temps, l’orgasme est vécu après une stimulation de ses organes sexuels ou de ses zones érogènes du corps (clitoris, vagin, pénis, anus, cuisses, seins, lèvres, fesses…). Chacun a ses zones érogènes propres : SEXplorez-vous !

Comment se passe l'orgasme chez la femme

Les réponses sexuelles impliquent notre esprit et notre corps. Avant d’atteindre l’orgasme, la femme passe par plusieurs étapes.

Phase de désir et d’excitation : cette phase correspond à la motivation et l’envie d’avoir un rapport sexuel. Le désir peut être déclenché par des mots, des images, des odeurs, un toucher, des pensées ou encore des fantasmes. L’excitation se traduit par une augmentation du flux sanguin au niveau du clitoris et des parois vaginales ce qui va déclencher la lubrification. Parfois la femme ne va pas remarquer cette augmentation.
Phase de plateau : c’est l’acte sexuel en tant que tel. Le corps se met en mouvement et se prépare à la phase orgasmique.
Phase orgasmique : c’est le pic de l’excitation sexuelle pour la femme. Juste avant l’orgasme, les muscles dans tout le corps se contractent et plus particulièrement les muscles autour du vagin. Vous allez peut-être ressentir des spasmes, des crampes, une accélération de votre rythme cardiaque, des tremblements… Les femmes peuvent aussi secréter un liquide qui proviendrait des glandes de Skene, situées près de l’urètre. On peut parler de « femme fontaine » quand c’est en quantité importante. Sachant que l’éjaculation féminine n’est pas non plus le signe d’un orgasme. Votre tête peut aussi partir en arrière en passant par différentes émotions visibles sur le visage. Mais cette phase n’est pas atteignable pour toutes les femmes pour des raisons de blocages que nous verrons par la suite.

D’après une enquête IFOP, dans leur dernier rapport, seules 33 % des femmes affirment avoir atteint la jouissance. Donc 67% n’ont pas eu de jouissance !

Phase de relaxation : c’est après l’acte sexuel en lui-même, c’est une sensation de grand bien-être et les muscles commencent à se relâcher progressivement.

Pssssst ! Une femme n’a pas de phase réfractaire et peut donc avoir plusieurs orgasmes à la suite. Le saviez-vous ?

A quoi sert l'orgasme ?

Depuis l’Antiquité, l’orgasme féminin a suscité l’intérêt de nombreux experts qui ont tenté, sans grand succès, d’expliquer son rôle. Effectivement, déjà à l’époque d’Aristote, il avait souligné qu’une femme peut concevoir sans rien ressentir. Mais alors à quoi il sert cet orgasme si ce n’est pas pour se reproduire ? Quant aux hommes, est-ce juste mécanique comme on pourrait nous le faire croire ? L’orgasme a plusieurs fonctions et effets bénéfiques, tant sur le plan physique que sur le plan émotionnel. Voyons les fonctions principales de l’orgasme.

Ressentir du plaisir et une satisfaction sexuelle

Oui partons du début. L’orgasme procure un grand plaisir et une satisfaction sexuelle. Le bien-être sexuel contribue au bien-être global. En stimulant la circulation sanguine, l’orgasme contribue à la santé de ces organes et à leur bon fonctionnement.

Servir d'anti-douleur naturel

Besoin de somnifère, des maux de tête, des douleurs de règles… ? Prenez plutôt un orgasme ! L’orgasme agit comme un anti douleur naturel. Des femmes cherchent même à accéder à l’orgasme pendant leur accouchement de manière volontaire pour diminuer les douleurs. L’orgasme augmente l’ocytocine et les endorphines, on peut effectivement penser qu’il puisse rendre moins douloureux un accouchement.
L’orgasme entraîne aussi une libération d’endorphines qui procure des sensations de bien-être. L’orgasme peut même jouer sur nos humeurs et notre détente.

Vivre et parcourir ses émotions

L’orgasme nous permet d’aller visiter nos 6 émotions primaires : joie, colère, dégoût, surprise, peur, tristesse. Lors de l’orgasme, vous pouvez ressentir des tremblements, des pleurs, des contractions, des souffles coupés, des rires… et tout est normal. Pour certaines personnes, cet accès à ces émotions est coupé la plupart du temps et cette libération de soi se fait durant l’acte sexuel. C’est beau, n’est-ce pas ?

Se poser des questions identitaires

L’orgasme vous permet de vous poser des questions d’identité : qui suis-je pendant l’orgasme : une super woman ? une star de cinéma ? un vrai mec viril ? Il est intéressant de savoir comment vous vivez l’orgasme sur les plans émotionnel, sexuel, spirituel et existentiel. Nous sommes là sur de vraies notions existentielles : qu’est-ce qui se joue dans cette recherche de l’orgasme ? Quelle est mon identité lors de mon orgasme ?

Rencontrer un plus grand que soi

L’orgasme nous fait ressentir des sensations d’expansion, c’est une rencontre d’un plus grand que soi. C’est parfois inexplicable ce qui se passe dans notre corps.

Il est possible aussi de jouer avec cette pulsion, cette tension en sublimant l’orgasme dans la pratique du tantra par exemple.

Découvrir son corps

L’orgasme permet de découvrir son corps et de découvrir ce qu’on aime ou non. Ce que nous sommes capables de faire ou d’accéder. SEXplorez-vous !

Le saviez-vous ? Le clitoris est le seul organe qui ne sert qu’à une chose : le plaisir !

Déstresser

L’orgasme sert également à se libérer d’une tension interne. C’est vécu comme un processus de décharge. On peut même s’entendre dire justement après avoir atteint cet orgasme un : « ahhhhh, ça va mieux ! ». L’orgasme procure un soulagement physique et émotionnel.

S'offrir un cadeau

L’orgasme peut aussi être vécu comme un cadeau : « J’ai eu mon cadeau, je te remercie ma.on chéri.e ». C’est perçu comme un don de l’autre pour soi-même.

Renforcer son estime de soi

Tout est lié ! Quand on se sent désiré.e et désirable, nous atteignons l’orgasme et cet orgasme nous fait nous sentir vivant.e, en totale plénitude avec soi.

Renforcer sa relation à l'autre

Quoi de mieux que de voir son partenaire jouir grâce à nous ? L’orgasme va amplifier le plaisir de l’autre et augmenter le plaisir du couple. L’orgasme va pouvoir renforcer vos liens intimes et amoureux avec vos.tre partenaire.s sexuel.s. L’orgasme créé de la connexion, du partage intense et une certaine complicité sexuelle.

Et si je n'ai jamais eu d'orgasme ?

Êtes-vous satisfait.e aujourd’hui de votre sexualité ? Oui ? Alors c’est ok ! Ne cherchez pas à tout cocher les pratiques et les sujets dans votre sexualité.

Si par contre, ce n’est pas le cas et que vous n’êtes pas satisfait.e à ce jour, rappelez-vous que la grande jouissance est atteignable, que rien n’est grave, qu’il n’y a aucune honte à avoir, et que rien est anormal. Chaque personne expérimente l’orgasme de sa manière. Le plaisir sexuel peut être ressenti de différentes façons.

Je vous poserai plusieurs questions : est-ce une anorgasmie primaire : c’est-à-dire que vous n’avez jamais atteint l’orgasme ou est-ce secondaire : vous avez déjà eu un orgasme, mais vous n’y parvenez plus. Est-ce une anorgasmie généralisée : c’est-à-dire que vous n’avez pas d’orgasme peu importe la situation ou le contexte ou est-ce situationnel : l’orgasme est atteint que dans certains cas ou qu’avec certain.e.s partenaires.

L’anorgasmie peut évoluer donc voyons ensemble quelle est la meilleure façon d’avoir un orgasme. Ne restez pas avec une étiquette collée à la peau.

Quelles les causes de l'anorgasmie ?

Le non accès à l’orgasme est un sujet très complexe et les raisons sont nombreuses. Voici donc quelques cas cliniques non exhaustifs :

Vous percevez le rapport sexuel comme un devoir conjugal
Vous avez un manque de désir pour votre partenaire ou pour vous-même
Vous avez des pensées parasites pendant l’acte sexuel qui peuvent être ou non en lien avec la sexualité
Vous n’avez pas une relation saine avec votre partenaire (manque de confiance, pas assez de communication, trop de contrôle, pas assez d’égalité, pas assez de sensualité…)
Vous avez vécu un trauma
Vous avez des douleurs liées ou non à la sexualité
Vous ressentez des émotions ou sentiments négatifs (culpabilité, dégoût, fatigue, sentiment d’infériorité, douleurs, envie de quitter votre partenaire…)
Vous êtes stressé.e
Vous refusez votre masculinité ou féminité
Vous avez reçu une éducation trop restrictive ou trop injonctive
Vous ne choisissez pas la pratique sexuelle qui vous procure du plaisir
Vous prenez des médicaments ou vous avez une pathologie limitant cet accès à l’orgasme.

Comment obtenir un orgasme ? Comment accepter la venue d'un orgasme ?

L’expérience et l’intensité de l’orgasme varient d’une personne à l’autre. Ils vont dépendre de plusieurs facteurs : son histoire et son vécu, confiance en soi, désirabilité de son propre corps.

L’orgasme n’est pas non plus atteint juste par une bonne technicité. Ce n’est pas aussi simple que ça. Ce sont des paramètres corporels et psychologiques qui rentrent en jeu.

Il est normal que certaines personnes ne ressentent pas d’orgasme et il est important de se rappeler que l’orgasme n’est pas le seul objectif ou la seule mesure du plaisir sexuel. Si vous souhaitez explorer davantage votre plaisir et essayer d’atteindre l’orgasme, voici quelques suggestions.

S'explorer soi-même

Le rapport à soi-même est important dans cette recherche orgasmique. Mettez-vous dans un endroit calme, sécurisé dans lequel vous vous sentez en confiance et bien. Le but est de créer un environnement où vous vous sentez à l’aise d’explorer votre sexualité à votre propre rythme. Apprenez à vous toucher tout le corps, découvrez vos zones érogènes et ce qui vous procure des sensations de chaud ou du plaisir. Explorez votre corps à travers le toucher pour comprendre ce que vous aimez et ce qui ne « fonctionne » pas chez vous. Testez différentes techniques pour connaître celles qui vous procurent le plus de plaisir : la stimulation clitoridienne, la stimulation du point G, la stimulation de la prostate, l’utilisation de jouets sexuels…

Vous connaissez l'expression "tourner autour du pot" ?

L’orgasme féminin c’est l’autorisation de la femme pour qu’elle s’autorise avec cet homme ou cette femme. C’est une question émotionnelle et de connaissance du corps. Alors autant y aller en douceur et ne pas foncer directement vers le clitoris. Tentez des approches indirectes. L’orgasme est lié aux émotions, jouer avec les images, le déco… jouer avec cette montée d’excitation lente si agréable. Et pour les hommes, la montée du désir par étapes sera très apprécié également pour atteindre cet orgasme.

Donc patience, détente et aucune pression.

Communiquer avec votre partenaire

Si vous avez un.e partenaire sexuel.le, il est important de communiquer ouvertement et honnêtement vos besoins et vos souhaits. Exprimez ce que vous aimez et ce qui vous excite, et encouragez votre partenaire à faire de même. S’explorer mutuellement peut aider à découvrir de nouvelles sensations et à augmenter le plaisir.

Accepter la rencontre de l'inconnu

Pour qu’il y ait de l’orgasme il ne faut aucune peur, donc l’espace doit être sécurisé pour que vous puissez accepter d’être vulnérable pendant un temps et d’aller vers quelque chose de nouveau. Si vous avez peur de votre sexe ou de sa physique, si vous êtes fatigué.e ou stressé.e, si vous avez des douleurs, si vous avez peur de l’autre, l’orgasme sera difficile à atteindre.

Prenez donc votre temps, pourquoi pas commencer votre relation sexuelle par l’échange de sextos, un message, beaucoup de séductions, la communication de vos fantasmes… Mettez-vous en confiance avec vous-même et votre partenaire.

En parler à un professionnel

L’orgasme n’est pas inné et peut s’apprendre. Si l’anorgasmie vous gêne et persiste, il ne faut pas hésiter à consulter un.e sexothérapeute. L’information sur la sexualité est essentielle et aide à l’atteinte de son objectif.

Et si vous aussi vous retrouviez une sexualité épanouie ?

Prenez rendez-vous avec votre sexothérapeute certifiée en ligne pour être accompagné.e sur l’atteinte orgasmique

Place au plaisir ! Le sexe n'est pas une performance !

Place au PLAISIR avant tout ! L’orgasme ne doit pas être une recherche en soi dans un acte sexuel, le plus important étant de prendre du plaisir, de vivre un moment de joie seule ou avec sa ou son partenaire.

Pas de pression à l’orgasme, l’orgasme n’est pas l’indicateur de la réussite ou non d’une relation sexuelle ni pour soi ni pour sa ou son partenaire. La relation sexuelle n’est pas une performance. La recherche de la performance pourrait générer stress et anxiété, ce qui serait le contraire du but recherché. Donc on y va pas à pas en prenant du plaisir !

La sexualité est une expérience personnelle et intime, il n’existe pas non plus de norme ou de méthodes toutes prêtes. Concentrez-vous sur ce qui est essentiel, être en joie dans un moment de partage, d’intimité et de PLAISIR.

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Comment ne plus être éjaculateur précoce ?

Maryse Frochot — Mon, 01 May 2023 06:10:01 +0000

Accueil > Désir

Nous pouvons tous un jour être face à une problématique d’éjaculation précoce de son partenaire ou de soi-même. Comment réagir ? Comment faire durer le plaisir ? Comment ne plus avoir honte d’une éjaculation prématurée ? Comment ne plus avoir peur d’une éjaculation rapide ? Comment ne plus être frustré sexuellement ? Nous verrons tout cela ici. Il est bon de rappeler en préambule que la sexualité s’apprend et que l’éjaculation précoce (EP) n’est pas une maladie, mais un symptôme. Il s’agit ici de transformer une sexualité difficile en une sexualité joyeuse.

Historique et compréhension de l'éjaculation précoce : qu'est-ce qu'une éjaculation précoce ?

Le saviez-vous ? L’homme est naturellement programmé pour éjaculer en 17 secondes, montre en main ! En effet, pour nos ancêtres, il valait mieux que le rapport se passe rapidement pour assurer la survie de l’espèce. Suite entre autre à l’invention de la pilule contraceptive, nous avons repensé la sexualité, nous sommes passé d’une sexualité reproductive à une sexualité de plaisir. Les hommes ont pu devenir satisfaits sexuellement en n’ayant plus le « risque » de devenir père. Mais alors la durée du rapport est devenu un enjeu de performance pour beaucoup.

Alors comment certains hommes ont appris à tenir plus longtemps ?

La difficulté d’éjaculation prématurée est en fait un trouble de l’excitation sexuelle qui est si forte qu’elle vous fait éjaculer trop rapidement.

Un éjaculateur précoce est un homme qui a une relation sexuelle et qu’au moment de la pénétration, il fait un ou deux aller-retour et il éjacule de manière involontaire. C’est aussi le fait qu’un homme éjacule dès qu’il y a l’idée d’une éventuelle pénétration sans contrôler. L’éjaculation précoce est souvent accompagnée par de la souffrance relationnelle, émotionnelle ou psychologique.

Aujourd’hui, en France, environ 30% des hommes souffrent d’une éjaculation trop rapide.

Il est possible d’avoir une éjaculation rapide dû à des rapports sexuels trop espacés, mais cela ne fait pas de vous un éjaculateur précoce. De la même manière, la recherche de la performance du plus long rapport ne fait pas de vous non plus un éjaculateur prématuré si vous tenez 8 minutes avant une éjaculation.

Quels sont les causes d'une éjaculation trop rapide ?

Les scientifiques présument que l’éjaculation précoce serait un trouble d’ordre psychologique associée à des troubles neurobiologiques et peut-être également à des prédispositions génétiques. Cependant, la cause exacte est inconnue. Plusieurs facteurs biologiques pourraient contribuer à une éjaculation trop rapide :

hypersensibilité du gland
des anomalies de la glande thyroïde
hyperactivité du réflexe éjaculateur
inflammation de la prostate.

Selon l’IMSS (la Société Internationale de Médecine Sexuelle), 90 % des hommes éjaculent en moins de une minute et 10 % éjaculent entre une et trois minutes après la pénétration.

D’autres facteurs peuvent favoriser l’éjaculation précoce :

l’anxiété
la première fois avec sa.on partenaire
une activité sexuelle faible
l’arrêt ou un mauvais dosage de certains médicaments ou drogues ou alcool.

Quels sont les bénéfices à être éjaculateur précoce ?

Oui ! Être éjaculateur prématuré a de nombreux avantages . Bien sûr que je ne minimise pas le fait que cela est souvent source de souffrance et de beaucoup de frustrations, mais j’essaie aussi de vous faire voir un possible positif.

1) Tout fonctionne bien chez vous !

Vous éprouvez du désir, vous avez une érection, vous ressentez du plaisir puis vous éjaculez. Tout se passe donc naturellement dans votre corps. Ce n’est pas l’éjaculation précoce qui est le « problème » mais les conséquences que celle-ci peut avoir sur vous, votre jugement, votre couple, votre confiance en vous…

2) Vous avez la possibilité d'avoir plusieurs rapports sexuels d'affilé.

L’éjaculation rapide est souvent lié à l’avantage de pouvoir « enchainer » plusieurs rapports sexuels. La période réfractaire, période après éjaculation, est souvent moins longue pour vous. C’est d’ailleurs une technique utilisée par de nombreux hommes, le fait de « remettre le couvert » pour « compenser » la première éjaculation rapide.

3) Votre plaisir est fort.

Les hommes me disent souvent qu’ils ressentent trop de plaisir, que c’est trop agréable et ils souhaitent réduire ce plaisir. La solution n’est pas d’atténuer votre plaisir mais d’apprendre à contrôler votre excitation plus longtemps. Et qui sait, votre plaisir sera-t-il encore plus fort ?

4) Vous faîtes un très bon amant.

De plus en plus de femmes recherchent la non pénétration dans leurs rapports sexuels. Vous êtes nombreux à me dire que vous aimeriez donner encore plus de plaisir à votre partenaire plus longtemps et que vous « compensez » donc par une multitude de rapports oraux avant la pénétration, ce qui est très agréable pour votre partenaire et sa montée du désir et plaisir. Sachez enfin que 70% des femmes n’atteignent pas l’orgasme par la pénétration.

Comment maîtriser son éjaculation ? Quel est le secret de la maitrise de l'éjaculation ? Quelles techniques fonctionnent pour ne plus éjaculer trop vite ? Comment la/le partenaire peut aider ? Ejaculation précoce : que faire au final ?

Dans un premier temps, commencez par en parler à votre médecin pour supprimer toute cause physiologique. Ensuite, il est possible d’apprendre à réguler votre niveau d’excitation en changeant de position, en faisant des exercices spécifiques ou encore en prenant votre temps. Je vais ici établir quelques pistes mais c’est avec un vrai accompagnement avec un.e sexothérapeute formé.e sur le sujet, que vous pourrez réellement « régler » cette difficulté propre à chacun.

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SPOIL ! L’éjaculation ne se contrôle pas ! L’éjaculation survient lorsque l’excitation atteint un le seuil de « non retour » : l’inévitabilité éjaculatoire, qui est un reflexe humain. Il est possible toutefois de contrôler la montée de l’excitation jusqu’à cette éjaculation.

Apprenez comment votre corps réagit

Pour apprendre à contrôler son excitation, je vous invite à comprendre comment votre corps fonctionne. Chaque homme a son ressenti personnel, certains parlent de « décharge électrique », d’autres de « froid » ou de « chaud », d’autres encore parlent d’une « émotion en tête ». Mettez-vous dans un endroit calme, safe et détendez-vous. Apprenez comment votre excitation monte en vous.

Pour cela, quoi de mieux que de s’entraîner seul avec la masturbation.

Où se situe le fameux point de non retour ? Où est la sensation prémonitoire d’éjaculation dans votre corps ? Au niveau du pénis, du gland, du ventre, de la tête ? A quelle sensation cela correspond ? Quelles sont les sensations corporelles ressenties juste avant la montée de votre éjaculation ? Observez vos jambes, votre respiration, votre transpiration. A quoi pensez-vous pendant la montée de l’excitation ? Comment est le moment le plus intense ?

Essayez de voir les signes plus précoces mais moins visibles dans la montée de votre excitation. Observez-vous simplement pour repérer ces sensations prémonitoire à votre éjaculation sans chercher autre chose que de comprendre comment votre excitation monte en vous.

Les médicaments

De nombreux médicaments existent et peuvent aider à ralentir votre éjaculation. N’étant pas médecin, je ne pourrais pas vous faire d’ordonnance. Je peux néanmoins vous citer le Priligy® sous forme de pilule à avaler 1 heure avant le rapport sexuel, qui aurait peu d’effets secondaires pour l’organisme (nausées, diarrhées, maux de tête). Les antidépresseurs sont assez efficaces aussi mais cela revient à donner à votre corps tous les jours un médicament dont vous n’avez pas besoin.

Les médicaments redonnent de l’espoir mais n’oublions pas qu’ils contiennent des effets indésirables et qu’ils ne sont qu’un « palliatif » n’agissant pas sur la cause.

Evitez au maximum les « médicaments » vendus en sex-shop. Vous perdrez votre argent… et peut-être aussi votre santé.

Les exercices de respiration

Ralentissez ! Ralentissez votre rythme, ralentissez votre respiration. Prenez le temps de vivre votre vie tranquillement. Vous avez le temps, rien n’est si pressé dans la vie, relativisez sur votre environnement.

Une fois par jour seul devant un miroir, faites des exercices de mouvement de bassin : basculez votre bassin en avant et en arrière sans faire de rotation du bassin, juste de l’avant vers l’arrière et inversement. Coordonnez votre respiration lente à ces mouvements de bassin : inspirez quand vous êtes cambré et soufflez quand vous allez vers l’avant. Vos muscles seront également détendus.

Ensuite, reproduisez plus précisément lors du coït, coordonnez vos mouvements coïtaux et votre respiration. Respirez lentement en fonction du va-et-vient de votre pénis : soufflez quand vous pénétrez, inspirez quand vous êtes à l’extérieur du vagin.

Les positions sexuelles

Certaines positions favoriseraient l’éjaculation le plus vite possible. Par exemple, l’homme qui est sur sa partenaire similairement à une planche sur les orteils, bras tendus va éjaculer très vite. Je vous préconise de vous mettre sur le dos et de laisser faire un peu plus votre partenaire. Mais mon meilleur conseil est de tester les positions qui seront plus favorables pour vous. Observez votre corps : tensions musculaires, excitation sexuelle, rythme cardiaque…

Le rôle du partenaire

Au-delà du trouble, je sais pertinemment que vous avez envie de satisfaire votre partenaire. Et si vous faisiez alors participer ce partenaire pour vous accompagner dans cette épreuve de la vie ? Comment accompagner un homme qui souffre d’éjaculation rapide ?

Ce qu’il faut éviter :

Le comparer à un ex
Minimiser la situation
Le menacer de partir
Nier la situation
Le décourager.

Ce que vous pouvez faire pour l’aider :

Rester positif.ve et patient.e
Montrer et valoriser ce qui fonctionne bien entre vous
Oser lui parler de vous, si vous rencontrez aussi des problématiques ou vos préférences sexuelles
Le remplir de caresses
Lui proposer de changer de position dans une position plus favorable pour lui
Accepter les exercices qu’il fera
Parler d’amour pendant l’acte sexuel
Lui proposer de consulter un.e sexothérapeute.

La sexualité et le couple sont comme un jeu à somme non nulle : soit vous gagnez ensemble, soit vous perdez ensemble. Si l’un des partenaires veut imposer son rythme sans prendre en compte l’autre, cela ne fonctionnera pas.

Testez d'autres choses

Encore d’autres méthodes existent. Testez et choisissez ce qui vous correspond le mieux. Porter un préservatif pourrait diminuer la sensibilité au niveau du gland, porter un anneau pénien ou encore faire de l’hypnose ou autohypnose pourrait vous aider également à trouver la cause profonde à votre éjaculation précoce. L’EMDR, une méthode de psychothérapie particulière peut aussi parfois aider à cicatriser un éventuel traumatisme vécu relié à une éjaculation prématurée et ainsi vous libérer.

Parlez-en à un.e professionnel.le !

Vous exprimer auprès d’un.e professionnel.le est déjà vécu comme un grand bien-être juste après le dépôt de vos ressentis, vos émotions, votre plainte sexuelle. Ne restez pas seul.e avec votre problématique. Ne souffrez plus tout.e seul.e. La/le sexothérapeute pourra vous rassurer et vous expliquer le process à suivre et les techniques. Allez-y sans honte, sans gêne, sans culpabilité ! Les sexothérapeutes ont l’habitude d’entendre ce trouble sexuel masculin fréquent.

Photo : Deon Black

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